隔空看著你的臉，聽著你的聲音，就是不在身邊，也在心裡。

晚上見了vivi，還是老樣子，談起矯視手術過程真恐怖。

回家受了打擊，原來對於寫字，還是很執著。


在這裡，想補上一點。

工作完全不在狀態，要快點回來。

過去，總會愈來愈多，留住太重，忘記太輕。

八肢亂纏，耳邊傳來深沉的呼吸聲，還是會笑的。

不祈禱，不敢祈禱，上帝也在聆聽嗎？努力得來和努力不來的，都會有供應。／？

這個星期開始了。

幾天假期如夢般過去了，觀影玩wii跑山看yanni，能呆在一齊，幹什麼都不重要，精神在旅行。

在你身邊，總是不太理性。

until the last moment

希望經歷帶來的，不是無謂的恐懼。

那夜發現原來自己還是有點語障。

複雜的感受，怎麼說？
不說，別人怎麼明白？

平安天，漂漂亮亮，期待你回來。

讀了一段經文，關於恩賜的，原來藏起來都是罪。

總怕一切會too much，擔心不來，就幹自己相信的好了。

《藝訊》登了一篇評論，有點像憑弔，已經觸及自己能力的極限了。

小丘回來，喝酒談天，希望大家都快樂。

請了病假，好好休息。

無知，大概是最快樂。

明白了太多，連傷心也找不到理由了。

沒有理由

得了幸福的病，狂打噴嚏，不斷灌感冒熱飲。

去了期待已久的西九，看了一齣好戲，又去尖咀拍了好多照片。

在Ｃ生的鏡頭下，看見了許多千奇百怪的自己。

淘空錢包做了一雙很破格的蠟手，才發現你的手真的很大。

vivi今天回香港，怎麼少了一種興奮的感覺？

天氣涼了，買了一張被，睡得好舒服。

作了很多琴聲的夢。

很久沒試過，充滿想念的感覺。

很多工作，從未試過要處理這麼多零碎的事情，希望腦筋夠用吧。

昨晚九點多才離開公司，回家的路上，下著毛毛雨，濕了身體，人卻空空如也。

今早扭遍ipod，竟然轉不出一首心頭的歌。

是好事嗎？

跟C生快樂的消耗了兩天，看DVD笑地龍談天拍照吃大蜆嚐棉花冰。

要記住這種快樂的感覺。

好想你啊。

收到ophe的卡，讀她的email有點擔心，第一次在她身上聽見「壓力」，明白一切真的不容易。

敏感症又發作，情緒如過山車，昏睡是最好的良藥。

沒有酒精，怎麼可以同時動左右腦？

在你懷中太安全，最後又是會要回到那個世界嗎？

太多事情，難以控制。

突然好像只剩一副軀殼...

寧可只剩一副軀殼...

躲進一處地方、躲進一個空間、躲進一場永遠。

工作還算充實吧，如此活著的日子很實在，實在得有點懷疑靈魂其實已經死去。

已經沒有創作。

晚上弄一個便當，send一個sms，已經是生活最大的創造。

下半生，開始了？

我是誰？

現實是什麼？

上帝要我用生命去面對真正的自己，明白自己的幸福，還有自身的弱點。

想通了，只想快點回天家，原來那才是美好的源頭。

過份輕鬆的消磨了星期天，快樂的感覺怎麼如此不實在？

昨晚沒睡好，這是開始新旅程的典型症狀。

數碼港的回憶，不再獨一無二。

日子畢竟還是要過。

下星期要開始新的挑戰，怎麼少了興奮的感覺？

下一站，是停頓，還是竭力的走？

心頭還有沒有音樂？

真的，我已經太懦弱了。

完了兩天interview，今天倒是樂得可以放鬆一點。

只是這陣放鬆，又會持續多久？

已經沒有做夢的空間。

日子還會有什麼味道?

今日終於到了，對今天真的有期望。

最近彷彿多了思考感覺之外的自己。

真希望能用文字走出一條文學之外的路。

昨晚去了一個完整的數碼港。

小丘的事，叫我發現原來「空間」是需要能力去承受和享受。

終於習慣了清醒，也學會享受清醒。

小小的break，減少需要處理的事，才叫我有空間去清醒。

已經闖開夠多的路口，現在甘心要走出一條路。

不論是什麼路，只要是自己的，那就可以了。

認識了新朋友，發現香港還是有懂得思考又有點彈性的人，到了一處大家都未去過的地方，我會記住這一刻。

miss了call，沒什麼感覺，原來已經放下。

到西班牙洗個澡，心是開了，路還是繼續走，很享受跟ophe和ter的相處，總算看到了很多可能性，回來又多點信心建立可能性。

十幾天彷彿很長，空間叫人有平靜的思緒，在倫敦兩天已經看完厚厚的一本書，在香港很難可以消化長篇小說。游走異地，才感受到身體的恩賜，是讓人可以走，可以看，可以吃。

過份擁擠的空間，身體變成了負擔。

回香港，跟環境出現時差，需要微調。

獨處之時，有點涼，發現自己什麼都不需要，感覺比不被需要更澀，因為連目標也不需要了。

今天好像見了很多人，又彷彿什麼都沒幹，晃一晃又經歷了許多。

昨晚的對話，叫我清醒，心卻不酸，大概情感其實早已消耗了。

不知怎地，覺得快要放棄這裡，假如我想活得輕省一些，大概不該有這個世界。

聽見你的眼淚，不知什麼時候變成了一個聆聽者，面對喜歡的人，聲音和眼淚都掉落進黑暗中。

這是愛，還是不敢愛？

明天就走了。

兩個人唱了7個小時K，瘋了。

送我回家，又跟小貓玩了一會兒，真的不想睡覺，可以敵不過身體的極限，美好的時光，是因為會逝去，所以美麗？

星期四就走了，一去又十多天，又是一次沒有計劃的旅程。

一個人的可能性，除了靠自己，還要靠其他人的愛才可以發掘出來。

家裡又出狀況，總是停不了，還有處理的力氣，証明死不掉。

不過真的很煩人，本來已經夠滿的時間表，又要重新編排。

必然就是從無數的偶然組成的。

天氣開始涼了。

英國和西班牙應該更涼吧。

已經第4次去倫敦，彷彿那是第二個家，或更像是避難所。

昨晚回了北角，見了徐東和becky，感受到他們的關心。長大了，很多事情都會明白多一點。

真的大了。

要做一個有腦的人了。

祈禱會又哭了，是自己不夠堅強，還是壓根兒不想堅強。每個人都需要面對生活的問題，沒有什麼事情比較重要。

終於有點期待西班牙了。

小丘去了北京，獨自在家，靜靜的看書。

突然跳掣，黑暗中只能動左腦。

發現沒什麼是解決不了。

只是「解決」根本不是出口。

撐著黑色的傘，在你身邊，久違充滿亮光的天。

肺癆鬼＋聾友，多美麗的組合。

你對我說：你走了，怎辦？

如果我永遠不走，終有一天，你會更害怕。

人愈大，遇見一部好電影、一首好音樂、一本好書、一位好朋友，都成了bonus，是因為已經過了做夢的階段，連睡覺都嫌浪費時間。太多的計算，也不容許你忘記那些本來應該是很無聊的數字。

一睜眼，又不知晃去了多久。

平日白天的旺角，沒那麼叫人難受。

原來沒什麼可捉緊
恨愛掠過掌心
人生似是旅行
重拾照片已是醉心

昨晚去了同事的安息禮拜，總覺得現在幹什麼事，靈魂都有點抽離。

總不想活得太用力，可是一放鬆，彷彿就不是自己。

老總自稱是「明門正派」，叫人納悶，想起《笑傲江湖》，骨子裡都是人性。

上帝在那裡？

病情反覆，還是要多休息。

好啦，決定去西班牙啦。

人生有多少選擇？其實都是非如此不可。

今天公開了消息，又是一陣擾亂。

人言可畏，是是非非，多一點鈍感力，就不是什麼一回事。

可以被外間動搖的，怎說都太脆弱了。

上帝、拍照、貓

就是剩下的三根懸線。

現實的界限
抓不到邊緣

p.s.

本來以為這個月會寫很多，至少應該會寫20篇吧，想留住每一天，天天都有想紀錄的東西。

一個急轉，來到最不想記著的黑暗時期。

總是要面對的

謝謝梓媛和AF

九月結束了

小丘生日，自己斷片。

這就是空白？

梓媛又給我粉紅包，我就像一個大包袱。

自憐夠了吧？

不想成為一個自己會討厭的自己。

面對感情和生活，如此無能為力

上帝就在那裡

大學同學聚餐，有些人步入了人生不同階段。看見宏，這十年來，他總像是我的病，擺脫不了，病情反覆。過了再多的日子，總是不完整。

梓媛瘦了很多，理髮的時候睡熟了，vcd也看得一半，知道她實在是很累了。

怕她會愈來愈累，人生總是不容易，樂觀是最好的補品，但不能當正餐，否則也是另一種的不健康。


整晚都有點忐忑，臨睡前看見miss call，不顧一切的回電。

「書到用時方恨少，情到濃時做錯事」

表妹回家了。

有點作病，weekend都在外頭跑，跟AF見了很多面，有些界線踏不過去，是因為恐懼？還是愛得不夠？

聽說人生每一個抉擇，都是被這兩種思維支配。

回家路上掉了眼淚，很久沒有試過在清醒時哭了。

收到新的曲子，像解藥，讓我把情緒寫進去。

到中大上課，輕讀蒙田的散文，喚回一點生活感。

同樣的氛圍，想起那時放學想立即飛奔回家的日子。

現在的我，像斷了線的風箏，飛到雲端，線轆卻掉落地上。

好久沒見梓媛，給她打了電話。

無形的壓力，總在。

完成了拼圖，謝謝表妹。

覺得有點像人生，小塊就是要找自己的位置，找出契合的那位情人、那些朋友，最後拼湊出人間的一幅大圖畫。

昨晚跟AF的一頓飯，像說穿了什麼，有點招架不住。

沒法看到自己沉默的表情。

沒有語言的潤飾，是另一種真實，只是誰會看出來？

丘又醉了，醒過來就好了。

風吹一吹，搗亂了原來的秩序。

開始拼圖，重整一幅新的畫面。

家裡多了隻大貓。

發現自己是感情的懦夫，想念的時候，會恐懼，害怕自己喜歡得太快，然後想退後兩步。身體和思想割裂得徹底，徹底得已經意識不了當中的矛盾。

這難道是拒絕親密又渴望親密的病？

希望這病能帶著我前進，深知自己實在太容易倒下。

跟peg看了劇，吃過最後的晚餐，再慢慢步行到車站，已經很久沒見，她實在太明白怎樣跟我相處，不會說好話，出得了口都是真的。

臨別一刻，知道什麼是捨不得，但也學懂了說再見。

又是星期五，最近特別期待星期五，位置還是空的，心卻不再空。

早上做了瘋狂的事，你就坐在前面，我卻跟你用機器交流。

最遙遠的距離，是連距離本身都被漠視，最親密的感覺，就是執著彼此之間那一點的空間。

笑聲是最好的染料。

昨晚打邊爐，吃得飽飽的，說說笑笑，又是這種感覺。

沒有開始就沒有結束。

太快樂，過份得捨不得放手，還是要還。

回家累得要命，一大堆訪客，知道丘梓蕙醉了，希望她快樂。

有時候有時候

陪kevin上課，自己也得著不少，知識還是這些，重要的是提醒自己需要思考和表達。

學校永遠是更新的好地方。

無端跟AF談了一晚，好像撿起他所有的過去。

最近的時間簡直是以光速飛逝。

發現認真仔細幹好一件事，會比同時衝十項來得充實。

我會把一切都完成。

妳說他很好，問我會為他停下來嗎？

大概會的，但還是隨緣吧。

悠長假期，終有完結的一天，生活總有她的軌跡。

發現自己其實有語障，深層感受永遠不能用語言表達。

什麼是咫尺天涯？

有感覺還是好的。

昨晚去volume，想見見kevin，竟然碰見i生，七月十四果然見鬼，冷冷的hi，給足他面子，然後他就偷偷的走了。

經歷叫人學會選擇。

最近讀羅素，感受真正理性的可愛，愛情很重要，沒有愛情使人性格變壞，世界是可怕的，人生的幸福就是面對世界的可怕，人的希望決不在於自憐自欺，而是不屈不撓的追求真理。重要的不是信仰什麼，而是用什麼方式去相信。

有羅素，也有尼采，極端矛盾中看見兩種無語倫比的精彩。

工作多得不得了，每件事都要達到自己的標準，而不是別人的要求。

不擅交代是我的弱點，要走遠一點，總得要克服，接受溝通花的時間比做事還多。

ter生回了香港，跟他吃了一頓辣蟹，無所不談。星期六跟Afung去看電影逛街，不知何時由同事變成了好朋友。

昨天又出海，享受的還是跟朋友相聚的時光，做點運動，身心也舒暢。

心頭還是有一點感受，不過已經放得很開了。

收到duty list，彈琴彷彿成了負擔，一個月演奏兩次，有點要求，怎說都有壓力。

還有歌詞，欠債中。

還有那兩個故事，靈感源源不絕的構思了整篇，寫了大段，我應該爭取完成，還是送給別人？

心知沒有空間，就沒有好東西。可是又不想放棄機會，天告訴我要怎樣。

昨晚一趟下就睡到天亮，又做了美夢，今早精神特好。

舊友難得的相聚，也是充電良方，交代近況也可以談上一陣子，又吃又喝，算是盡興了。

陪fan找社工，希望問題能解決。陪她慢慢走回家，難得談了許多，自己也快樂，朋友之間，誰幫了誰有時真的說不上。

今晚回家吃飯，已經兩個星期沒見爸了。

housemate去了旅行，表妹家裡裝修，搬來暫住一個月。

旺財愈來愈大，現在像一位活潑小姑娘。

不容易的生活，更需要努力，更需要抓緊難得的美好。

星期六去深圳吃喝做spa，昨天又gather了幾幫朋友到我家，一些人做蛋糕，一些人玩貓，一些人jam歌。

突然跳線，有驚無險。

從不認為「衝突」是什麼負面的事，大家各有觀點，有勝自然有負，動氣也是有助血液循環，過程起碼需要思考。用「和諧」來創造那些意識形態的潔癖才夠邪惡。

提醒了對方，你很努力，但不代表那就是好。

創造一個美麗的世界，是視乎能避開多少醜惡的事。

終於又抓回一點生活的感覺。

原來我真的太需要真正的休息。

生活漸漸已經沒有意外，彷彿變化已經成為根本的一部份。

又是另一個階段。

感悟不再是箴言。

終於完成了彈奏，鬆一口氣，很享受過程，別人聽出能量和自由，說不像女孩的指頭。有人叫我別太露，要不壓力太重，會累壞。

其實抒發了部份的生命，像充了電，做事才有勁。

weekend睡得好，今夜又失眠，索性不睡。

完了第一首曲子，很滿足。

很想消失於世界，歇一會兒。

不要擔心，也不要快樂。

別人上班的日子，才休息得安心，沒有工作沒有應酬，靜靜想一想自己是誰。

上網看幾集long vacation，尋回一點失落已久的平靜。

沒什麼大道理，美麗已叫人得平安

音樂、畫面、人物、關係、味道

活在迷失裡，就當是放假。

所謂愛，少了一點距離，也變得充滿暴力。

終於睡得甜，實在是太累了。

幾位好友，難得相聚，打邊爐後大戰四方城，一刻的快樂總是簡單的。

孤自回到房間，發現此刻最需要就是這個凹洞。

終於跟世界有了點距離。

喝一口黑咖啡
融化了昨夜酒精滋味
如果你還覺累
就睡

今天怎麼特別累？

周末像做了一場夢，事情如風發生，無力烙下痕跡。

跟好友喝酒，還是會醉，大概因為放心，大伙兒消磨一晚，唱完ｋ到我家，情緒湧上心頭，有些感覺，騙得過人卻騙不了自己。

第二天還有精力去船河。

終於讓你看見我沒有你的生活，還好，只是我不喜歡這樣的自己。

收到了曲子，要填方塊，把注意力轉移。

跟kevin看了電影，Johnny Deff還是我的心頭好。完場買壽司飲料到附近公園野餐，輕輕鬆鬆消磨一個晚上，臨別告訴我一個大笑話。

到了曾經熟悉的地方，你變得像親人，我竟然討厭一個會關心別人的自己。

接著連玩兩場，離開這種生活太久，發覺有點厭倦建立關係，想避開所有注視的目光，只想燃燒過多的精力。最近總是喝得太清醒，灌得百般滋味在心頭，就是醉不爛。

喝酒的quota沒花光，醉的quota卻沒了。一瓶紅酒，已經不能讓我睡廁所，有些部份，已經死去。

愛我的人都曾力勸我要多保護自己，我卻總拒絕放棄生活的勇氣。過了些日子，終於明白能力太有限，終於害怕應付這個世界，生理心理自然長出一層玻璃罩。

總算坦坦蕩蕩痛痛快快的做人。

三十歲前，該幹的想幹的都幹過了，接下來還有什麼想做的事？

電話裡拒絕了要求，我知道跟KF走過一段，縱然已經完結，也回不去過去的生活。

那將來該怎麼走？

七月快完了。

今早七點就醒過來，在旺角總是沒睡得那麼甜，大概因為明白這是自己需要承擔的生活，我已經拒絕當父母的孩子，雖然明白他們總會愛我，但我又接受不了自己的不獨立。

家裡多了一位新成員，添了不少生氣。

星期六到了老地方，別人看見我總會開心，我卻醉了哭了，看見你那張臉，回家路上，發現寧可獨自一人，對你對我都舒服。

昨晚拒絕了所有應酬約會，發現對著任何人都已經感覺太累了，開解了nicky，聽他把故事說完，然後開始整理自己，分手初期無法自己一個人，現在總算是可以跟自己相處。弄了頭髮，做點護理，拍幾張照，看一會書，很久沒有如此將時間完全花在自己身上。

已經有點害怕應付別人的要求，還有自我的要求。

不知多久才有力量再振作。

書展的工作完畢，分手後竟然會這樣跟你相處，明白這就是我們的位置。

跟kevin談了一夜，活了這些日子，都累，但總害怕回頭看一個毫無進步的自己。

醒過來，又是一大堆要處理的事情。沒有永遠安全安定的你，我會發瘋。

還算是個幸運兒。

書展開始，公司冷冷清清，明天才需要去會場工作。

最近特別沒耐性，什麼事不順眼就想發作，不太喜歡這樣的自己，只想靜下來，但需要處理的事又實在太多，別人的步伐和要求總不可能跟自己一樣。

Nel說從未見過這樣的我。

寫字是自療的良方，又是叫人無力轉向的毒藥。投了一篇，感覺像還債，已經沒有興奮的感覺。

還他一切，讓自己哭了最後一遍，然後相信，有昨天還是好的，反正經驗在愛情裡永遠不管用，一次又一次的死去活來，再累再傷心，也會渴望另一副身軀的體溫，過程不管是拼圖還是破牆，或只是劃一根火柴，只要曾經投入，分離之時，都彷彿死在自己一手建立的堡壘裡，旁人無法走進去，自己無力走出來，逃到天涯海角逃不過自己，什麼都不想做，不想呼吸不想食不想睡不想看電影不想打扮不想走路不想存在。

感冒一場，學習失去，不只失去對方，還有一部份的自己。

周末的風球，帶來跟peg的一夜相處時光，彼此看見對方激動的眼淚，明白每人都有要走的路，都有需要承受自己選擇的難處。

牽我的手走過海旁，是想改變什麼？問他有沒有這樣做，我說沒有，因為根本沒有需要。

界線已經劃清，總是會有人傷心。

不怕活得不好，但願努力就能成事，只是不論活得如何，都留不住感情。

不論是對人對己，失去感覺，也是一種傷害，朋友再多，心也不容易交出去。

這些年，活得用力用心，今天突然發現原來嚮往做一個廢人。

很想好好的睡，長眠至天昏地暗，醒來忘記前半生。

終於，我拒絕祈禱。

辜負了想我快樂的人。

狂煲《大時代》，彷彿去了另一個世界，忘了一點現實。

整個上午都昏昏沈沈，不斷打瞌睡，夢見sony a300被掉包了，做夢也不安。

快夠了

下班陪同事買禮物，卻更像是自我放逐，心情倒是輕鬆一點。

從東京回來已經一個星期，有點希望時間倒流，永遠停在一星期前的早上，平靜而滿足的享受築地魚生飯。

不懷疑曾經真誠，只是更不願意相信一切是假的，我其實是另一個人。

要花點時間，找回自己是誰，不是沈溺痛苦，只是不願輕視你，輕視難得的感情。

明白身邊有很多力量，有人只想我開心，有人欣賞我勇敢面對。

只是我不要逃避得來的快樂。

我知道當我再次懂得快樂，一切又不一樣了，明白現實又多了一點，熱情再離我遠了一點，今天的我會變陌生。

此情可待成追憶，只是當時已惘然？

這幾天不易過，明白這是無可避免的痛，唯有靜待傷口癒合。

沒有用酒精麻醉自己，是長大了？還是因為連醉都厭倦了？

學會用安靜的方法療傷。

時間會幫助我。

終於問清楚，不得不放手，心酸而沈重，淚不住狂湧。

沒有想像中瀟灑，畢竟太享受這種簡簡單單的戀愛，明白活到這些日子，已經得來不易。

只是我們其實都長大，不再是那時的我們。

你忘不了過去，我看不到將來。

想起你也為我奔波了不少，謝謝你。

我不想變成那些我最看不起的人。

跟表妹吃飯，很久沒見她，順便到我家坐坐。

昨晚早早就睡，做了很多夢，今天精神還是很差。

你不在身邊，會想你，可是關係這東西，單憑感覺，努力不來。

跟你在一齊，無法欣賞自己，大概因為，你不夠愛我。

但我已經將你放在心上。

現在的自己，連押注的勇氣都失去了，其實已經失去談戀愛的資格。

原來半年之內，已經離開了三遍。這次旅程，為我帶來了現實。

到海洋廸士尼，故地重遊，記憶原來是不可靠的東西，時間會把活過的痕跡完全沖走，只殘留那半邊紅色心形盒子。那段屬於童話的日子，已經無法擁抱，真正的相處，總有點累人。

圓了靖國神社的夢，發現地方沒有罪，精神沒有錯，問題出於實踐的底線。

人生彷彿變成一條無止境的單程路，我突然失去走路的興趣。

是quota用完了嗎？

明天出發去東京。

昨晚意外的坦白，不知是好是壞，不喜歡想得太多的自己，把一切交給上帝。

一直提醒自己別忘了自愛的感覺。

跟peg消磨一個下午，現在總覺得跟她的時光是有quota。

人大了，漸覺很多事都有quota，是進入了「看清一二，讓步八九」的階段嗎？

煮一頓飯，靜靜在家看DVD，作為儀式。

腦中浮起了三年前的生活，今天畢竟有點不同。

因為心未麻，放手才需要勇氣。

昨晚回家，熱鬧非常，沒有加入戰團，躲在房間聽音樂寫字，享受自己又享受人氣，然後早早就睡。

不再流浪了。

KF今天回來，有話要說嗎？

人生最失敗，是花時間去害怕幹蠢事

忘了

幹傻事需要點勇氣

勇氣卻是歲月的消耗品

青春是一首詩

流動

不確定

時而回首

瞬間停頓

然後

不敢相信那逝去的一段

唯有

用嘲弄否定了迷戀

為著舒服的走

一段已認清八九的安全路

那時

不再需要勇氣

不再需要青春

星期六彈了琴，享受跟人亂jam。

一年了結了一種感覺。

有時候，會討厭自己的敏感，日子、氣味、畫面，都觸動神經，怎會不累不重？

別管我輕挑的態度，只想舒服一點，就看我認真幹的事，可以嗎？

接下那小包，沈重又感動得很，你生日，卻為我送上祝福，這就是你的快樂嗎？

提醒自己要好好的活。

昨晚睡得特別平安。

KF到上海工作九天，趁機也給自己一個break。

感情來得快，又似乎經歷了太多，從十多年前的事，到最近搬家，有點像做夢，砂石也恐怕來得多。

這個星期，清清自己的心房。

梓媛生日，計劃泡湯，負面情緒中感到她對我的著緊，心甜得很。

小姑娘總是為人著想，小妹霸氣盛但其實心也是軟的。

其實大家都累了。

有愛和關心，就沒有什麼解決不了的問題。

KF嘴很硬，但也為我做了不少事，忙了一晚為我搬東西和攪寬頻。

希望這是一個溫暖的家。

十點半就迷迷糊糊的睡著，身心都累得很，夢見自己在教堂裡彈琴。

有些時候，想躲起來，沒法令身邊所有人都滿意，世界也不是繞著自己轉。

自己的事都停了，我是為誰而活？

今年第一次出海，上年無懼跳海，今年竟然有點怯，沒有玩wakeboard，游夠了本，還是比較喜歡海，在船上也睡得著。發現一年間自己有了改變，享受的事情有點不一樣，沒有心情再挑戰什麼，只想輕鬆舒服。

請來了幾乎半船的朋友，發現朋友也交得夠多了，大夥兒平日不常見面，相聚了還是很親切。

有些距離，卻成就思念。

電話接收不了訊號，發現會想念你。

梓媛不在香港，像缺了一塊。

原來重視卻太理所當然的事，像空氣，失去才覺窒息。

擺在眼前，卻不動念，那才是真空。


為書改了一個好名，大家都滿意，感謝靈感。

契媽來了電話，言語間連我也認不出自己，是坦然，還是不再有夢。

你遞來香煙，我拒絕了，美麗已經破滅得徹底。

為了一個彩框，得放棄命中的黑白鍵，這就是你在我身上的選擇。

今早關在公司的琴房，發現還有創造美好的能力，才愛自己多一點。

無端得了小病，看了醫生好多了。

整個周末還是忙著搬，地方愈來愈像樣，去了深圳消磨幾個小時，在街頭的垃圾箱旁吃鴨脖，你笑說我倆像傻子，我感覺真浪漫。

回家看到梓媛，像家人，還忙著提醒我喝紅莓汁。

想起媽，有點心疼，是我太幸福？還是過份的不切實際？

忙了一陣，終於在新居過了第一夜，睡得很甜，今早上班也方便。

KF本來已經累得很，昨晚還忙著為我貼磨砂窗花，陪我買東買西，剛開始就碰巧我搬家，也真辛苦他。

梓媛這幾天都忙，要陪妹又要陪我，雖不至於要打點什麼，但也知道她的確是累了。

而我睡得不多，精神還是不錯。

這是久違的安全幸福又充實的感覺，是另一種精采。

忙著編書展的書，有點難以集中，幸好進展還可以。

終於買了窗簾，還有一大堆日用品，現在又多了一窟，不知何時才搬得進去。

很感恩，原來曾經谷底，叫我必須看清自己和別人，建立許多深厚的關係，不再孤獨恐懼，才會輕鬆快樂。

生活總有很多難題，就看恩賜其實也不少。

六月又是新開始。

搬了傢俱，發現身邊有很多義不容辭的人，感到自己的幸福。

南丫島的一夜，跟他們竟然有家人的感覺，在沙發也睡得很甜。

又新又舊的關係，認識18年，談起往事，一切又熟悉又陌生，這是魔法。

意想不到的36小時，生活又有了一點改變，很幸福的感覺，只是明白，沒有太多可以掌握的事，就好好享受現在。

今天正式簽租約，搬家又是煩惱的開始，但還是充滿期待。

謝謝好友的幫忙，這次同居組合也是蠻有意思的。

心裡一直有成事的慾望，到時機成熟，就不會錯過。

這個星期，忙個滿足。

過了一個充實的weekend，終於找到比較合心意的房子，最後階段希望一切順利，開始翻舊物件，很多精緻的家具都可以用在小天地。

跟kevin去poly聽talk，遇見了舊同學，又認識了教授，談合作的可能，看了很多作品，開了眼界，然後發現原來他跟同事都聯絡，世界就是這麼小，說起中大的不濟，嚇慌kevin，我說還是有幾位廷不錯的教授。

兩場drama，水準一般，開心是重會舊友，發現在文化路上，我還是找得到自己。

地板上，車廂裡，又是另一種生活，鍛鍊一下右邊腦袋。

重整方向，過去的時間，沒有白過，將來的日子，希望清醒，也要投入。

跟kevin在露天咖啡店談想法，停不了。想不到泡老蘭可以泡出現在的關係，認識了一年，現在才開始真正瞭解。看他的作品，欣賞他對自己的要求，質素比我想像中還高，沒有一般設計師的空洞，給了我很多靈感。

借他兩本書，遲些會陪他上學，開學前要完成幾項比賽，希望他會成功。

慶幸身邊有這同行者。

明天交proposal，brain storm之下希望能出好點子。

開始填詞，旋律不太美，很多字都能填進去，就找一個最能感動我的主題。

活出希望中的自己，跟有不同長處的人分享，事情多麻煩，也享受發揮能力的過程。

這幾天活動排得密密麻麻，不是胡亂消磨，而是不斷建立，創作又了不同的方向，相對上星期的清閒，這又是另一種滿足。

知道了真相，幸慶是出自你口，發現不是所有人都會選擇活得磊落，自己也有了對應的態度。

下班的巴士上，用輪盤決定路向，結果是回北角跟老朋友飯聚。

當聽不見慾望的聲音，最好就由命運來做決定。

享受難得允許的無能為力。

吃完飯跟康仔上徐東家看電視，彈了琴，像家的感覺。接著去老蘭跟Edith喝酒談天，情況我太明白，安慰的話沒有太多，感性的背後總有一個理由，面對現實，未必快樂，但會有走下一步的力量。愛是分享依靠，而不是依賴。妳說我清醒，我告訴妳我醉得比誰都狠，感情動得比誰都沒理由，只是怎麼都還是要愛自己。最後妳sms衷心謝我，我只希望妳快樂，想通畢竟不能靠旁人。

開始找房子，希望一切順利。

跟peg拍畢業照，很高興可以跟她分享這一刻。晚上只剩下我倆吃晚飯，又談至凌晨。我倆步伐都快，更珍惜這一晚。

巴士站竟然遇見ed生，聽到消息，得悉唯一的線都要斷了，又來了一陣藍。

這個weekend，出奇的平靜。

跟梓媛夜闖石澳，為了一件忘不了的泳衣，最終找不著，買了另一件，好好迎接夏天。

談起通識，叫人冒火，反智社會，知識基礎不打好，又把智慧當知識，犧牲的是下一代的教育。

聆聽感受、聆聽思維、聆聽經驗，是最好的學習。文字和話語這些二等產物，是基本材料，從來是最不可靠的「真理」供應商。

而行動就是最終的創造。

假期活動總是密密麻麻，時間分配還好，玩得盡情，睡得足夠，走路消費打牌觀星喝酒理髮讀書，什麼都幹，只是心頭還是缺了一塊，不知何時從快樂中拾回自己，卻跟身邊的人距離遠了。

髮型師說，layer跟整齊本來就是矛盾的。

大概就是一直活於這種矛盾之中。

工作的最大功能是把我拉回現實。

四月完了。

你說我只是獨立，而不是自我中心。

滿足了食慾，又過足了歌癮，真正的音樂，充滿生命力，感官解放了。回家還未累，看一會兒書，滋養思維。

奇怪是我還會思念。

缺的一塊，塞入思緒，也許應該慶幸來不及把一切看得太清楚，想像有發揮的空間，在過份現實的環境裡，至少有一處躲藏之所。

觸感、氣味、聲音、味道、畫面，都是獨有的。

上星期的大風暴，讓我跟俊少有機會吃飯看電影，平日總在忙，見面難過登天，其實重點還不過是想成事的慾望有多強。

我的一切他大概都知道，不是不擔心，只是對我的底線還有信任，眼光一貫的柔和。無端看了一場女同志電影，淡然輕笑一聲。

半夜時分，樓下車子的警報器失靈狂響，全家都醒了，父親趕緊去處理，我搬到沙發睡，一睡到天亮，早上母親輕輕的拍醒我。

喚起久違被照顧的感覺。

這個weekend飛快的過去，在光明與黑暗，過去和未來之間留痕。

星期五晚上，又是DC 聚會，見了某君，想起落花流水，清酒作用下，打了電話，聽見屬於過去的聲音，出奇的溫柔，舊日的那道痕，化為烏有。

走路時候的專注，原來那就是當下的感覺。下山時，雙腳快要走不動，慶幸自己實實在在走了一段路。

用心活，喜怒哀樂，都真實得很。

又是星期五。

穿了新衣服，溫度和濕度，還是舊的。腦袋多空白，感官卻幫忙承載記憶。

然後相信每一天都是新的。

專心工作，痛快享樂！

真善美？

遲來的《甜蜜蜜》，發現理想往往叫人抓不住當下。

然後一陣激動，本來對別人已經化得很，然後發現做好自己也不容易。

就像是明明羨慕漁夫的魚穫，卻編了一個粗疏的網，抓不住魚兒，就說成是不忍殺生的善舉，讓自己好過一點，其實連自己都騙了。

自欺、欺人，最後變成不自覺的偽善。

真正的善，是先把網編好，把魚抓了，看見它痛苦的掙扎，最後選擇把她放走。

用知識和經驗編好思考的網，從中抓住了自己人性的弱點，明白別人的處境，最後面對和作出選擇。這就是我相信的真、善、美。

可以不智，但不能反智。

愈來愈體會「人類一思索，上帝就發笑」的真諦。

幽默感果然是重要的調味。

幸運的，是還有人聽我的牢騷。

放工逛書店，一口氣買了兩本林奕華，腦袋這陣子只能消化這種速食文章。

跟譚生談愛情，笑瘋了，才發現我倆都不太懂keep人。

跟一個沒有做過任何錯事但自己不愛的人分手，很容易；跟一個做過很多錯事但很愛的分手，卻很難。

can't agree more.

愛的話，根本不會想放手。

第二本書，終於output。

完了饑饉，沒有想像中辛苦，明白那是屬於年輕人的活動。

看得太多別人眼中不存在的事物，會寂寞。

突然發現你的一點老態，然後看見自己的生命力，發現根本不需要羨慕你的老練。

其實自己已經比那時衰老了很多。

才不夠一年的光景。

現實，本來就會讓人急速成長，但願那會成為另一種能量。

我大概已經追上了29歲時的他，但知道不需要追上39歲時的你。

未來，真真正正是自己的路。

睡少，食少，人卻清醒得過份。

昨晚看見父母簡單的相處，竟發現湯馬斯和特麗莎的影子。

天堂地獄，盡在細處。

接著，我又出逃了。

重遊西安，十年光景，面目全非。遠古至現代，幾千年歷史以光速擠壓在一個城市，明顯有點消化不良。

殘留在記憶裡，是十年前你我在西安城的一天時差。

那一天光景，很漫長。

或許對於我，這根本是屬於錯過的城市。

在飛機降落前，再次讀完昆德拉，再次感動。

幸慶還有值得重複的事情。

到譚生爺爺的靈堂，認識多年，第一次感覺彼此的接近，大家默默的為先人摺元寶。阿細知道自己活不長，說要儲錢買parda西裝做壽衣，攪一個最有style的葬禮。

用心生活的人，總會發亮，無懼生死，活多久又何干？

為北角汀拍照寫字，翻看舊報紙，對於成長的地方，總有一點美麗的沈澱。

這幾天，像做夢，幹了很多事，卻不清醒。

輕輕的記下，直至一天，我會記不起來。

縱然還在腦中，也不在心上。

受了衝擊，需要找一處可以休息的地方。

西環記憶，只有仁民飯店的一夜和一餐早茶，沈重得心碎。

未來，又是創造，可能累，但非如此不可。

三月完了。

穿上新鞋子，又要開始走路。

坦誠面對了自己的軟弱，原來過去半年，自己還有未能克服的問題，一次自以為是，看清事實，反而心安。

不服輸，不是靠強撐，而是要活得更用心。

迷戀上進和磊落，放進眼裡，血液永遠都無法凝固。欣賞的東西不少，愛卻難得。

跌不死，學不乖，唯有平日儘量活好，自覺可愛一點，籌碼增多，恢復能力會加強。

幸慶身邊還有愛著自己的人，衷心感謝。

上天下地，一場無情戲，一天準備，一天上演。

活在自以為光明的日子，黑暗從失去了盡頭。

最好的演員，為角色而活，為觀眾而活，享受演戲，而忘了自己其實在演戲。

快樂，因為正在演喜劇，痛苦，是因為劇情需要。

每一次燈滅幕垂，戲完，角色離開身體，不存在任何人的目光，演員只剩下一副軀殼，彷彿經歷一次死亡。

為了要尋求活著的感覺，必須尋找下一台其實不必要上演的戲。

謝謝Ophe提醒我的幸福。

終於在幾萬字的文字煉獄裡暫時走回人間，感覺替別人活了一回。

發現寫字人最大的錯誤，不是因為不思考，而是想得太多，寫得太多，卻從來活不進文字裡。

活在那個世界，用文字把那個世界實現出來，那個世界才會存在，才會被真正創造。

生活亦然

字少句短
因為執著
沒有觸動
缺少沈澱
不會寫字
因為愛寫
牢牢抓緊
活的感覺
足跡經歷

發現在澳洲，學會了睡覺，回到香港，甘心早早入夢。

遠方的電話，把感覺告訴我。
問我感動嗎？
我笑而不語

真正的感動
從不出現在預設的獨白中

在異地揮霍了任性，腦袋清晰了，反而多了點耐性。

不知夠用多久。

回家途中，打了電話，在街頭蕩了一會兒，邊走邊談，悶氣吐光。

昨天早上回來，休息一會兒，就開始重新適應「香港」。

還是從最熟悉的人開始。

聽了故事，平常心得可以，痛苦和快樂，本來就同在於時間軸，已經輪迴多遍。

只怪苦水吐得不夠甘。

從來是anti-kitsch，媚俗直教人反胃，必定存在，只是我半點不會欣賞。

漠視就是最好的回應

因為重視

才會敏感

編的第一本書，今天終於出世。

另一

踏足另一片土地，發現世界是變得愈來愈小，或許只是自己愈來愈適應游走個世界。

享受把很多本來只存在於文字圖片裡的二手資訊，化為親身的感受和經歷。

這是生命的創作。

七天，來了一場精神探險。

沒有「出逃」感覺的旅程，按照了自己原來的生活步伐，讀著最熟悉的翻譯小說，幾乎完全活在自己的世界裡，終於有跟靈魂說話的機會，發現的不再是另一個我，而是自己的另一種可能。

對於關係，有點體會，溝通和相處，充滿弔詭，尤其像我缺乏安全感的人。

走路，看得更多更遠更廣更透。

終有需要停下來的一天，當世界已經變得不再陌生，大概就是走到了另一個階段。

開始人生另一種創造。

連續兩晚吃火鍋，不知怎地上了癮。

情緒熱騰騰地蒸發了一半。

回家開始準備澳洲之行，不給自己壓力，當作一把鑰匙。

今早上班，桌上放了一大包餅乾條，原來是一位同事知道我今天output，送給我的一點鼓勵。

埋在字堆中

發現

生活

不在方塊裡

最後

走了

又回來

結果

恢復

再耗盡

最近感覺有點奇奇怪怪。生活，除了追趕和滿足感，沒有美感。

自從Opendiary和icable的事件發生後，精神似乎一直處於緊張狀態，加上一大堆的工作，還有去澳洲的準備，靈魂是被拍打得清清醒醒，現實一大堆需要處理的事情，叫人變得沈甸甸。

這幾晚的夢也作得特別厲害，很多細節都記得清清楚楚，一切感覺只能在夢裡宣洩。

昨天昏睡了一整天，今天上班還是要狂喝咖啡。

感受到很多關愛，可是面對關係，我總是處理得一塌糊塗。去澳洲的感覺一點都不輕鬆，根本不像旅遊，像是要去面對一些問題。

希望快點看見出路。

回家爸跟我分享越南拍的照片，說起他的故居和學校，小時候的那棵樹竟然還在那裡。

終有一天，我要去一趟。

Opendiary重生了，本想繼續用，始終她給我的感覺最好，不過中文的encoding還是爛得很，決定放棄。

過去的日子，就鎖在那我不會回頭的地方吧。

今天難得整天待在家，電話也不多，看了一套電影，上網彈琴，想食就食，想睡就睡。

在家就是沒事都忙，又有點像寄生虫，寧可無所事事的到外面逛，心情還更輕鬆。

怪不得愛旅行。

忙得要命，下星期去澳洲卻什麼都未準備。

就是喜歡燃燒生命的感覺，什麼都做得盡盡情情。

知道下一秒就要殆盡。

還是有重生的力量。

今早父親又快快樂樂的逗小狗玩，覺得他真的很可愛。我要記著昨晚，要提醒自己的幸福，提醒自己要盡量對父母好一點。

悲傷從來不需要解決，只需要面對。

早會介紹了兩本書，把喜歡的事跟別人分享是一件樂事。

會跟Alex參加北角碼頭的設計比賽，輸贏都沒關係，只是成長的地方，多少應該有些感受，也享受一起創作。

父親的眼淚

剛調整了自己的情緒，身邊的人都出事了......

第一次看見公子落泊的樣子，回家忐忑之時，竟然聽見父親在房間痛哭。

原來是因為剛從越南回來，跟媽談得興起，突然想起他在越戰中死去的父母，也就是我從未見過的爺爺嫲嫲。

父親一向倔強，從未見過他的眼淚。

現在頭髮已經花白的他，像孩子般哭了，說想起爸媽。

或許不管活到什麼年紀，在父母面前，都是孩子，都是受保護的。父母一走，日子就是完全由自己撐起，再沒有人為自己的生命無條件負責。

才覺得現在跟父母相處，很多時間都不知珍惜，經常挑挑剔剔。大概一天他們走了，才會有不知多少個夜晚像今夜的父親，明白可以揮霍任性的幸福。

心酸得不得了，才發現自己愛他，覺得他撐了大半輩子，應該有哭的權利，不說什麼，在旁輕輕安撫。 起碼讓他知道，女兒長大了，有承受他悲傷的能力，不必強忍，只要活得舒服就可以了。

要記住今晚的沉重。

真的，我希望可以愛他們多一點。

這幾天工作繁重，靠咖啡吊命。

幸好感覺是享受的。

Bulala的造型終於設計成功，像是自己剛生下的孩子。

晚上學畫，在畫室快活的消磨時間，好像把最近的煩惱放下了，Jerry知道我的狀況，說我怎麼可以這麼樂觀，又笑說我把他其他學生都嚇跑了。

完了跟表妹喝咖啡，分享了一點近況，發現她實在比我懂得體諒別人。

這幾天真夠累人。

到猶太堂待了一會兒。

第一次當婚禮司琴，一直希望祝福別人，卻害怕婚禮的俗套，很享受這個位置，不用說什麼祝福的話，用心演奏，琴音代表一切。

icable事件，交給警方處理，現在要用心處理自己的事。

謝謝身邊支持我的人。

感覺上帝也在保守我。

一直要提醒自己，幹的事不是為著要傷害任何人，只希望討回一點公義。

工作還是忙得要命，繼續努力。

昨晚去了報案，事情不是太順利，還要跟icable周旋一番，竭力控制自己不發作。

強烈的負面情緒，明白對解決事情絲毫沒有幫助，現在需要的，是解決問題的力量。

不可以讓自己太累。

還有那堆逼近死線的工作，要好好完成。

昨天知道了i生做的好事，動了真氣，放工時感覺快要虛脫。

一直問自己，會做錯決定嗎？

晚上就夢見了左。

我真的不喜歡傷害人，但至少要保護自己。

昨天精神壓力突然很大，opendiary沒了，公司電腦中了毒，感覺失去了方向。

書快要出版，今天要花半天去小組，時間一下子變得不夠用。

其實很不喜歡在這裡寫自己，完全陌生的感覺，希望opendiary真的會好過來。

Opendiary殺死了我5年的文字生活。

先要平伏情緒。