帶病上班，放不下未完成的東西，睡夠了，勉強撐得住，讀稿也應付得來。

你今天回來了，每個星期總有充滿期待的一天。

病了，身體彷彿不再屬於自己。

第一次經歷找不到醫生。

昏睡中渡過，這幾天過得特別快，不知道幹了什麼。

記得昨晚看見了你的臉。

會好過來的。

星期天，沒去到目標的下白泥，卻去了黑沙龍鼓灘、禁地停機坪、還有傳說中的流浮山。

多精彩的
意外

用心走，一起走，總是美好

看了好多遍的國產007，還是很惹笑，第一次看的beautiful boxer，原來很美麗。

「月亮本身不能發光，也無法帶給人溫暖，月亮總是有太陽無法照到的地方，那些陰間角落，也許月亮本身都討厭，然而又有什麼辦法呢？」
可惡的王貽興

放了一天假，終於睡夠。晚上回中大上課，叉了電。

旅行，是讓地方成為自己的一部份？

旺財病了，坐在我腿上休息，可愛得很。

動了孩子氣

你忙透，幫不上什麼，沒為你添煩惱就好了。

思念是一種很玄的東西

小丘還在東京，在c生家彈了一個晚上，蒸發情緒。

抱著暖水袋，睡得好一點，今早還是不太願意離開被窩。

怎麼啦，總好像缺了一塊。

操我的人格第四型...

一個星期的開始了。

C生已經北上工作，我又開始了循環。

這個weekend，跟C生、ophe和梓媛去了BBQ，時間軸上的人，都聚在一起了。

怎麼就是少了那基因

就沒有資格得那種病

鐵皮包著一團棉絮

今早上班前發神經到吉野家吃牛肉飯，天氣冷，這幾天生活又有點不對頭，就想幹點奇怪的事。

貓長了蚤子，又要忙，牠們也難受。

終於祈禱了。

聽見你的聲音，撿回部份的自己。

九點睡了

十二點醒了

哭了

找不到出口

來到這裡

很討厭這個自己

吃了小丘買回來的龜苓膏



睡飽了，今早精神好一點。

通過頂，時間感都錯了，今天還是累。

很喜歡最後的成品，只是過程有點受不了。

看了恐怖片，原來現實是最大的恐怖。

一個月了。

2010就這樣開始。

跟C生跨過了新年，平安快樂的渡過幾天，又去了從未到過的地方，發現深井的變化也太大了。

時間總是不知往什麼地方跑掉。

Ophe回來了，終於定了好日子，真替她跟ter高興，期待當第一次的伴娘。

八點多了，好累。

十點多，眼睛快不屬於自己。

第二天，有點麻木了。

隔空看著你的臉，聽著你的聲音，就是不在身邊，也在心裡。

晚上見了vivi，還是老樣子，談起矯視手術過程真恐怖。

回家受了打擊，原來對於寫字，還是很執著。


在這裡，想補上一點。

工作完全不在狀態，要快點回來。

過去，總會愈來愈多，留住太重，忘記太輕。

八肢亂纏，耳邊傳來深沉的呼吸聲，還是會笑的。

不祈禱，不敢祈禱，上帝也在聆聽嗎？努力得來和努力不來的，都會有供應。／？

這個星期開始了。

幾天假期如夢般過去了，觀影玩wii跑山看yanni，能呆在一齊，幹什麼都不重要，精神在旅行。

在你身邊，總是不太理性。

until the last moment

希望經歷帶來的，不是無謂的恐懼。

那夜發現原來自己還是有點語障。

複雜的感受，怎麼說？
不說，別人怎麼明白？

平安天，漂漂亮亮，期待你回來。

讀了一段經文，關於恩賜的，原來藏起來都是罪。

總怕一切會too much，擔心不來，就幹自己相信的好了。

《藝訊》登了一篇評論，有點像憑弔，已經觸及自己能力的極限了。

小丘回來，喝酒談天，希望大家都快樂。

請了病假，好好休息。

無知，大概是最快樂。

明白了太多，連傷心也找不到理由了。

沒有理由

得了幸福的病，狂打噴嚏，不斷灌感冒熱飲。

去了期待已久的西九，看了一齣好戲，又去尖咀拍了好多照片。

在Ｃ生的鏡頭下，看見了許多千奇百怪的自己。

淘空錢包做了一雙很破格的蠟手，才發現你的手真的很大。

vivi今天回香港，怎麼少了一種興奮的感覺？

天氣涼了，買了一張被，睡得好舒服。

作了很多琴聲的夢。

很久沒試過，充滿想念的感覺。

很多工作，從未試過要處理這麼多零碎的事情，希望腦筋夠用吧。

昨晚九點多才離開公司，回家的路上，下著毛毛雨，濕了身體，人卻空空如也。

今早扭遍ipod，竟然轉不出一首心頭的歌。

是好事嗎？

跟C生快樂的消耗了兩天，看DVD笑地龍談天拍照吃大蜆嚐棉花冰。

要記住這種快樂的感覺。

好想你啊。

收到ophe的卡，讀她的email有點擔心，第一次在她身上聽見「壓力」，明白一切真的不容易。

敏感症又發作，情緒如過山車，昏睡是最好的良藥。

沒有酒精，怎麼可以同時動左右腦？

在你懷中太安全，最後又是會要回到那個世界嗎？

太多事情，難以控制。

突然好像只剩一副軀殼...

寧可只剩一副軀殼...

躲進一處地方、躲進一個空間、躲進一場永遠。

工作還算充實吧，如此活著的日子很實在，實在得有點懷疑靈魂其實已經死去。

已經沒有創作。

晚上弄一個便當，send一個sms，已經是生活最大的創造。

下半生，開始了？

我是誰？

現實是什麼？

上帝要我用生命去面對真正的自己，明白自己的幸福，還有自身的弱點。

想通了，只想快點回天家，原來那才是美好的源頭。

過份輕鬆的消磨了星期天，快樂的感覺怎麼如此不實在？

昨晚沒睡好，這是開始新旅程的典型症狀。

數碼港的回憶，不再獨一無二。

日子畢竟還是要過。

下星期要開始新的挑戰，怎麼少了興奮的感覺？

下一站，是停頓，還是竭力的走？

心頭還有沒有音樂？

真的，我已經太懦弱了。

完了兩天interview，今天倒是樂得可以放鬆一點。

只是這陣放鬆，又會持續多久？

已經沒有做夢的空間。

日子還會有什麼味道?

今日終於到了，對今天真的有期望。

最近彷彿多了思考感覺之外的自己。

真希望能用文字走出一條文學之外的路。

昨晚去了一個完整的數碼港。

小丘的事，叫我發現原來「空間」是需要能力去承受和享受。

終於習慣了清醒，也學會享受清醒。

小小的break，減少需要處理的事，才叫我有空間去清醒。

已經闖開夠多的路口，現在甘心要走出一條路。

不論是什麼路，只要是自己的，那就可以了。

認識了新朋友，發現香港還是有懂得思考又有點彈性的人，到了一處大家都未去過的地方，我會記住這一刻。

miss了call，沒什麼感覺，原來已經放下。

到西班牙洗個澡，心是開了，路還是繼續走，很享受跟ophe和ter的相處，總算看到了很多可能性，回來又多點信心建立可能性。

十幾天彷彿很長，空間叫人有平靜的思緒，在倫敦兩天已經看完厚厚的一本書，在香港很難可以消化長篇小說。游走異地，才感受到身體的恩賜，是讓人可以走，可以看，可以吃。

過份擁擠的空間，身體變成了負擔。

回香港，跟環境出現時差，需要微調。

獨處之時，有點涼，發現自己什麼都不需要，感覺比不被需要更澀，因為連目標也不需要了。

今天好像見了很多人，又彷彿什麼都沒幹，晃一晃又經歷了許多。

昨晚的對話，叫我清醒，心卻不酸，大概情感其實早已消耗了。

不知怎地，覺得快要放棄這裡，假如我想活得輕省一些，大概不該有這個世界。

聽見你的眼淚，不知什麼時候變成了一個聆聽者，面對喜歡的人，聲音和眼淚都掉落進黑暗中。

這是愛，還是不敢愛？

明天就走了。

兩個人唱了7個小時K，瘋了。

送我回家，又跟小貓玩了一會兒，真的不想睡覺，可以敵不過身體的極限，美好的時光，是因為會逝去，所以美麗？

星期四就走了，一去又十多天，又是一次沒有計劃的旅程。

一個人的可能性，除了靠自己，還要靠其他人的愛才可以發掘出來。

家裡又出狀況，總是停不了，還有處理的力氣，証明死不掉。

不過真的很煩人，本來已經夠滿的時間表，又要重新編排。

必然就是從無數的偶然組成的。

天氣開始涼了。

英國和西班牙應該更涼吧。

已經第4次去倫敦，彷彿那是第二個家，或更像是避難所。

昨晚回了北角，見了徐東和becky，感受到他們的關心。長大了，很多事情都會明白多一點。

真的大了。

要做一個有腦的人了。

祈禱會又哭了，是自己不夠堅強，還是壓根兒不想堅強。每個人都需要面對生活的問題，沒有什麼事情比較重要。

終於有點期待西班牙了。

小丘去了北京，獨自在家，靜靜的看書。

突然跳掣，黑暗中只能動左腦。

發現沒什麼是解決不了。

只是「解決」根本不是出口。

撐著黑色的傘，在你身邊，久違充滿亮光的天。

肺癆鬼＋聾友，多美麗的組合。

你對我說：你走了，怎辦？

如果我永遠不走，終有一天，你會更害怕。

人愈大，遇見一部好電影、一首好音樂、一本好書、一位好朋友，都成了bonus，是因為已經過了做夢的階段，連睡覺都嫌浪費時間。太多的計算，也不容許你忘記那些本來應該是很無聊的數字。

一睜眼，又不知晃去了多久。

平日白天的旺角，沒那麼叫人難受。

原來沒什麼可捉緊
恨愛掠過掌心
人生似是旅行
重拾照片已是醉心

昨晚去了同事的安息禮拜，總覺得現在幹什麼事，靈魂都有點抽離。

總不想活得太用力，可是一放鬆，彷彿就不是自己。

老總自稱是「明門正派」，叫人納悶，想起《笑傲江湖》，骨子裡都是人性。

上帝在那裡？

病情反覆，還是要多休息。

好啦，決定去西班牙啦。

人生有多少選擇？其實都是非如此不可。

今天公開了消息，又是一陣擾亂。

人言可畏，是是非非，多一點鈍感力，就不是什麼一回事。

可以被外間動搖的，怎說都太脆弱了。

上帝、拍照、貓

就是剩下的三根懸線。

現實的界限
抓不到邊緣

p.s.

本來以為這個月會寫很多，至少應該會寫20篇吧，想留住每一天，天天都有想紀錄的東西。

一個急轉，來到最不想記著的黑暗時期。

總是要面對的

謝謝梓媛和AF

九月結束了

小丘生日，自己斷片。

這就是空白？

梓媛又給我粉紅包，我就像一個大包袱。

自憐夠了吧？

不想成為一個自己會討厭的自己。

面對感情和生活，如此無能為力

上帝就在那裡

大學同學聚餐，有些人步入了人生不同階段。看見宏，這十年來，他總像是我的病，擺脫不了，病情反覆。過了再多的日子，總是不完整。

梓媛瘦了很多，理髮的時候睡熟了，vcd也看得一半，知道她實在是很累了。

怕她會愈來愈累，人生總是不容易，樂觀是最好的補品，但不能當正餐，否則也是另一種的不健康。


整晚都有點忐忑，臨睡前看見miss call，不顧一切的回電。

「書到用時方恨少，情到濃時做錯事」

表妹回家了。

有點作病，weekend都在外頭跑，跟AF見了很多面，有些界線踏不過去，是因為恐懼？還是愛得不夠？

聽說人生每一個抉擇，都是被這兩種思維支配。

回家路上掉了眼淚，很久沒有試過在清醒時哭了。

收到新的曲子，像解藥，讓我把情緒寫進去。

到中大上課，輕讀蒙田的散文，喚回一點生活感。

同樣的氛圍，想起那時放學想立即飛奔回家的日子。

現在的我，像斷了線的風箏，飛到雲端，線轆卻掉落地上。

好久沒見梓媛，給她打了電話。

無形的壓力，總在。

完成了拼圖，謝謝表妹。

覺得有點像人生，小塊就是要找自己的位置，找出契合的那位情人、那些朋友，最後拼湊出人間的一幅大圖畫。

昨晚跟AF的一頓飯，像說穿了什麼，有點招架不住。

沒法看到自己沉默的表情。

沒有語言的潤飾，是另一種真實，只是誰會看出來？

丘又醉了，醒過來就好了。

風吹一吹，搗亂了原來的秩序。

開始拼圖，重整一幅新的畫面。

家裡多了隻大貓。

發現自己是感情的懦夫，想念的時候，會恐懼，害怕自己喜歡得太快，然後想退後兩步。身體和思想割裂得徹底，徹底得已經意識不了當中的矛盾。

這難道是拒絕親密又渴望親密的病？

希望這病能帶著我前進，深知自己實在太容易倒下。

跟peg看了劇，吃過最後的晚餐，再慢慢步行到車站，已經很久沒見，她實在太明白怎樣跟我相處，不會說好話，出得了口都是真的。

臨別一刻，知道什麼是捨不得，但也學懂了說再見。

又是星期五，最近特別期待星期五，位置還是空的，心卻不再空。

早上做了瘋狂的事，你就坐在前面，我卻跟你用機器交流。

最遙遠的距離，是連距離本身都被漠視，最親密的感覺，就是執著彼此之間那一點的空間。

笑聲是最好的染料。

昨晚打邊爐，吃得飽飽的，說說笑笑，又是這種感覺。

沒有開始就沒有結束。

太快樂，過份得捨不得放手，還是要還。

回家累得要命，一大堆訪客，知道丘梓蕙醉了，希望她快樂。

有時候有時候

陪kevin上課，自己也得著不少，知識還是這些，重要的是提醒自己需要思考和表達。

學校永遠是更新的好地方。

無端跟AF談了一晚，好像撿起他所有的過去。

最近的時間簡直是以光速飛逝。

發現認真仔細幹好一件事，會比同時衝十項來得充實。

我會把一切都完成。

妳說他很好，問我會為他停下來嗎？

大概會的，但還是隨緣吧。

悠長假期，終有完結的一天，生活總有她的軌跡。

發現自己其實有語障，深層感受永遠不能用語言表達。

什麼是咫尺天涯？

有感覺還是好的。

昨晚去volume，想見見kevin，竟然碰見i生，七月十四果然見鬼，冷冷的hi，給足他面子，然後他就偷偷的走了。

經歷叫人學會選擇。

最近讀羅素，感受真正理性的可愛，愛情很重要，沒有愛情使人性格變壞，世界是可怕的，人生的幸福就是面對世界的可怕，人的希望決不在於自憐自欺，而是不屈不撓的追求真理。重要的不是信仰什麼，而是用什麼方式去相信。

有羅素，也有尼采，極端矛盾中看見兩種無語倫比的精彩。

工作多得不得了，每件事都要達到自己的標準，而不是別人的要求。

不擅交代是我的弱點，要走遠一點，總得要克服，接受溝通花的時間比做事還多。

ter生回了香港，跟他吃了一頓辣蟹，無所不談。星期六跟Afung去看電影逛街，不知何時由同事變成了好朋友。

昨天又出海，享受的還是跟朋友相聚的時光，做點運動，身心也舒暢。

心頭還是有一點感受，不過已經放得很開了。

收到duty list，彈琴彷彿成了負擔，一個月演奏兩次，有點要求，怎說都有壓力。

還有歌詞，欠債中。

還有那兩個故事，靈感源源不絕的構思了整篇，寫了大段，我應該爭取完成，還是送給別人？

心知沒有空間，就沒有好東西。可是又不想放棄機會，天告訴我要怎樣。

昨晚一趟下就睡到天亮，又做了美夢，今早精神特好。

舊友難得的相聚，也是充電良方，交代近況也可以談上一陣子，又吃又喝，算是盡興了。

陪fan找社工，希望問題能解決。陪她慢慢走回家，難得談了許多，自己也快樂，朋友之間，誰幫了誰有時真的說不上。

今晚回家吃飯，已經兩個星期沒見爸了。

housemate去了旅行，表妹家裡裝修，搬來暫住一個月。

旺財愈來愈大，現在像一位活潑小姑娘。

不容易的生活，更需要努力，更需要抓緊難得的美好。

星期六去深圳吃喝做spa，昨天又gather了幾幫朋友到我家，一些人做蛋糕，一些人玩貓，一些人jam歌。

突然跳線，有驚無險。

從不認為「衝突」是什麼負面的事，大家各有觀點，有勝自然有負，動氣也是有助血液循環，過程起碼需要思考。用「和諧」來創造那些意識形態的潔癖才夠邪惡。

提醒了對方，你很努力，但不代表那就是好。

創造一個美麗的世界，是視乎能避開多少醜惡的事。

終於又抓回一點生活的感覺。

原來我真的太需要真正的休息。

生活漸漸已經沒有意外，彷彿變化已經成為根本的一部份。

又是另一個階段。

感悟不再是箴言。

終於完成了彈奏，鬆一口氣，很享受過程，別人聽出能量和自由，說不像女孩的指頭。有人叫我別太露，要不壓力太重，會累壞。

其實抒發了部份的生命，像充了電，做事才有勁。

weekend睡得好，今夜又失眠，索性不睡。

完了第一首曲子，很滿足。

很想消失於世界，歇一會兒。

不要擔心，也不要快樂。

別人上班的日子，才休息得安心，沒有工作沒有應酬，靜靜想一想自己是誰。

上網看幾集long vacation，尋回一點失落已久的平靜。

沒什麼大道理，美麗已叫人得平安

音樂、畫面、人物、關係、味道

活在迷失裡，就當是放假。

所謂愛，少了一點距離，也變得充滿暴力。

終於睡得甜，實在是太累了。

幾位好友，難得相聚，打邊爐後大戰四方城，一刻的快樂總是簡單的。

孤自回到房間，發現此刻最需要就是這個凹洞。

終於跟世界有了點距離。

喝一口黑咖啡
融化了昨夜酒精滋味
如果你還覺累
就睡

今天怎麼特別累？

周末像做了一場夢，事情如風發生，無力烙下痕跡。

跟好友喝酒，還是會醉，大概因為放心，大伙兒消磨一晚，唱完ｋ到我家，情緒湧上心頭，有些感覺，騙得過人卻騙不了自己。

第二天還有精力去船河。

終於讓你看見我沒有你的生活，還好，只是我不喜歡這樣的自己。

收到了曲子，要填方塊，把注意力轉移。

跟kevin看了電影，Johnny Deff還是我的心頭好。完場買壽司飲料到附近公園野餐，輕輕鬆鬆消磨一個晚上，臨別告訴我一個大笑話。

到了曾經熟悉的地方，你變得像親人，我竟然討厭一個會關心別人的自己。

接著連玩兩場，離開這種生活太久，發覺有點厭倦建立關係，想避開所有注視的目光，只想燃燒過多的精力。最近總是喝得太清醒，灌得百般滋味在心頭，就是醉不爛。

喝酒的quota沒花光，醉的quota卻沒了。一瓶紅酒，已經不能讓我睡廁所，有些部份，已經死去。

愛我的人都曾力勸我要多保護自己，我卻總拒絕放棄生活的勇氣。過了些日子，終於明白能力太有限，終於害怕應付這個世界，生理心理自然長出一層玻璃罩。

總算坦坦蕩蕩痛痛快快的做人。

三十歲前，該幹的想幹的都幹過了，接下來還有什麼想做的事？

電話裡拒絕了要求，我知道跟KF走過一段，縱然已經完結，也回不去過去的生活。

那將來該怎麼走？

七月快完了。

今早七點就醒過來，在旺角總是沒睡得那麼甜，大概因為明白這是自己需要承擔的生活，我已經拒絕當父母的孩子，雖然明白他們總會愛我，但我又接受不了自己的不獨立。

家裡多了一位新成員，添了不少生氣。

星期六到了老地方，別人看見我總會開心，我卻醉了哭了，看見你那張臉，回家路上，發現寧可獨自一人，對你對我都舒服。

昨晚拒絕了所有應酬約會，發現對著任何人都已經感覺太累了，開解了nicky，聽他把故事說完，然後開始整理自己，分手初期無法自己一個人，現在總算是可以跟自己相處。弄了頭髮，做點護理，拍幾張照，看一會書，很久沒有如此將時間完全花在自己身上。

已經有點害怕應付別人的要求，還有自我的要求。

不知多久才有力量再振作。

書展的工作完畢，分手後竟然會這樣跟你相處，明白這就是我們的位置。

跟kevin談了一夜，活了這些日子，都累，但總害怕回頭看一個毫無進步的自己。

醒過來，又是一大堆要處理的事情。沒有永遠安全安定的你，我會發瘋。

還算是個幸運兒。

書展開始，公司冷冷清清，明天才需要去會場工作。

最近特別沒耐性，什麼事不順眼就想發作，不太喜歡這樣的自己，只想靜下來，但需要處理的事又實在太多，別人的步伐和要求總不可能跟自己一樣。

Nel說從未見過這樣的我。

寫字是自療的良方，又是叫人無力轉向的毒藥。投了一篇，感覺像還債，已經沒有興奮的感覺。

還他一切，讓自己哭了最後一遍，然後相信，有昨天還是好的，反正經驗在愛情裡永遠不管用，一次又一次的死去活來，再累再傷心，也會渴望另一副身軀的體溫，過程不管是拼圖還是破牆，或只是劃一根火柴，只要曾經投入，分離之時，都彷彿死在自己一手建立的堡壘裡，旁人無法走進去，自己無力走出來，逃到天涯海角逃不過自己，什麼都不想做，不想呼吸不想食不想睡不想看電影不想打扮不想走路不想存在。

感冒一場，學習失去，不只失去對方，還有一部份的自己。

周末的風球，帶來跟peg的一夜相處時光，彼此看見對方激動的眼淚，明白每人都有要走的路，都有需要承受自己選擇的難處。

牽我的手走過海旁，是想改變什麼？問他有沒有這樣做，我說沒有，因為根本沒有需要。

界線已經劃清，總是會有人傷心。

不怕活得不好，但願努力就能成事，只是不論活得如何，都留不住感情。

不論是對人對己，失去感覺，也是一種傷害，朋友再多，心也不容易交出去。

這些年，活得用力用心，今天突然發現原來嚮往做一個廢人。

很想好好的睡，長眠至天昏地暗，醒來忘記前半生。

終於，我拒絕祈禱。

辜負了想我快樂的人。

狂煲《大時代》，彷彿去了另一個世界，忘了一點現實。

整個上午都昏昏沈沈，不斷打瞌睡，夢見sony a300被掉包了，做夢也不安。

快夠了

下班陪同事買禮物，卻更像是自我放逐，心情倒是輕鬆一點。

從東京回來已經一個星期，有點希望時間倒流，永遠停在一星期前的早上，平靜而滿足的享受築地魚生飯。

不懷疑曾經真誠，只是更不願意相信一切是假的，我其實是另一個人。

要花點時間，找回自己是誰，不是沈溺痛苦，只是不願輕視你，輕視難得的感情。

明白身邊有很多力量，有人只想我開心，有人欣賞我勇敢面對。

只是我不要逃避得來的快樂。

我知道當我再次懂得快樂，一切又不一樣了，明白現實又多了一點，熱情再離我遠了一點，今天的我會變陌生。

此情可待成追憶，只是當時已惘然？

這幾天不易過，明白這是無可避免的痛，唯有靜待傷口癒合。

沒有用酒精麻醉自己，是長大了？還是因為連醉都厭倦了？

學會用安靜的方法療傷。

時間會幫助我。

終於問清楚，不得不放手，心酸而沈重，淚不住狂湧。

沒有想像中瀟灑，畢竟太享受這種簡簡單單的戀愛，明白活到這些日子，已經得來不易。

只是我們其實都長大，不再是那時的我們。

你忘不了過去，我看不到將來。

想起你也為我奔波了不少，謝謝你。

我不想變成那些我最看不起的人。

跟表妹吃飯，很久沒見她，順便到我家坐坐。

昨晚早早就睡，做了很多夢，今天精神還是很差。

你不在身邊，會想你，可是關係這東西，單憑感覺，努力不來。

跟你在一齊，無法欣賞自己，大概因為，你不夠愛我。

但我已經將你放在心上。

現在的自己，連押注的勇氣都失去了，其實已經失去談戀愛的資格。

原來半年之內，已經離開了三遍。這次旅程，為我帶來了現實。

到海洋廸士尼，故地重遊，記憶原來是不可靠的東西，時間會把活過的痕跡完全沖走，只殘留那半邊紅色心形盒子。那段屬於童話的日子，已經無法擁抱，真正的相處，總有點累人。

圓了靖國神社的夢，發現地方沒有罪，精神沒有錯，問題出於實踐的底線。

人生彷彿變成一條無止境的單程路，我突然失去走路的興趣。

是quota用完了嗎？

明天出發去東京。

昨晚意外的坦白，不知是好是壞，不喜歡想得太多的自己，把一切交給上帝。

一直提醒自己別忘了自愛的感覺。

跟peg消磨一個下午，現在總覺得跟她的時光是有quota。

人大了，漸覺很多事都有quota，是進入了「看清一二，讓步八九」的階段嗎？

煮一頓飯，靜靜在家看DVD，作為儀式。

腦中浮起了三年前的生活，今天畢竟有點不同。

因為心未麻，放手才需要勇氣。

昨晚回家，熱鬧非常，沒有加入戰團，躲在房間聽音樂寫字，享受自己又享受人氣，然後早早就睡。

不再流浪了。

KF今天回來，有話要說嗎？

人生最失敗，是花時間去害怕幹蠢事

忘了

幹傻事需要點勇氣

勇氣卻是歲月的消耗品

青春是一首詩

流動

不確定

時而回首

瞬間停頓

然後

不敢相信那逝去的一段

唯有

用嘲弄否定了迷戀

為著舒服的走

一段已認清八九的安全路

那時

不再需要勇氣

不再需要青春

星期六彈了琴，享受跟人亂jam。

一年了結了一種感覺。

有時候，會討厭自己的敏感，日子、氣味、畫面，都觸動神經，怎會不累不重？

別管我輕挑的態度，只想舒服一點，就看我認真幹的事，可以嗎？

接下那小包，沈重又感動得很，你生日，卻為我送上祝福，這就是你的快樂嗎？

提醒自己要好好的活。

昨晚睡得特別平安。

KF到上海工作九天，趁機也給自己一個break。

感情來得快，又似乎經歷了太多，從十多年前的事，到最近搬家，有點像做夢，砂石也恐怕來得多。

這個星期，清清自己的心房。

梓媛生日，計劃泡湯，負面情緒中感到她對我的著緊，心甜得很。

小姑娘總是為人著想，小妹霸氣盛但其實心也是軟的。

其實大家都累了。

有愛和關心，就沒有什麼解決不了的問題。

KF嘴很硬，但也為我做了不少事，忙了一晚為我搬東西和攪寬頻。

希望這是一個溫暖的家。

十點半就迷迷糊糊的睡著，身心都累得很，夢見自己在教堂裡彈琴。

有些時候，想躲起來，沒法令身邊所有人都滿意，世界也不是繞著自己轉。

自己的事都停了，我是為誰而活？

今年第一次出海，上年無懼跳海，今年竟然有點怯，沒有玩wakeboard，游夠了本，還是比較喜歡海，在船上也睡得著。發現一年間自己有了改變，享受的事情有點不一樣，沒有心情再挑戰什麼，只想輕鬆舒服。

請來了幾乎半船的朋友，發現朋友也交得夠多了，大夥兒平日不常見面，相聚了還是很親切。

有些距離，卻成就思念。

電話接收不了訊號，發現會想念你。

梓媛不在香港，像缺了一塊。

原來重視卻太理所當然的事，像空氣，失去才覺窒息。

擺在眼前，卻不動念，那才是真空。


為書改了一個好名，大家都滿意，感謝靈感。

契媽來了電話，言語間連我也認不出自己，是坦然，還是不再有夢。

你遞來香煙，我拒絕了，美麗已經破滅得徹底。

為了一個彩框，得放棄命中的黑白鍵，這就是你在我身上的選擇。

今早關在公司的琴房，發現還有創造美好的能力，才愛自己多一點。