四月完了。

你說我只是獨立，而不是自我中心。

滿足了食慾，又過足了歌癮，真正的音樂，充滿生命力，感官解放了。回家還未累，看一會兒書，滋養思維。

奇怪是我還會思念。

缺的一塊，塞入思緒，也許應該慶幸來不及把一切看得太清楚，想像有發揮的空間，在過份現實的環境裡，至少有一處躲藏之所。

觸感、氣味、聲音、味道、畫面，都是獨有的。

上星期的大風暴，讓我跟俊少有機會吃飯看電影，平日總在忙，見面難過登天，其實重點還不過是想成事的慾望有多強。

我的一切他大概都知道，不是不擔心，只是對我的底線還有信任，眼光一貫的柔和。無端看了一場女同志電影，淡然輕笑一聲。

半夜時分，樓下車子的警報器失靈狂響，全家都醒了，父親趕緊去處理，我搬到沙發睡，一睡到天亮，早上母親輕輕的拍醒我。

喚起久違被照顧的感覺。

這個weekend飛快的過去，在光明與黑暗，過去和未來之間留痕。

星期五晚上，又是DC 聚會，見了某君，想起落花流水，清酒作用下，打了電話，聽見屬於過去的聲音，出奇的溫柔，舊日的那道痕，化為烏有。

走路時候的專注，原來那就是當下的感覺。下山時，雙腳快要走不動，慶幸自己實實在在走了一段路。

用心活，喜怒哀樂，都真實得很。

又是星期五。

穿了新衣服，溫度和濕度，還是舊的。腦袋多空白，感官卻幫忙承載記憶。

然後相信每一天都是新的。

專心工作，痛快享樂！

真善美？

遲來的《甜蜜蜜》，發現理想往往叫人抓不住當下。

然後一陣激動，本來對別人已經化得很，然後發現做好自己也不容易。

就像是明明羨慕漁夫的魚穫，卻編了一個粗疏的網，抓不住魚兒，就說成是不忍殺生的善舉，讓自己好過一點，其實連自己都騙了。

自欺、欺人，最後變成不自覺的偽善。

真正的善，是先把網編好，把魚抓了，看見它痛苦的掙扎，最後選擇把她放走。

用知識和經驗編好思考的網，從中抓住了自己人性的弱點，明白別人的處境，最後面對和作出選擇。這就是我相信的真、善、美。

可以不智，但不能反智。

愈來愈體會「人類一思索，上帝就發笑」的真諦。

幽默感果然是重要的調味。

幸運的，是還有人聽我的牢騷。

放工逛書店，一口氣買了兩本林奕華，腦袋這陣子只能消化這種速食文章。

跟譚生談愛情，笑瘋了，才發現我倆都不太懂keep人。

跟一個沒有做過任何錯事但自己不愛的人分手，很容易；跟一個做過很多錯事但很愛的分手，卻很難。

can't agree more.

愛的話，根本不會想放手。

第二本書，終於output。

完了饑饉，沒有想像中辛苦，明白那是屬於年輕人的活動。

看得太多別人眼中不存在的事物，會寂寞。

突然發現你的一點老態，然後看見自己的生命力，發現根本不需要羨慕你的老練。

其實自己已經比那時衰老了很多。

才不夠一年的光景。

現實，本來就會讓人急速成長，但願那會成為另一種能量。

我大概已經追上了29歲時的他，但知道不需要追上39歲時的你。

未來，真真正正是自己的路。

睡少，食少，人卻清醒得過份。

昨晚看見父母簡單的相處，竟發現湯馬斯和特麗莎的影子。

天堂地獄，盡在細處。

接著，我又出逃了。

重遊西安，十年光景，面目全非。遠古至現代，幾千年歷史以光速擠壓在一個城市，明顯有點消化不良。

殘留在記憶裡，是十年前你我在西安城的一天時差。

那一天光景，很漫長。

或許對於我，這根本是屬於錯過的城市。

在飛機降落前，再次讀完昆德拉，再次感動。

幸慶還有值得重複的事情。

到譚生爺爺的靈堂，認識多年，第一次感覺彼此的接近，大家默默的為先人摺元寶。阿細知道自己活不長，說要儲錢買parda西裝做壽衣，攪一個最有style的葬禮。

用心生活的人，總會發亮，無懼生死，活多久又何干？

為北角汀拍照寫字，翻看舊報紙，對於成長的地方，總有一點美麗的沈澱。

這幾天，像做夢，幹了很多事，卻不清醒。

輕輕的記下，直至一天，我會記不起來。

縱然還在腦中，也不在心上。

受了衝擊，需要找一處可以休息的地方。

西環記憶，只有仁民飯店的一夜和一餐早茶，沈重得心碎。

未來，又是創造，可能累，但非如此不可。