Feb 23, 2016

突發奇想

自己能作什麼事,也是因為身邊的人能成就你

Jan 28, 2016

已經夠忙了,很不喜歡時間被填得滿滿的感覺。

我會努力熬過去的。

Jan 16, 2016

有時候,真想痛痛快快的休息

讓自己好好靜下來

Jan 13, 2016

忙忙碌碌的,在這裡工作了3個星期

感覺還有很長的路

在香港01推出的一天

是100毛的天下

香港的媒體,還會是怎樣的一道風光?

Dec 7, 2015

病了一星期,繃緊的精神狀態一直未能放鬆

難以抉擇,是因為迷失和恐懼

是因為沒有輸的勇氣

根本,從來,就沒有所謂最好的選擇

只有忠於自己

可是,這些年,自己的面目變得很模糊

為著生活,為著照顧身邊的人,我失去迷路的勇氣,我怕自己承受不了迷路的後果

天父,我究竟是誰?




Nov 25, 2015

今天得到了原本非常渴求的offer

但心中的興奮,卻不及疑慮多

自我懷疑得非常嚴重

我應該繼續衝,還是向現實低頭?

我已經失去當初那股可以不顧一切的熱情

嵐峯還不比一切重要嗎?

我會不甘心嗎?

走到某處,希望會讓我看見答案

Nov 23, 2015

怎樣才可以從陰霾中走出來?

感覺被生活困住了………

何處尋找出路?

彷彿每一條路都是死胡同

Nov 16, 2015

很累很累很累很累

人生彷彿陷入困局

我很用力去感受周遭的愛

我多渴望再可以從容的笑

擁抱,似乎也成了奢侈

Oct 28, 2015

睡醒,感覺還沒這麼糟

我很想很想放一個長假

Oct 27, 2015

心情很鬱悶

或許,我要接受自己已經不再是一個很單純的人

或許,現實根本不容許我過份簡單地面對生活

我一直很討厭管人

但現在除了兒女,還有家僱,都需要管理。

這根本就是一直走過來的責任

我還可以奢望簡簡單單的做自己嗎?

Oct 21, 2015

每次轉變,都是自我反省的時候

是不是做得不夠好?是什麼地方出現問題?

難題,我不怕去解決,卻最怕死纏

半年前的感覺,此刻毫無改變,大概也不會再有什麼突破

只是,我自己也不再容易找出路了

Oct 5, 2015

嵐昨晚問我能否做回BB,說現在很多事情要做

提醒了我,別讓女兒太忙

Sep 24, 2015

好好享受現在的煩惱,他日將成為珍貴的履歷。

Sep 6, 2015

想不到女兒k2開學才幾天,升小學的壓力已經衝著而來

作為母親,必然有期望,但我不要忘記嵐嵐才是一切的重心,還有,別忘了天父的安排。

別忘了平安。

Aug 18, 2015

就如此過了3個月,從開始的完全不適應,到盡量發揮,似乎忘記了一點,又得到了一點。

未來,從來就不是由自己完全掌握。
又到睡前談心時間......
媽:「你同峯峯都係媽媽嘅寶貝,你地都係喺媽媽肚度出嚟o家。」
嵐冧冧樣,然後指住門口問:「點解你揀呢個男仔做爸爸嘅?」
媽:「。。。。。邊個男仔啊?」
嵐:「出面成日砌模型嗰個啊!點解揀佢做爸爸啊?」
媽(O晒嘴mode):「um...因為佢對媽媽好嘛,媽媽同佢一齊開心囉。你鐘唔鐘意爸爸啊?」
嵐:「鐘意~」
之後嵐突然喺我耳邊講祕密mode
嵐:「我喺學琴o個度成日同黃柏浩玩生bb o家。」
媽(!!!)扮冷靜繼續問:「um...咁你係咪好鐘意佢做爸爸啊?」
嵐狂笑:「唔係啊,佢成日要做媽媽扮生bb,我要扮醫生啊!」
................................

Jul 23, 2015

其實你是一幅畫 狠狠往這舊人心上掛
現實過得不順嗎 定定望向這畫中曇花

Jul 14, 2015

又係睡前談心時間。

媽:「嵐好叻啊,讀完K1,下年讀K2,大個女啦。」
嵐突然問:「媽媽,你幾多歲啊?」
(又問?!)媽:「媽三十幾歲啦。」
嵐別個頭,突然抽泣,嚇親媽媽!
嵐邊喊邊講:「我唔想你老,唔想你上天堂啊,我會好唔捨得見唔到妳……
(又諗到咁遠?!)媽抱緊嵐說:「媽媽未有咁快老到上天堂啦,你睇媽媽的媽媽都未上天堂,等嵐嵐好似媽媽咁大,媽媽都仲係度陪你o家。」
點知嵐聽見,喊得更勁,說:「你變左老人家,我咪認唔到你囉!」
媽:「點會呢,你一直陪住媽媽老就唔會唔認得啦,好似嵐嵐bb時同依家都唔同樣,媽媽都認得你嘛。」
嵐繼續不停喊不停喊,話自己太唔捨得所以停唔到,媽係咁幫佢抹眼淚,又心甜又心痛又不知所措。
最後……
媽:「其實…..媽媽得5歲咋!」
嵐果然停喊,瞪大淚眼問:「點解o既?」
媽:「因為未有嵐嵐之前,媽媽都未做媽媽,所以有左嵐嵐嗰時,媽媽先開始1歲咋!」
嵐似懂非懂,開始諗點解媽媽得5歲……
終於唔喊了…….

其實我細個都會無端肯諗媽媽會老會死,之後就自己係咁喊,呢個女都真係太似我了。

Jul 10, 2015

有些感覺,埋葬了,卻不等於消失

那個曾經的自己,還是如此真實

Jun 29, 2015

又是星期一,心情有點灰灰的

很累很累

如果一切已經沒有改變的餘地,就讓自己歇歇吧

Jun 23, 2015

這個月,很長很長

面對衝擊,或許可以讓我看清自己

此刻,我卻是如此面目模糊

Jun 15, 2015

現在雖然每天都要早起,但可以送嵐上校車,又是另一種幸福

我或許算不上是好媽媽,不懂得為兒女籌謀,但至少要盡量跟他們好好的相處,畢竟人生就只有這十多年可以跟他們很親密的生活吧

深信天父一定會為我們安排最好的路

Jun 11, 2015

在新環境待了三星期,終於開始適應

靜下來,平靜地觀察和感受,冷靜地思考,發現事實不如想像中壞,只是負面的情緒影響觀感

工作不是自己喜歡的,或許也是另一種學習

Jun 6, 2015

就這樣過了兩星期,從開始的失落,到如今的平靜,除了思考和掙扎,也總算梳理過自己的思緒

人,就是要做一些錯的事,來認清自己,最後發現所謂的錯,其實冥冥中也是存在意義

我知道,我一直未真正放下,真正交託,天父也總有一天會讓我明白

May 29, 2015

還在消化工作只是工作的感覺

因為愛,才會如此牽動情緒

在project的高峰,自己最投入最美好的一刻離開,簡直是把靈魂撕開

傷口未癒,如何懂得欣賞這一種面目全非?

May 27, 2015

第二天上班,感覺還是不真實

May 25, 2015

明天開始新工作,沒有半點期待,帶著如此心情,不會是一個好開始

還是頭一次,離開會有撕心的痛,我沒有後悔,只是讓我更了解自己,什麼是自己所愛。

我會懂得走下去嗎?

這幾天,還在消化著刺痛的感覺,在綠和三年,除了得到一份自己喜歡的工作,還有是很多段深刻的感情。

離開,不過是屬於理性的選擇,明白外面的世界不會如斯美好,但也明白自己在這裡的路終會有盡頭,寧願在一切的美好還未灰飛煙滅之前,把回憶留在這裡。

May 22, 2015

今天是last day,這天終於都到了

萬般不捨,都要放手

我相信一切會以另一種方式延續的

May 19, 2015

感覺一切都不應該就此完結,然而現實就是要你要放下。

總是期待著轉機,可是不由自主,天父總有祂的安排。

May 14, 2015

在綠和的日子將要完結,回想當初interview的情景,彷彿只是昨天的事。

這裡帶給我很多美好的回憶,給我很多成長的機會,讓我有信心走將來的路。

變數永遠都存在,但願自己有能力應付,相信主。

May 8, 2015

昨晚睡不好,人事問題夠磨人,我也在反思自己是否太容不下別人,也當是一種學習吧

還有兩星期就要離開,心裡不捨,卻沒有整理思緒的空間,每天都在忙忙忙,連回家的腳步也變得沉重……

Apr 23, 2015

將要離開,心有忐忑

回想過去,最漂泊的日子,這算是什麼?

人生,最幸福,就是有一條歸家的路

Apr 19, 2015

幾天過去,才漸漸消化快將離開的事實

這三年,應該是我工作生涯中最快樂的日子

無奈到了困局,也必須轉變

前路,又何嘗不是茫然

Apr 7, 2015

假期快將完結,不能朝夕見寶貝,心裡都有點不捨

家務是累人,但原來全力照顧孩子,幫她們打點一切,會建立一種很親密的感覺。慚愧的是,我發現自己很多時真的忽略了峯,他是第二個孩子,少了一份緊張,很多事情都樂見工人幫忙,嵐小時候,至少我會盡力爭取所有照顧她的機會。

這兩個星期,逼著我要認真當兩個孩子的媽媽

Apr 2, 2015

一直累,一直不願睡,看了幾套舊電影,看見城市美好的年代。

這兩星期,過著有點不一樣的生活,抽離慣常操作的自己,反思自己追求的是什麼?

逃避思考,最終,是蹉跎了人生。

Mar 29, 2015

這幾天,一直在想自己的去向。離開的慾望愈來愈強烈,我真的還有選擇的資格嗎?

Mar 27, 2015

這幾天,全日照顧孩子,雖然不容易,但也慶幸有機會一家人整天相處,畢竟這樣的機會,實在是不多。

聽著峯整天叫媽媽,實在很心甜,嵐也很懂事,真希望可以一直陪著他們。

Mar 21, 2015

累極,工作有點burn out,未來兩星期又是挑戰

腦袋已經動不了

Mar 18, 2015

生活的負能量值上升中,該如何調整?

我是接受不了膠著的狀態嗎?

可是,這是現實,我又如何逃避?

計劃,已經把人生毀了

Mar 10, 2015

活在壓力中,太累了

一點的不如意也足以爆發

兒子病了幾天

我只想好好的睡一覺

Mar 5, 2015

松舅走了

這幾年,老人家病的走的特別多,想起這是人生逃不過的命運

我的人生,大概已經過了一半

跟所愛的人,也會有道別的一天

Jan 19, 2015

身體恢復了,胃口也好了,能肆意的吃也算是福份

我始終有放不下的自己,不知何時,又會再次迷失

嵐和峯,已經耗盡我所有母性了

Jan 14, 2015

這兩星期很不舒服,明天動手術,一切會過去嗎?

對不起

父親回家後,情況還算理想,媽說他大哭了一場,說想念走難時去世的父母,但連拜祭都無從……

我想,終有一天,我也會如此想念父母吧……

Jan 5, 2015

累極了,這兩個星期,活得像半個世紀……

Jan 4, 2015

幾天沈澱,幾乎想透了

帶著嵐經過聖堂,進去祈禱,希望天父別離棄我們

Jan 1, 2015

新一年開始,感覺很糟

我付出沈重的代價,去毁滅生命的可能性

父親能走動,總算放下心頭大石

另一塊石頭,就在我身上……

一直在胡思亂想,拒絕天賜的禮物,會有報應嗎?

2015,何其沉重………

Dec 30, 2014

父親在峯生日時中風,現在行動力大不如前

2014最後階段,又面臨大考驗………

是性格決定命運,註定是如此失控?

上帝,會原諒我嗎?

我,能原諒自己嗎?

Dec 20, 2014

昨天幫峯俏俏許了願望,希望公公快些恢復

總覺得明年會是不容易的一年

Dec 19, 2014

去年此刻,峯來到這個世界

很難想像這麽快就一年

幸慶有兩個可愛乖巧的小寶貝

Dec 18, 2014

負能量值超標

工作困在一個瓶頸,看不到出路

熱情不斷被消磨,追追趕趕,最後剩下什麼?

走下去,該如何調整自己?

Dec 9, 2014

最近,總覺得有點迷迷糊糊,生活的常規不知把靈魂送往何處

35,竟然有點渾渾沌沌,社會氣氛讓人喘不過氣,現實讓人失去美好的想像

當失去真,善和美都不復存在

連信仰都無法保護靈魂

下半生,還能相信什麼?

Oct 17, 2014

香港變天,這些日子心緒不安,自己已經過了半輩子,最受不了是孩子未來在身處如此社會。

我們有選擇的權力嗎?

社會發展,是為了誰?

Oct 5, 2014

這星期都睡得不好

香港,不論未來如何,從此也不一樣了

這個撕裂的社會讓人不安

祈求天父能祝福此地


Sep 19, 2014

在杭州的幾天,享受一個人的時光,重新面對獨處的自己,發現這幾年的轉變,也想像將來的可能性。

此刻的重,過些日子,也會變得輕若鴻毛

自己會老,孩子會長大,我也總會經歷種種的力不從心

還有力氣的時候,就把一切燃燒吧。

終於,老人家離去了

Aug 22, 2014

一點一滴的漠不關心,將親密推向陌生

一點一滴的自私,將關係推向死亡

一點一滴的不信任,可以如何彌補

Aug 12, 2014

一切總算安頓了

有時間看書,思考

有空間讓孩子玩

都是恩賜

Jul 8, 2014

幾天後就要搬家了,還有很多事未完成

心有不安,但做不了什麼,就放下吧

有點捨不得舊居,小小的房子,三年間經歷了不少

但願在新的家,一家人還能帶著愛去生活

May 25, 2014

事情慢慢的處理好,現在心裡安定一點

有時候,很難相信日子就如此走過

翻看舊照,曾經觸動的人事,留下的足跡,彷彿都變得很陌生遙遠

今天的一切,若干年後,又會否變得輕若鴻毛?

曾經以為,自己已經幹了好多事,回頭一看,原來更多的事已經錯過了可以成就的時刻

孩子成了我人生最大的意義,我不用再尋找,也不能再尋找

當他們有自己的世界,我希望自己還有能力去創造不同階段的生命

May 8, 2014

漫長的假期終於步入尾聲,發生好多事,變化也很大,心中實在有許多不安和恐懼,希望天父保守,讓我們能在愛中得到力量,面對種種人生的功課。
才不過36小時,一切都已經不一樣了。。。

極度專注處理大量事情,彷彿活在另一個空間

累、餓

但不想吃、不想睡,總覺得有什麼事情還未做,總害怕想漏什麼問題

這個漫長的假期,從開始到結束,腦袋都沒有休息

希望明天真的會更好

真的需要天父的保守。。。

May 7, 2014

下星期就要上班,想不到在最後階段又來了一個大project

累、擔心、期待,各種複雜的情緒在腦袋炸開

我要相信天父總會在最適合的時間安排最好的事


Apr 9, 2014

產假只剩下一個月,生活很快就要重回軌道。

這幾個月,心情起伏很大,沒有緊湊的時間表,我也算是重新面對自己,整理自己

慶幸身邊有很多支持我的人

看著兩個寶貝,感覺這個家很complete

或許,我不懂得教好他們,但至少我要用全部的生命去享受跟他們相處的時光

生命太無常,幸福也實在不是必然,儘管你多用力抓緊,也敵不過時間和命運

還能夠一起走的路,不論長短,也要盡情投入




Mar 19, 2014

峯三個月大,很愛笑,看見他可愛的樣子就滿足了。

這段日子就盡量帶嵐出去玩,畢竟很難得可以一直陪她

原來人生大部份時間都不是花在跟重要的人相處

這是多麼的荒謬

Mar 11, 2014

峯快三個月大,吃奶睡覺都穩定了,我嘗試利用這場人生難得的假期,去做一些以前一直沒有機會做的事

上星期開始做facial,接著希望去實現紋身的願望

過了這兩個月,我大概再沒有停下來的機會


Mar 6, 2014

適應了兒子的存在,情緒似乎穩定了一點

這些日子,幸好有支持自己的人

悠長假期還有兩個月,我要學會珍惜和享受


Feb 26, 2014

終於獨自去看了一齣戲,沒有被光影感動,卻讓自己心情靜下來

然後,繼續面對生活

Feb 24, 2014

這幾天心情很煩躁鬱悶,說不出原因,只感到心裡有個洞,無法填補

兒子這兩天的情緒也特別不穩,經常哭鬧,是受我影響嗎?

曾經,無所事事的時候,我會獨自走路、喝啤酒、思考、寫字、拍照、抓緊感動

現在,我連靜靜看完一本書的能耐也沒有

讀起舊文章,失落感更重

明白生命是有不同階段

不是懷緬,而是懷疑,此刻能叫我投入沈醉熱愛的事物是什麼?

我的身份,除了母親,還剩下什麼?

還可以是什麼?

Feb 22, 2014

產假過了一半,人生還未試過放這種悠長假期,照顧孩子佔不了所有時間,偶爾感到陣陣的空洞

過活了三十多年,靜下來,發現生活的可能性已經逐漸磨滅,曾經的執著、理想、幻想、期盼,都已經成為奢侈品,現實容不下心靈孤獨的空間

連文字的魔力都消失了


我曾經苦苦追求的,在哪兒?

當靜下來的時間變得如此可怕,生存又是為了追逐什麼?

這份空洞,又如何填補?

Feb 17, 2014

兒子快兩個月大了,我也開始適應他的存在

但未來,還是沈重,因為已經不是一兩個人的日子

箇中的喜悅,我能掌握嗎?

Jan 14, 2014

兒子吃奶很不穩定,叫我又累又擔心,心力交瘁

希望快點熬過這段痛苦的日子

回想女兒小時候吃奶的情況,份外覺得她可愛

這段日子,無法帶她四處走,也真難為了她

希望兒子真的可以成為她成長的伴兒。

Jan 10, 2014

照顧兩個孩子不容易

最不容易是該分擔的人,不感到你的不容易

不會想到,你會累,會餓,會有需要幫助和支持的時候

眼中看到的是什麼?

愛是什麼?


Dec 23, 2013

兒子又要睡氧氣箱,叫人擔心

這兩天餵奶的經歷也叫我非常疲憊和恐懼

離開醫院之後,就沒有人幫得到我

看見周邊健康的嬰孩,更加覺得沮喪。

每天只有兩小時跟兒子相處,我根本不了解他,更沒有信心照顧他

我把他帶到世界,卻無法好好照顧他,他就如此孤獨的睡在箱裡。

很想念女兒

很折磨的感覺……

Dec 20, 2013

終於看見小兒子,他一直在睡,也懶吃奶,有點擔心之後會很難照顧……

他的樣子還蠻可愛,頭髮很多,有點像嵐嵐,希望他倆感情會好吧。
病房整晚都瀰漫著嬰兒的哭聲,自己的兒子卻不在身邊,感覺很寂寞

或許我應該趁機休息,但不知何故,怎麼也睡不下

傷口暫時還不太疼,只是吃不下東西,晚飯過後吐了三次,吃過的都吐光了

希望體力能應付即將到來的挑戰吧

Dec 19, 2013

兒子出生了,多一天都等不及

開刀生產快得像作夢,很不真實

兒子要到ICU觀察,很擔心,希望可以快點見到他……


Dec 17, 2013

又是睡醒的夜晚

孩子幾天後就要出世了,期待又緊張

不停翻看嵐嬰兒時的照片,希望喚起一點對新生命的感覺。很難相信,就這樣過了三年。

兒子帶給我們的,又會是怎樣的生活?

只希望他健康

真的很害怕會應付不來


Dec 12, 2013

這次竟然要剖腹生,有點意料未及

安排好做手術的日子,心裡卻是矛盾的,一方面不用再害怕突然生孩子的忙亂,但另一方面又覺得是強行把安睡在媽媽子宮的孩子拿走。

我本來預產期就提早了,現在又要早點把孩子帶出來。

而且術後的情況,我也真的不知如何,身體內外要捱兩刀,希望復原得還好吧。




Dec 11, 2013

這個星期在家工作,有三天要到醫院做檢查,生活好像已經有了很大轉變。

現在肚子很重,睡覺時根本動不了,而且皮膚奇癢,很久沒有試過連續睡多過三小時,幸好體力還可以。

這一次懷孕真的比上次艱辛多了。

自己毛病多多,希望孩子健康吧

Dec 4, 2013

住院兩天,今天留在家工作,肚子總是繃繃緊緊的,孩子大概真的會在預產期前出世了。

希望至少能捱多兩三個星期吧。

Nov 19, 2013

咳得要命,晚上完全睡不了

老公特地跑去買藥給我

希望病能快點好吧。

剛過生日,跟家人去長洲玩了一天。

已經到了忘記自己年齡的時候,33,34,35,36,37。。。其實都沒有太大分別

我想未來許多年,最大的挑戰還是孩子

畢竟等到他們大了,會有自己的世界,跟父母相處的時間只會愈來愈少

珍惜這十年的時光吧


Oct 12, 2013

嵐高燒不退,進了醫院

實在擔心得很……

婆婆上星期才剛離開,現在嵐又病了

每星期都要進出醫院

嵐少有的沈默,知道她應該是病得辛苦

只要她健康快樂,其他什麼都不重要了……

Oct 9, 2013

事情總不會比想像中美好

只有心腸愈來愈硬

愈來愈沒有期望

愈來愈沒有要求

所謂的堅強,也不過是這樣吧

懷著孩子又怎樣?

我不過是一個整天身體不適,做事沒勁,脾氣日益暴躁的麻煩人罷了

從來不奢求有什麼特權

只是真的很累

很孤獨


最近不知怎地,很鬱悶

跟女兒相處,失去了過去那份單純的享受

對於新生命,也沒有那種單純的期待

只感到壓力,喘不過氣。。。

當媽媽,是沒有break的,也不會有「假期」,讓你放下作為人母的身份

昨晚忍不住在女兒面前哭了

她問我為什麼哭

我回答不了

她繼續不肯睡

我別過頭,漸漸就睡了

Oct 7, 2013

生活彷彿依舊,又好像有點不一樣

想起婆婆在醫院的樣子,覺得一切都很不真實……

就是如何克己,如何節制,如何小心,死亡還是會瞬間來臨

看著女兒,她的生命才剛開始,終究也會有結束的一天

而我,遲早也會離開這個世界

這是多麼沈重的痛苦……

但願我們都能在天父的懷裡得到安息



Oct 5, 2013

婆婆走了……

來得突然,她看來像睡著,只是不會醒來了

小兒子來不及見太婆

希望婆婆在天國看見公公、舅父和阿姨,會感到安慰

經歷愈來愈多的病和死,覺得生命很虛無,能夠掌握的太少

死亡可以很折騰,也可以是就這麼一瞬間

那還有什麼需要執著?

我又如何過下一秒就可能結束的生命?


Sep 18, 2013

累了,睏了,無力感日益加重

感覺一切都停滯不前,我不過是慢慢的被命運宰割

最近一直想抽煙

想放下一切去唱k

其實不是不可以,只是作為母親的愛和責任,已經把慾望徹底埋藏

第二個孩子還未出世,卻已經如此乏力

只感覺生命力已經從我身上悄悄的溜走

愈感覺到新生命跟女兒的差異,恐懼感就愈強烈

我還有多少精力去應付一個全新的生命?

我能好好照顧兩位孩子嗎?

Aug 27, 2013

已經5個月,小B看來正常。

開始有點緊張了...

Jul 29, 2013

壓力很大,弱點始終跟隨著我

想起這許多年,自己沒方向的胡亂走,其實從來沒有再深入的想,讓自己可以再走更遠的路。

當自己試過太多東西,卻從未有一份工作做多過兩年,終於在今天讓我面對走不下去的代價。

終究不可能一直亂走亂碰,我已經愈來愈走不動了

我會一直就這樣停頓下去嗎?




Jul 26, 2013

進出醫院的日子可多了

這兩天好像沒這麼不舒服,希望會一直好下去吧

總是有點力不從心的感覺

年紀大了,負擔重了,能承受的變化卻愈來愈少

只有盡力而為吧

Jul 13, 2013

又失眠了,肚子一直不舒服,很是難受。

這個「旅程」還有半年。


Jul 8, 2013

今天第一次照超聲波,終於看見了寶寶,看見他的心跳,還動了幾下。

小寶看來比較大,看來這次又會來一個大碼B。

有幸跟老公一起經歷這一刻,感恩。

這次懷孕比上次辛苦多了,但生活其實也比那時穩定,希望一切順利。

想起嵐要當姐姐,就會由心的笑出來。

Jun 16, 2013

吃不吃都難受,整天只想睡,很乏力。

跟懷嵐的時候分別太大了……

根本沒有心力去想事情

希望這些日子快點過去吧

May 26, 2013

身體悶死了,整天乏力,只想睡。

擔心孩子健康,又擔心是否應付得了。

只想著女兒長大有個伴,希望他倆的感情會好吧。

May 15, 2013

心裡一直想著是否成事,總覺得身體有點悶悶的,怕是心理作用,今天終於鼓起面對。

結果是真的,感謝主。

心裡實在是有點擔憂,畢竟是不是簡單的事。

我相信,天父是為我挑選最好的時間。

還有很長的路要走。

May 4, 2013

回程的巴士裡,哭了。

「歸心似箭」不過是一場獨角戲

期待自己回去的心,缺了一半

回去抱抱女兒,看著她入睡,便是僅存的意義。

Apr 29, 2013

「今天去了西九,嵐在充氣石陣跳得很快活,又在乳豬內玩到唔願走,我有點遺憾睇唔到篤屎。這些藝術品帶出了什麼「可能性」,我這些不懂藝術的人,還是不好評論。但今日一行,倒讓我感覺場地很大,縱使人很多,還是有讓人奔走的空間。嵐可以撿撿路上的小石頭,可以在草坪上繞著我跑大圈。活在這個城市,「空間」才是最珍貴的藝術品,才可以讓人創造更多的「可能性」,尤其是下一代,與其是在四周圍著屏風樓的地方玩一趟五分鐘的充氣彈床,發展文化藝術的意義,可不可以讓人不斷嘗試、跌倒、犯錯、反省的生活方式?」

藝術,不是要人「懂」,而是要人用不同的方式去生活。

Mar 28, 2013

很累。

情緒很累人

別人的情緒更累人

總有人會體恤我吧

是嗎?

我真的很厭倦那種無視別人的自我中心

特別是最親密的人。

Feb 28, 2013

嵐半夜從床上掉下,額頭腫了一大塊,叫我心疼死了。

連忙為她冰敷,攪了幾乎一個小時。

心裡愧疚得很,終究是我太粗心了。