喜歡一個人，是因為喜歡對方眼中的自己。

討厭一個人，是因為討厭對方讓自己成為討厭的自己。

我們也許可以稱這種暈眩為一種虛弱的自我迷醉。一個人自覺軟弱後，決定寧可屈從而不再堅挺，就是被這種軟弱醉倒了，甚至會希望更加軟弱，希望在大庭廣眾中倒下，希望墮落，更墮落下去。

好久沒有寫，是忙碌，是逃避，或許是已經不想面對自己了。

突然很想獨自看一場電影，孤獨原來是奢侈的，寂寞卻如影相隨。

既然學不懂自私，就必須學懂避開自私的人。

終於來到這一天，穿起第一天的衣服，彷彿回到原點。

但其實回不去了。

發現自己的空洞，原來燃燒熱情的，還是一些很幼稚的事情。

原來，除了工作，媽媽和妻子的角色，我還有一個身分，叫「自己」

這個「自己」，像怪物，情緒化，不安於現狀，追尋著追尋本身，沒有目標，神出鬼沒，突然在心頭湧出來，整個人就被徹底吞噬。

原來，自以為堅強的堡壘，是如此的不堪一擊。

我要學會，跟這頭怪物相處。

傷口在體內發炎、腐爛、發臭

不想面對不想處理

反正最壞的，也不過如此

原諒一個人，很容易。

再信任這個人，原來很難。

這一鬧，在傷口上灑鹽。

一切的如常，很不真實

傷人的話，覆水難收

這幾個月，事業、家庭、自身都捲入一片泥濘。

幾乎忘了自己是誰

現在連一篇完整的稿子都寫不出來，人生大概已經走完了一個階段。

跟別人的關係，經歷了種種，現在最不信任的是自己。

我有力氣走完下半場嗎？

 家，從此不一樣了。

需要多久才可以將此事消化

需要多用力才可以將痛苦忘記

情緒或許也是一種啟示，要好好了解和梳理。

消沉了好一陣子，說不出原因，或是因爲生活的不可抗力。

當命運不由自主之時，再多的路也是絕路。

漸漸成為自己不愛的自己。

討厭那塊讓自己變成巫婆的鏡子，魔法卻消失的無影無蹤。

一直為嵐的升學問題煩憂，首選的兩間都落選，意外得到的，又要放棄嗎？

病了十多天，一直在發燒，沒完沒了。

睡了幾天都沒用，乾脆上班，又不見得會好

或許，是身體已經透支太久

或許，我的生活本身都有病

身邊人，分擔不了，還製造更多的負擔

眼淚不止，卻完全已經沒有心痛的感覺，已經沒有任何失望，只為自己感到悲哀、苦惱、沉重、疲憊

想什麼都不管，想放鬆，又放不下對孩子的種種牽掛，孩子不能有一個懶惰無知的媽媽。累得發瘋，腦袋停不了。對，我在此刻還不睡覺在打這篇無聊的東西。

在我努力克服之時，那邊廂一聲累，卻還有資格耍性，還有資格丟，還有資格破壞辛苦為孩子經營的東西。

或許沒有資格說話的，是我。

碎掉的不是一部電話，而是信任

這條本來就愈來愈孤獨的路，就讓我繼續努力孤獨的走下去

沒有人會為你的堅強而心痛的

峯昨晚叫了幾聲媽，我興奮得想掉眼淚

沒有什麼比自己的孩子重要

這星期，兩個考試

自己的，再難，加把勁就是了
孩子的，才是真正的難

我只希望你能簡單健康的成長，慢慢的不要緊

我會努力當你的媽

很愛峯嵐，所以很希望可以為他們舖排一條能建立健康自我的路。

但其實自己的能力有限，能為他們盡力就好。

既然現在活得不錯，縱是心裡很不想故息作惡的人，但也實在沒有方法處理

把事情交給天父，我相信會有對錯之外的智慧。

為曾經的家人做最後一件蠢事，算是最後的了斷。

希望大家未來的生活都安好。

換工人，像換血

終需要面對，這也算是人生一次重大決定和改變

只希望曾經視如家人的，生活不會太困難

嵐：「我覺得自己好高啊。」
媽：「咁你鍾唔鍾意自己咁高啊？」
嵐：「我鍾意啊，因為好想自己快啲長大，我想快啲返工啊！」
媽：「點解啊？😱」
嵐：「因為我唔想做學生或者同學，唔想做咁多功課。」
媽：「返工仲辛苦啊，你睇下媽媽係咪成日好夜返來啊？」
嵐：「但我唔想有人教我嘢，我想返工啊。」
媽：「咁不如搵日俾你試下返工啦。」
嵐：「唔好啊，我要等自己大個先返工。」

旅行回來，心情好了一點，或許因為感覺前面一直有路，同行的就是最重要的人。

感情豐富的人，可以愛得多，但不能不認真。

關係的建立，也不過是建構對方眼中的自己

快樂與否，或許就是看是喜不喜歡跟對方在一起的自己。

原來喜歡寫字，不過是因為喜歡跟自己相處

好好寫一篇文章，就是要腦袋投入另一個世界

在沒有文字的世界，我靈魂枯竭，試圖另找出口，卻愈叫自己迷路

我太清楚，我在一點一點失去寫作的能力

我在一點一點的失去自己………

在綠和的 writing roster，原來是祝福

腦袋被什麼佔據了，無法正常運作，忙著忙著，眼淚卻失控的掉下來

心頭缺的一塊，掉落於何處?

人生並不完美

或許缺陷，就是讓人感受自己還是活著

突發奇想

自己能作什麼事，也是因為身邊的人能成就你

已經夠忙了，很不喜歡時間被填得滿滿的感覺。

我會努力熬過去的。

有時候，真想痛痛快快的休息

讓自己好好靜下來

忙忙碌碌的，在這裡工作了3個星期

感覺還有很長的路

在香港01推出的一天

是100毛的天下

香港的媒體，還會是怎樣的一道風光?

病了一星期，繃緊的精神狀態一直未能放鬆

難以抉擇，是因為迷失和恐懼

是因為沒有輸的勇氣

根本，從來，就沒有所謂最好的選擇

只有忠於自己

可是，這些年，自己的面目變得很模糊

為著生活，為著照顧身邊的人，我失去迷路的勇氣，我怕自己承受不了迷路的後果

天父，我究竟是誰?

今天得到了原本非常渴求的offer

但心中的興奮，卻不及疑慮多

自我懷疑得非常嚴重

我應該繼續衝，還是向現實低頭?

我已經失去當初那股可以不顧一切的熱情

嵐峯還不比一切重要嗎?

我會不甘心嗎?

走到某處，希望會讓我看見答案

怎樣才可以從陰霾中走出來?

感覺被生活困住了………

何處尋找出路?

彷彿每一條路都是死胡同

很累很累很累很累

人生彷彿陷入困局

我很用力去感受周遭的愛

我多渴望再可以從容的笑

擁抱，似乎也成了奢侈

睡醒，感覺還沒這麼糟

我很想很想放一個長假

心情很鬱悶

或許，我要接受自己已經不再是一個很單純的人

或許，現實根本不容許我過份簡單地面對生活

我一直很討厭管人

但現在除了兒女，還有家僱，都需要管理。

這根本就是一直走過來的責任

我還可以奢望簡簡單單的做自己嗎?

每次轉變，都是自我反省的時候

是不是做得不夠好?是什麼地方出現問題?

難題，我不怕去解決，卻最怕死纏

半年前的感覺，此刻毫無改變，大概也不會再有什麼突破

只是，我自己也不再容易找出路了

嵐昨晚問我能否做回BB，說現在很多事情要做

提醒了我，別讓女兒太忙

好好享受現在的煩惱，他日將成為珍貴的履歷。

想不到女兒k2開學才幾天，升小學的壓力已經衝著而來

作為母親，必然有期望，但我不要忘記嵐嵐才是一切的重心，還有，別忘了天父的安排。

別忘了平安。

就如此過了3個月，從開始的完全不適應，到盡量發揮，似乎忘記了一點，又得到了一點。

未來，從來就不是由自己完全掌握。

又到睡前談心時間......

媽：「你同峯峯都係媽媽嘅寶貝，你地都係喺媽媽肚度出嚟o家。」
嵐冧冧樣，然後指住門口問：「點解你揀呢個男仔做爸爸嘅？」
媽：「。。。。。邊個男仔啊？」
嵐：「出面成日砌模型嗰個啊！點解揀佢做爸爸啊？」
媽（O晒嘴mode):「um...因為佢對媽媽好嘛，媽媽同佢一齊開心囉。你鐘唔鐘意爸爸啊？」
嵐：「鐘意～」
之後嵐突然喺我耳邊講祕密mode
嵐：「我喺學琴o個度成日同黃柏浩玩生bb o家。」
媽（!!!)扮冷靜繼續問：「um...咁你係咪好鐘意佢做爸爸啊？」
嵐狂笑：「唔係啊，佢成日要做媽媽扮生bb，我要扮醫生啊！」
................................

其實你是一幅畫　狠狠往這舊人心上掛
現實過得不順嗎　定定望向這畫中曇花

又係睡前談心時間。

媽：「嵐好叻啊，讀完Ｋ１，下年讀Ｋ２，大個女啦。」

嵐突然問：「媽媽，你幾多歲啊？」

（又問?!）媽：「媽三十幾歲啦。」

嵐別個頭，突然抽泣，嚇親媽媽！

嵐邊喊邊講：「我唔想你老，唔想你上天堂啊，我會好唔捨得見唔到妳……」

（又諗到咁遠?!）媽抱緊嵐說：「媽媽未有咁快老到上天堂啦，你睇媽媽的媽媽都未上天堂，等嵐嵐好似媽媽咁大，媽媽都仲係度陪你o家。」

點知嵐聽見，喊得更勁，說：「你變左老人家，我咪認唔到你囉！」

媽：「點會呢，你一直陪住媽媽老就唔會唔認得啦，好似嵐嵐ｂｂ時同依家都唔同樣，媽媽都認得你嘛。」

嵐繼續不停喊不停喊，話自己太唔捨得所以停唔到，媽係咁幫佢抹眼淚，又心甜又心痛又不知所措。

最後……

媽：「其實…..媽媽得５歲咋！」

嵐果然停喊，瞪大淚眼問：「點解o既？」

媽：「因為未有嵐嵐之前，媽媽都未做媽媽，所以有左嵐嵐嗰時，媽媽先開始１歲咋！」

嵐似懂非懂，開始諗點解媽媽得５歲……

終於唔喊了…….

其實我細個都會無端肯諗媽媽會老會死，之後就自己係咁喊，呢個女都真係太似我了。

有些感覺，埋葬了，卻不等於消失

那個曾經的自己，還是如此真實

又是星期一，心情有點灰灰的

很累很累

如果一切已經沒有改變的餘地，就讓自己歇歇吧

這個月，很長很長

面對衝擊，或許可以讓我看清自己

此刻，我卻是如此面目模糊

現在雖然每天都要早起，但可以送嵐上校車，又是另一種幸福

我或許算不上是好媽媽，不懂得為兒女籌謀，但至少要盡量跟他們好好的相處，畢竟人生就只有這十多年可以跟他們很親密的生活吧

深信天父一定會為我們安排最好的路

在新環境待了三星期，終於開始適應

靜下來，平靜地觀察和感受，冷靜地思考，發現事實不如想像中壞，只是負面的情緒影響觀感

工作不是自己喜歡的，或許也是另一種學習

就這樣過了兩星期，從開始的失落，到如今的平靜，除了思考和掙扎，也總算梳理過自己的思緒

人，就是要做一些錯的事，來認清自己，最後發現所謂的錯，其實冥冥中也是存在意義

我知道，我一直未真正放下，真正交託，天父也總有一天會讓我明白

還在消化工作只是工作的感覺

因為愛，才會如此牽動情緒

在project的高峰，自己最投入最美好的一刻離開，簡直是把靈魂撕開

傷口未癒，如何懂得欣賞這一種面目全非?

第二天上班，感覺還是不真實

明天開始新工作，沒有半點期待，帶著如此心情，不會是一個好開始

還是頭一次，離開會有撕心的痛，我沒有後悔，只是讓我更了解自己，什麼是自己所愛。

我會懂得走下去嗎?

這幾天，還在消化著刺痛的感覺，在綠和三年，除了得到一份自己喜歡的工作，還有是很多段深刻的感情。

離開，不過是屬於理性的選擇，明白外面的世界不會如斯美好，但也明白自己在這裡的路終會有盡頭，寧願在一切的美好還未灰飛煙滅之前，把回憶留在這裡。

今天是last day，這天終於都到了

萬般不捨，都要放手

我相信一切會以另一種方式延續的

感覺一切都不應該就此完結，然而現實就是要你要放下。

總是期待著轉機，可是不由自主，天父總有祂的安排。

在綠和的日子將要完結，回想當初interview的情景，彷彿只是昨天的事。

這裡帶給我很多美好的回憶，給我很多成長的機會，讓我有信心走將來的路。

變數永遠都存在，但願自己有能力應付，相信主。

昨晚睡不好，人事問題夠磨人，我也在反思自己是否太容不下別人，也當是一種學習吧

還有兩星期就要離開，心裡不捨，卻沒有整理思緒的空間，每天都在忙忙忙，連回家的腳步也變得沉重……

將要離開，心有忐忑

回想過去，最漂泊的日子，這算是什麼?

人生，最幸福，就是有一條歸家的路

幾天過去，才漸漸消化快將離開的事實

這三年，應該是我工作生涯中最快樂的日子

無奈到了困局，也必須轉變

前路，又何嘗不是茫然

假期快將完結，不能朝夕見寶貝，心裡都有點不捨

家務是累人，但原來全力照顧孩子，幫她們打點一切，會建立一種很親密的感覺。慚愧的是，我發現自己很多時真的忽略了峯，他是第二個孩子，少了一份緊張，很多事情都樂見工人幫忙，嵐小時候，至少我會盡力爭取所有照顧她的機會。

這兩個星期，逼著我要認真當兩個孩子的媽媽

一直累，一直不願睡，看了幾套舊電影，看見城市美好的年代。

這兩星期，過著有點不一樣的生活，抽離慣常操作的自己，反思自己追求的是什麼?

逃避思考，最終，是蹉跎了人生。

這幾天，一直在想自己的去向。離開的慾望愈來愈強烈，我真的還有選擇的資格嗎?

這幾天，全日照顧孩子，雖然不容易，但也慶幸有機會一家人整天相處，畢竟這樣的機會，實在是不多。

聽著峯整天叫媽媽，實在很心甜，嵐也很懂事，真希望可以一直陪著他們。

累極，工作有點burn out，未來兩星期又是挑戰

腦袋已經動不了

生活的負能量值上升中，該如何調整?

我是接受不了膠著的狀態嗎?

可是，這是現實，我又如何逃避?

計劃，已經把人生毀了

活在壓力中，太累了

一點的不如意也足以爆發

兒子病了幾天

我只想好好的睡一覺

松舅走了

這幾年，老人家病的走的特別多，想起這是人生逃不過的命運

我的人生，大概已經過了一半

跟所愛的人，也會有道別的一天

身體恢復了，胃口也好了，能肆意的吃也算是福份

我始終有放不下的自己，不知何時，又會再次迷失

嵐和峯，已經耗盡我所有母性了

這兩星期很不舒服，明天動手術，一切會過去嗎?

對不起

父親回家後，情況還算理想，媽說他大哭了一場，說想念走難時去世的父母，但連拜祭都無從……

我想，終有一天，我也會如此想念父母吧……

累極了，這兩個星期，活得像半個世紀……

幾天沈澱，幾乎想透了

帶著嵐經過聖堂，進去祈禱，希望天父別離棄我們

新一年開始，感覺很糟

我付出沈重的代價，去毁滅生命的可能性

父親能走動，總算放下心頭大石

另一塊石頭，就在我身上……

一直在胡思亂想，拒絕天賜的禮物，會有報應嗎?

2015，何其沉重………

父親在峯生日時中風，現在行動力大不如前

2014最後階段，又面臨大考驗………

是性格決定命運，註定是如此失控?

上帝，會原諒我嗎?

我，能原諒自己嗎?

昨天幫峯俏俏許了願望，希望公公快些恢復

總覺得明年會是不容易的一年

去年此刻，峯來到這個世界

很難想像這麽快就一年

幸慶有兩個可愛乖巧的小寶貝

負能量值超標

工作困在一個瓶頸，看不到出路

熱情不斷被消磨，追追趕趕，最後剩下什麼?

走下去，該如何調整自己?

最近，總覺得有點迷迷糊糊，生活的常規不知把靈魂送往何處

35，竟然有點渾渾沌沌，社會氣氛讓人喘不過氣，現實讓人失去美好的想像

當失去真，善和美都不復存在

連信仰都無法保護靈魂

下半生，還能相信什麼?

香港變天，這些日子心緒不安，自己已經過了半輩子，最受不了是孩子未來在身處如此社會。

我們有選擇的權力嗎？

社會發展，是為了誰？

這星期都睡得不好

香港，不論未來如何，從此也不一樣了

這個撕裂的社會讓人不安

祈求天父能祝福此地

在杭州的幾天，享受一個人的時光，重新面對獨處的自己，發現這幾年的轉變，也想像將來的可能性。

此刻的重，過些日子，也會變得輕若鴻毛

自己會老，孩子會長大，我也總會經歷種種的力不從心

還有力氣的時候，就把一切燃燒吧。

終於，老人家離去了

一點一滴的漠不關心，將親密推向陌生

一點一滴的自私，將關係推向死亡

一點一滴的不信任，可以如何彌補

一切總算安頓了

有時間看書，思考

有空間讓孩子玩

都是恩賜

幾天後就要搬家了，還有很多事未完成

心有不安，但做不了什麼，就放下吧

有點捨不得舊居，小小的房子，三年間經歷了不少

但願在新的家，一家人還能帶著愛去生活

事情慢慢的處理好，現在心裡安定一點

有時候，很難相信日子就如此走過

翻看舊照，曾經觸動的人事，留下的足跡，彷彿都變得很陌生遙遠

今天的一切，若干年後，又會否變得輕若鴻毛？

曾經以為，自己已經幹了好多事，回頭一看，原來更多的事已經錯過了可以成就的時刻

孩子成了我人生最大的意義，我不用再尋找，也不能再尋找

當他們有自己的世界，我希望自己還有能力去創造不同階段的生命

漫長的假期終於步入尾聲，發生好多事，變化也很大，心中實在有許多不安和恐懼，希望天父保守，讓我們能在愛中得到力量，面對種種人生的功課。

才不過36小時，一切都已經不一樣了。。。

極度專注處理大量事情，彷彿活在另一個空間

累、餓

但不想吃、不想睡，總覺得有什麼事情還未做，總害怕想漏什麼問題

這個漫長的假期，從開始到結束，腦袋都沒有休息

希望明天真的會更好

真的需要天父的保守。。。

下星期就要上班，想不到在最後階段又來了一個大project

累、擔心、期待，各種複雜的情緒在腦袋炸開

我要相信天父總會在最適合的時間安排最好的事

產假只剩下一個月，生活很快就要重回軌道。

這幾個月，心情起伏很大，沒有緊湊的時間表，我也算是重新面對自己，整理自己

慶幸身邊有很多支持我的人

看著兩個寶貝，感覺這個家很complete

或許，我不懂得教好他們，但至少我要用全部的生命去享受跟他們相處的時光

生命太無常，幸福也實在不是必然，儘管你多用力抓緊，也敵不過時間和命運

還能夠一起走的路，不論長短，也要盡情投入

峯三個月大，很愛笑，看見他可愛的樣子就滿足了。

這段日子就盡量帶嵐出去玩，畢竟很難得可以一直陪她

原來人生大部份時間都不是花在跟重要的人相處

這是多麼的荒謬

峯快三個月大，吃奶睡覺都穩定了，我嘗試利用這場人生難得的假期，去做一些以前一直沒有機會做的事

上星期開始做facial，接著希望去實現紋身的願望

過了這兩個月，我大概再沒有停下來的機會

適應了兒子的存在，情緒似乎穩定了一點

這些日子，幸好有支持自己的人

悠長假期還有兩個月，我要學會珍惜和享受

終於獨自去看了一齣戲，沒有被光影感動，卻讓自己心情靜下來

然後，繼續面對生活

這幾天心情很煩躁鬱悶，說不出原因，只感到心裡有個洞，無法填補

兒子這兩天的情緒也特別不穩，經常哭鬧，是受我影響嗎？

曾經，無所事事的時候，我會獨自走路、喝啤酒、思考、寫字、拍照、抓緊感動

現在，我連靜靜看完一本書的能耐也沒有

讀起舊文章，失落感更重

明白生命是有不同階段

不是懷緬，而是懷疑，此刻能叫我投入沈醉熱愛的事物是什麼？

我的身份，除了母親，還剩下什麼？

還可以是什麼？

產假過了一半，人生還未試過放這種悠長假期，照顧孩子佔不了所有時間，偶爾感到陣陣的空洞

過活了三十多年，靜下來，發現生活的可能性已經逐漸磨滅，曾經的執著、理想、幻想、期盼，都已經成為奢侈品，現實容不下心靈孤獨的空間

連文字的魔力都消失了


我曾經苦苦追求的，在哪兒？

當靜下來的時間變得如此可怕，生存又是為了追逐什麼？

這份空洞，又如何填補？

兒子快兩個月大了，我也開始適應他的存在

但未來，還是沈重，因為已經不是一兩個人的日子

箇中的喜悅，我能掌握嗎？

兒子吃奶很不穩定，叫我又累又擔心，心力交瘁

希望快點熬過這段痛苦的日子

回想女兒小時候吃奶的情況，份外覺得她可愛

這段日子，無法帶她四處走，也真難為了她

希望兒子真的可以成為她成長的伴兒。