完了饑饉，沒有想像中辛苦，明白那是屬於年輕人的活動。

看得太多別人眼中不存在的事物，會寂寞。

突然發現你的一點老態，然後看見自己的生命力，發現根本不需要羨慕你的老練。

其實自己已經比那時衰老了很多。

才不夠一年的光景。

現實，本來就會讓人急速成長，但願那會成為另一種能量。

我大概已經追上了29歲時的他，但知道不需要追上39歲時的你。

未來，真真正正是自己的路。

睡少，食少，人卻清醒得過份。

昨晚看見父母簡單的相處，竟發現湯馬斯和特麗莎的影子。

天堂地獄，盡在細處。

接著，我又出逃了。

重遊西安，十年光景，面目全非。遠古至現代，幾千年歷史以光速擠壓在一個城市，明顯有點消化不良。

殘留在記憶裡，是十年前你我在西安城的一天時差。

那一天光景，很漫長。

或許對於我，這根本是屬於錯過的城市。

在飛機降落前，再次讀完昆德拉，再次感動。

幸慶還有值得重複的事情。

到譚生爺爺的靈堂，認識多年，第一次感覺彼此的接近，大家默默的為先人摺元寶。阿細知道自己活不長，說要儲錢買parda西裝做壽衣，攪一個最有style的葬禮。

用心生活的人，總會發亮，無懼生死，活多久又何干？

為北角汀拍照寫字，翻看舊報紙，對於成長的地方，總有一點美麗的沈澱。

這幾天，像做夢，幹了很多事，卻不清醒。

輕輕的記下，直至一天，我會記不起來。

縱然還在腦中，也不在心上。

受了衝擊，需要找一處可以休息的地方。

西環記憶，只有仁民飯店的一夜和一餐早茶，沈重得心碎。

未來，又是創造，可能累，但非如此不可。

三月完了。

穿上新鞋子，又要開始走路。

坦誠面對了自己的軟弱，原來過去半年，自己還有未能克服的問題，一次自以為是，看清事實，反而心安。

不服輸，不是靠強撐，而是要活得更用心。

迷戀上進和磊落，放進眼裡，血液永遠都無法凝固。欣賞的東西不少，愛卻難得。

跌不死，學不乖，唯有平日儘量活好，自覺可愛一點，籌碼增多，恢復能力會加強。

幸慶身邊還有愛著自己的人，衷心感謝。

上天下地，一場無情戲，一天準備，一天上演。

活在自以為光明的日子，黑暗從失去了盡頭。

最好的演員，為角色而活，為觀眾而活，享受演戲，而忘了自己其實在演戲。

快樂，因為正在演喜劇，痛苦，是因為劇情需要。

每一次燈滅幕垂，戲完，角色離開身體，不存在任何人的目光，演員只剩下一副軀殼，彷彿經歷一次死亡。

為了要尋求活著的感覺，必須尋找下一台其實不必要上演的戲。

謝謝Ophe提醒我的幸福。

終於在幾萬字的文字煉獄裡暫時走回人間，感覺替別人活了一回。

發現寫字人最大的錯誤，不是因為不思考，而是想得太多，寫得太多，卻從來活不進文字裡。

活在那個世界，用文字把那個世界實現出來，那個世界才會存在，才會被真正創造。

生活亦然

字少句短
因為執著
沒有觸動
缺少沈澱
不會寫字
因為愛寫
牢牢抓緊
活的感覺
足跡經歷

發現在澳洲，學會了睡覺，回到香港，甘心早早入夢。

遠方的電話，把感覺告訴我。
問我感動嗎？
我笑而不語

真正的感動
從不出現在預設的獨白中

在異地揮霍了任性，腦袋清晰了，反而多了點耐性。

不知夠用多久。

回家途中，打了電話，在街頭蕩了一會兒，邊走邊談，悶氣吐光。

昨天早上回來，休息一會兒，就開始重新適應「香港」。

還是從最熟悉的人開始。

聽了故事，平常心得可以，痛苦和快樂，本來就同在於時間軸，已經輪迴多遍。

只怪苦水吐得不夠甘。

從來是anti-kitsch，媚俗直教人反胃，必定存在，只是我半點不會欣賞。

漠視就是最好的回應

因為重視

才會敏感

編的第一本書，今天終於出世。

另一

踏足另一片土地，發現世界是變得愈來愈小，或許只是自己愈來愈適應游走個世界。

享受把很多本來只存在於文字圖片裡的二手資訊，化為親身的感受和經歷。

這是生命的創作。

七天，來了一場精神探險。

沒有「出逃」感覺的旅程，按照了自己原來的生活步伐，讀著最熟悉的翻譯小說，幾乎完全活在自己的世界裡，終於有跟靈魂說話的機會，發現的不再是另一個我，而是自己的另一種可能。

對於關係，有點體會，溝通和相處，充滿弔詭，尤其像我缺乏安全感的人。

走路，看得更多更遠更廣更透。

終有需要停下來的一天，當世界已經變得不再陌生，大概就是走到了另一個階段。

開始人生另一種創造。

連續兩晚吃火鍋，不知怎地上了癮。

情緒熱騰騰地蒸發了一半。

回家開始準備澳洲之行，不給自己壓力，當作一把鑰匙。

今早上班，桌上放了一大包餅乾條，原來是一位同事知道我今天output，送給我的一點鼓勵。

埋在字堆中

發現

生活

不在方塊裡

最後

走了

又回來

結果

恢復

再耗盡

最近感覺有點奇奇怪怪。生活，除了追趕和滿足感，沒有美感。

自從Opendiary和icable的事件發生後，精神似乎一直處於緊張狀態，加上一大堆的工作，還有去澳洲的準備，靈魂是被拍打得清清醒醒，現實一大堆需要處理的事情，叫人變得沈甸甸。

這幾晚的夢也作得特別厲害，很多細節都記得清清楚楚，一切感覺只能在夢裡宣洩。

昨天昏睡了一整天，今天上班還是要狂喝咖啡。

感受到很多關愛，可是面對關係，我總是處理得一塌糊塗。去澳洲的感覺一點都不輕鬆，根本不像旅遊，像是要去面對一些問題。

希望快點看見出路。

回家爸跟我分享越南拍的照片，說起他的故居和學校，小時候的那棵樹竟然還在那裡。

終有一天，我要去一趟。

Opendiary重生了，本想繼續用，始終她給我的感覺最好，不過中文的encoding還是爛得很，決定放棄。

過去的日子，就鎖在那我不會回頭的地方吧。

今天難得整天待在家，電話也不多，看了一套電影，上網彈琴，想食就食，想睡就睡。

在家就是沒事都忙，又有點像寄生虫，寧可無所事事的到外面逛，心情還更輕鬆。

怪不得愛旅行。

忙得要命，下星期去澳洲卻什麼都未準備。

就是喜歡燃燒生命的感覺，什麼都做得盡盡情情。

知道下一秒就要殆盡。

還是有重生的力量。

今早父親又快快樂樂的逗小狗玩，覺得他真的很可愛。我要記著昨晚，要提醒自己的幸福，提醒自己要盡量對父母好一點。

悲傷從來不需要解決，只需要面對。

早會介紹了兩本書，把喜歡的事跟別人分享是一件樂事。

會跟Alex參加北角碼頭的設計比賽，輸贏都沒關係，只是成長的地方，多少應該有些感受，也享受一起創作。

父親的眼淚

剛調整了自己的情緒，身邊的人都出事了......

第一次看見公子落泊的樣子，回家忐忑之時，竟然聽見父親在房間痛哭。

原來是因為剛從越南回來，跟媽談得興起，突然想起他在越戰中死去的父母，也就是我從未見過的爺爺嫲嫲。

父親一向倔強，從未見過他的眼淚。

現在頭髮已經花白的他，像孩子般哭了，說想起爸媽。

或許不管活到什麼年紀，在父母面前，都是孩子，都是受保護的。父母一走，日子就是完全由自己撐起，再沒有人為自己的生命無條件負責。

才覺得現在跟父母相處，很多時間都不知珍惜，經常挑挑剔剔。大概一天他們走了，才會有不知多少個夜晚像今夜的父親，明白可以揮霍任性的幸福。

心酸得不得了，才發現自己愛他，覺得他撐了大半輩子，應該有哭的權利，不說什麼，在旁輕輕安撫。 起碼讓他知道，女兒長大了，有承受他悲傷的能力，不必強忍，只要活得舒服就可以了。

要記住今晚的沉重。

真的，我希望可以愛他們多一點。

這幾天工作繁重，靠咖啡吊命。

幸好感覺是享受的。

Bulala的造型終於設計成功，像是自己剛生下的孩子。

晚上學畫，在畫室快活的消磨時間，好像把最近的煩惱放下了，Jerry知道我的狀況，說我怎麼可以這麼樂觀，又笑說我把他其他學生都嚇跑了。

完了跟表妹喝咖啡，分享了一點近況，發現她實在比我懂得體諒別人。