跟kevin看了電影，Johnny Deff還是我的心頭好。完場買壽司飲料到附近公園野餐，輕輕鬆鬆消磨一個晚上，臨別告訴我一個大笑話。

到了曾經熟悉的地方，你變得像親人，我竟然討厭一個會關心別人的自己。

接著連玩兩場，離開這種生活太久，發覺有點厭倦建立關係，想避開所有注視的目光，只想燃燒過多的精力。最近總是喝得太清醒，灌得百般滋味在心頭，就是醉不爛。

喝酒的quota沒花光，醉的quota卻沒了。一瓶紅酒，已經不能讓我睡廁所，有些部份，已經死去。

愛我的人都曾力勸我要多保護自己，我卻總拒絕放棄生活的勇氣。過了些日子，終於明白能力太有限，終於害怕應付這個世界，生理心理自然長出一層玻璃罩。

總算坦坦蕩蕩痛痛快快的做人。

三十歲前，該幹的想幹的都幹過了，接下來還有什麼想做的事？

電話裡拒絕了要求，我知道跟KF走過一段，縱然已經完結，也回不去過去的生活。

那將來該怎麼走？

七月快完了。

今早七點就醒過來，在旺角總是沒睡得那麼甜，大概因為明白這是自己需要承擔的生活，我已經拒絕當父母的孩子，雖然明白他們總會愛我，但我又接受不了自己的不獨立。

家裡多了一位新成員，添了不少生氣。

星期六到了老地方，別人看見我總會開心，我卻醉了哭了，看見你那張臉，回家路上，發現寧可獨自一人，對你對我都舒服。

昨晚拒絕了所有應酬約會，發現對著任何人都已經感覺太累了，開解了nicky，聽他把故事說完，然後開始整理自己，分手初期無法自己一個人，現在總算是可以跟自己相處。弄了頭髮，做點護理，拍幾張照，看一會書，很久沒有如此將時間完全花在自己身上。

已經有點害怕應付別人的要求，還有自我的要求。

不知多久才有力量再振作。

書展的工作完畢，分手後竟然會這樣跟你相處，明白這就是我們的位置。

跟kevin談了一夜，活了這些日子，都累，但總害怕回頭看一個毫無進步的自己。

醒過來，又是一大堆要處理的事情。沒有永遠安全安定的你，我會發瘋。

還算是個幸運兒。

書展開始，公司冷冷清清，明天才需要去會場工作。

最近特別沒耐性，什麼事不順眼就想發作，不太喜歡這樣的自己，只想靜下來，但需要處理的事又實在太多，別人的步伐和要求總不可能跟自己一樣。

Nel說從未見過這樣的我。

寫字是自療的良方，又是叫人無力轉向的毒藥。投了一篇，感覺像還債，已經沒有興奮的感覺。

還他一切，讓自己哭了最後一遍，然後相信，有昨天還是好的，反正經驗在愛情裡永遠不管用，一次又一次的死去活來，再累再傷心，也會渴望另一副身軀的體溫，過程不管是拼圖還是破牆，或只是劃一根火柴，只要曾經投入，分離之時，都彷彿死在自己一手建立的堡壘裡，旁人無法走進去，自己無力走出來，逃到天涯海角逃不過自己，什麼都不想做，不想呼吸不想食不想睡不想看電影不想打扮不想走路不想存在。

感冒一場，學習失去，不只失去對方，還有一部份的自己。

周末的風球，帶來跟peg的一夜相處時光，彼此看見對方激動的眼淚，明白每人都有要走的路，都有需要承受自己選擇的難處。

牽我的手走過海旁，是想改變什麼？問他有沒有這樣做，我說沒有，因為根本沒有需要。

界線已經劃清，總是會有人傷心。

不怕活得不好，但願努力就能成事，只是不論活得如何，都留不住感情。

不論是對人對己，失去感覺，也是一種傷害，朋友再多，心也不容易交出去。

這些年，活得用力用心，今天突然發現原來嚮往做一個廢人。

很想好好的睡，長眠至天昏地暗，醒來忘記前半生。

終於，我拒絕祈禱。

辜負了想我快樂的人。

狂煲《大時代》，彷彿去了另一個世界，忘了一點現實。

整個上午都昏昏沈沈，不斷打瞌睡，夢見sony a300被掉包了，做夢也不安。

快夠了

下班陪同事買禮物，卻更像是自我放逐，心情倒是輕鬆一點。

從東京回來已經一個星期，有點希望時間倒流，永遠停在一星期前的早上，平靜而滿足的享受築地魚生飯。

不懷疑曾經真誠，只是更不願意相信一切是假的，我其實是另一個人。

要花點時間，找回自己是誰，不是沈溺痛苦，只是不願輕視你，輕視難得的感情。

明白身邊有很多力量，有人只想我開心，有人欣賞我勇敢面對。

只是我不要逃避得來的快樂。

我知道當我再次懂得快樂，一切又不一樣了，明白現實又多了一點，熱情再離我遠了一點，今天的我會變陌生。

此情可待成追憶，只是當時已惘然？

這幾天不易過，明白這是無可避免的痛，唯有靜待傷口癒合。

沒有用酒精麻醉自己，是長大了？還是因為連醉都厭倦了？

學會用安靜的方法療傷。

時間會幫助我。

終於問清楚，不得不放手，心酸而沈重，淚不住狂湧。

沒有想像中瀟灑，畢竟太享受這種簡簡單單的戀愛，明白活到這些日子，已經得來不易。

只是我們其實都長大，不再是那時的我們。

你忘不了過去，我看不到將來。

想起你也為我奔波了不少，謝謝你。

我不想變成那些我最看不起的人。

跟表妹吃飯，很久沒見她，順便到我家坐坐。

昨晚早早就睡，做了很多夢，今天精神還是很差。

你不在身邊，會想你，可是關係這東西，單憑感覺，努力不來。

跟你在一齊，無法欣賞自己，大概因為，你不夠愛我。

但我已經將你放在心上。

現在的自己，連押注的勇氣都失去了，其實已經失去談戀愛的資格。

原來半年之內，已經離開了三遍。這次旅程，為我帶來了現實。

到海洋廸士尼，故地重遊，記憶原來是不可靠的東西，時間會把活過的痕跡完全沖走，只殘留那半邊紅色心形盒子。那段屬於童話的日子，已經無法擁抱，真正的相處，總有點累人。

圓了靖國神社的夢，發現地方沒有罪，精神沒有錯，問題出於實踐的底線。

人生彷彿變成一條無止境的單程路，我突然失去走路的興趣。

是quota用完了嗎？