兒子又要睡氧氣箱，叫人擔心

這兩天餵奶的經歷也叫我非常疲憊和恐懼

離開醫院之後，就沒有人幫得到我

看見周邊健康的嬰孩，更加覺得沮喪。

每天只有兩小時跟兒子相處，我根本不了解他，更沒有信心照顧他

我把他帶到世界，卻無法好好照顧他，他就如此孤獨的睡在箱裡。

很想念女兒

很折磨的感覺……

終於看見小兒子，他一直在睡，也懶吃奶，有點擔心之後會很難照顧……

他的樣子還蠻可愛，頭髮很多，有點像嵐嵐，希望他倆感情會好吧。

病房整晚都瀰漫著嬰兒的哭聲，自己的兒子卻不在身邊，感覺很寂寞

或許我應該趁機休息，但不知何故，怎麼也睡不下

傷口暫時還不太疼，只是吃不下東西，晚飯過後吐了三次，吃過的都吐光了

希望體力能應付即將到來的挑戰吧

兒子出生了，多一天都等不及

開刀生產快得像作夢，很不真實

兒子要到ICU觀察，很擔心，希望可以快點見到他……

又是睡醒的夜晚

孩子幾天後就要出世了，期待又緊張

不停翻看嵐嬰兒時的照片，希望喚起一點對新生命的感覺。很難相信，就這樣過了三年。

兒子帶給我們的，又會是怎樣的生活？

只希望他健康

真的很害怕會應付不來

這次竟然要剖腹生，有點意料未及

安排好做手術的日子，心裡卻是矛盾的，一方面不用再害怕突然生孩子的忙亂，但另一方面又覺得是強行把安睡在媽媽子宮的孩子拿走。

我本來預產期就提早了，現在又要早點把孩子帶出來。

而且術後的情況，我也真的不知如何，身體內外要捱兩刀，希望復原得還好吧。

這個星期在家工作，有三天要到醫院做檢查，生活好像已經有了很大轉變。

現在肚子很重，睡覺時根本動不了，而且皮膚奇癢，很久沒有試過連續睡多過三小時，幸好體力還可以。

這一次懷孕真的比上次艱辛多了。

自己毛病多多，希望孩子健康吧

住院兩天，今天留在家工作，肚子總是繃繃緊緊的，孩子大概真的會在預產期前出世了。

希望至少能捱多兩三個星期吧。

咳得要命，晚上完全睡不了

老公特地跑去買藥給我

希望病能快點好吧。

剛過生日，跟家人去長洲玩了一天。

已經到了忘記自己年齡的時候，３３，３４，３５，３６，３７。。。其實都沒有太大分別

我想未來許多年，最大的挑戰還是孩子

畢竟等到他們大了，會有自己的世界，跟父母相處的時間只會愈來愈少

珍惜這十年的時光吧

嵐高燒不退，進了醫院

實在擔心得很……

婆婆上星期才剛離開，現在嵐又病了

每星期都要進出醫院

嵐少有的沈默，知道她應該是病得辛苦

只要她健康快樂，其他什麼都不重要了……

事情總不會比想像中美好

只有心腸愈來愈硬

愈來愈沒有期望

愈來愈沒有要求

所謂的堅強，也不過是這樣吧

懷著孩子又怎樣?

我不過是一個整天身體不適，做事沒勁，脾氣日益暴躁的麻煩人罷了

從來不奢求有什麼特權

只是真的很累

很孤獨

最近不知怎地，很鬱悶

跟女兒相處，失去了過去那份單純的享受

對於新生命，也沒有那種單純的期待

只感到壓力，喘不過氣。。。

當媽媽，是沒有break的，也不會有「假期」，讓你放下作為人母的身份

昨晚忍不住在女兒面前哭了

她問我為什麼哭

我回答不了

她繼續不肯睡

我別過頭，漸漸就睡了

生活彷彿依舊，又好像有點不一樣

想起婆婆在醫院的樣子，覺得一切都很不真實……

就是如何克己，如何節制，如何小心，死亡還是會瞬間來臨

看著女兒，她的生命才剛開始，終究也會有結束的一天

而我，遲早也會離開這個世界

這是多麼沈重的痛苦……

但願我們都能在天父的懷裡得到安息

婆婆走了……

來得突然，她看來像睡著，只是不會醒來了

小兒子來不及見太婆

希望婆婆在天國看見公公、舅父和阿姨，會感到安慰

經歷愈來愈多的病和死，覺得生命很虛無，能夠掌握的太少

死亡可以很折騰，也可以是就這麼一瞬間

那還有什麼需要執著？

我又如何過下一秒就可能結束的生命？

累了，睏了，無力感日益加重

感覺一切都停滯不前，我不過是慢慢的被命運宰割

最近一直想抽煙

想放下一切去唱k

其實不是不可以，只是作為母親的愛和責任，已經把慾望徹底埋藏

第二個孩子還未出世，卻已經如此乏力

只感覺生命力已經從我身上悄悄的溜走

愈感覺到新生命跟女兒的差異，恐懼感就愈強烈

我還有多少精力去應付一個全新的生命?

我能好好照顧兩位孩子嗎?

已經5個月，小B看來正常。

開始有點緊張了...

壓力很大，弱點始終跟隨著我

想起這許多年，自己沒方向的胡亂走，其實從來沒有再深入的想，讓自己可以再走更遠的路。

當自己試過太多東西，卻從未有一份工作做多過兩年，終於在今天讓我面對走不下去的代價。

終究不可能一直亂走亂碰，我已經愈來愈走不動了

我會一直就這樣停頓下去嗎？

進出醫院的日子可多了

這兩天好像沒這麼不舒服，希望會一直好下去吧

總是有點力不從心的感覺

年紀大了，負擔重了，能承受的變化卻愈來愈少

只有盡力而為吧

又失眠了，肚子一直不舒服，很是難受。

這個「旅程」還有半年。

今天第一次照超聲波，終於看見了寶寶，看見他的心跳，還動了幾下。

小寶看來比較大，看來這次又會來一個大碼Ｂ。

有幸跟老公一起經歷這一刻，感恩。

這次懷孕比上次辛苦多了，但生活其實也比那時穩定，希望一切順利。

想起嵐要當姐姐，就會由心的笑出來。

吃不吃都難受，整天只想睡，很乏力。

跟懷嵐的時候分別太大了……

根本沒有心力去想事情

希望這些日子快點過去吧

身體悶死了，整天乏力，只想睡。

擔心孩子健康，又擔心是否應付得了。

只想著女兒長大有個伴，希望他倆的感情會好吧。

心裡一直想著是否成事，總覺得身體有點悶悶的，怕是心理作用，今天終於鼓起面對。

結果是真的，感謝主。

心裡實在是有點擔憂，畢竟是不是簡單的事。

我相信，天父是為我挑選最好的時間。

還有很長的路要走。

回程的巴士裡，哭了。

「歸心似箭」不過是一場獨角戲

期待自己回去的心，缺了一半

回去抱抱女兒，看著她入睡，便是僅存的意義。

「今天去了西九，嵐在充氣石陣跳得很快活，又在乳豬內玩到唔願走，我有點遺憾睇唔到篤屎。這些藝術品帶出了什麼「可能性」，我這些不懂藝術的人，還是不好評論。但今日一行，倒讓我感覺場地很大，縱使人很多，還是有讓人奔走的空間。嵐可以撿撿路上的小石頭，可以在草坪上繞著我跑大圈。活在這個城市，「空間」才是最珍貴的藝術品，才可以讓人創造更多的「可能性」，尤其是下一代，與其是在四周圍著屏風樓的地方玩一趟五分鐘的充氣彈床，發展文化藝術的意義，可不可以讓人不斷嘗試、跌倒、犯錯、反省的生活方式？」

藝術，不是要人「懂」，而是要人用不同的方式去生活。

很累。

情緒很累人

別人的情緒更累人

總有人會體恤我吧

是嗎?

我真的很厭倦那種無視別人的自我中心

特別是最親密的人。

嵐半夜從床上掉下，額頭腫了一大塊，叫我心疼死了。

連忙為她冰敷，攪了幾乎一個小時。

心裡愧疚得很，終究是我太粗心了。

沒有工人的日子快結束了，希望她快點順利歸來。

總覺得有點不安

這兩個星期，雖然有點辛苦，但跟女兒待在一齊的時間多了，跟父母見面的時間也多了。

找一個毫無血緣關係的外地人來照顧女兒，怎說都好像有點不妥。

唯有先把她當成家人，自己心裡才好過一點吧。

昨晚睡不著，好友陪瘋，要她形容我，說了一大堆，最後總結出自己的平庸

「平庸」就是我最大的發現，而我為著這個發現而高興

這晚，是平庸的我倆所創造不平凡的一晚。

突然想起人生最重要的是什麼

或許生活會令人的面貌變得愈來愈模糊，但在愛和關係裡，卻能勾出生命的輪廓。

觸動我立即約Ophe看話劇

這些，才是重要的東西。

2012 是滿足的一年

走到人生這個階段，可以找到喜歡的工作，實在是不容易的事

女兒快兩歲，跟老公也相處舒服

新一年，繼續努力的活