2012 是滿足的一年

走到人生這個階段，可以找到喜歡的工作，實在是不容易的事

女兒快兩歲，跟老公也相處舒服

新一年，繼續努力的活

就這樣，平平靜靜的，完成人生第三十三年。

希望未來這一年，沒有預想中的可怕。

希望這一年，可以好好的過。


在漂泊的日子，我享受未知的可能性
在安定的日子，我卻恐懼失去的可能

這是何等諷刺，何等幸福，何等荒謬，何等無能為力

生命就是在依戀和放開之間
刻板的走過

這幾年，生活都以女兒為中心，沒有她，我彷彿什麽都不是……

這是多可怕的事

或許，這就是不再尋找可能性的代價

偶爾，會為這種過份的滿足到不安

這就是人的黑洞嗎?

上了船, 一切都是新鮮的。

但有點抗拒困在一個小小的空間。

不過是待兩晚罷了。

難得的是

吃了非常美味的晚餐

吃了非常新鮮的魚生

晚上要出走, 會有新鮮事嗎？ 

曾經迷信文字

總覺得文字跟現實帶點割裂的人，才算得上一個完整的人

現在

我殘缺不堪

有時候覺得，香港人根本不知道自己是誰，因此特別害怕別人成為「香港人」。反正我們就是一群說粵語看繁體字的小眾吧

今天的我很容易忘記昨天的我

生存，需要不現實的部份去完整現實的缺撼

有一種空白，會叫人死去活來

身處港大，想起何應豐。 這些年，發現 有些神經，要徹底躲藏 才能好好的活

嵐嵐睡飽吃夠就病好，我可以放心去北京，真的太感恩。 在她需要的時候能夠好好照顧她，感覺很滿足 這就是愛吧

昨天去了海灘，女兒今年第一次去游泳，怕得要死。 現在她有什麼事就會讓我抱，我也要好好享受這段時光。 長大了，她就有自己的路了。

北京回來，跟女兒老公去廸士尼開心玩了一天。 今日睡了很多。 下星期又恢復正常的生活

下雨不是壞事，或許阻慢了我們的步伐，但滋潤了世界，也考驗了人的能耐。 女兒在雨中笑得很燦爛

今天跟老公到聖堂補禮，以為天公不造美，臨時壞車想放棄，怎知最後還是成了事，實在感恩，也讓我們再重新認定對方。 說出「我願意」的時候，一陣感動，畢竟維持婚姻不容易，真希望主祐軟弱的我們

沒有感動，寫不出什麼好東西。 明明一切都有意義，都有價值。 自己卻像一部不斷運作的機器，忙著應付眼前的事，沒有空間消化，漸漸朝向衰老。 某部分，已經被小生命帶走 連音樂都變調了

誰對誰錯已經不重要了

好久沒有感受過這種心碎

沒有愛

眼淚完全失控的掉下來

或許

我也麻木了

假期開始，天氣不好，就留在家裡休息。

最遠的距離

聽說是咫尺天涯

舉手投足都充滿矛盾

最近不斷做夢

像是在現實中找出口

四月開始了

嵐發燒

心緒不寧

覺得自己總是維持不好關係

休息半天，感覺很好。 女兒看見我，興奮的叫媽媽 想起自己這些日子也實在太少時間陪她 趁著假期要多帶她出外玩玩

去長州靜修院渡過周末，心情卻不怎麼平靜。

想念女兒，同時記掛著香港的命運。

總算有結果

下一步，堅持信念走下去吧

這兩天忙著工作，很少時間陪伴女兒

小小的世界，又遇上了一位曾經在舊公司工作的記者，談起了舊患

我也不客氣了。

這是一個沒有色彩的城市

每個人只會戴上自己喜歡的有色眼鏡來看世界

前進需要勇氣

心裡不捨

也發現自己更多陰暗面

同時不確定前面是一條康莊大道

唯有

繼續走

終於開始倒數

病了，這幾個星期太緊張。

需要時間去消化情緒

需要智慧去理解人性

放了十多天假，跟家人朋友女兒消磨了美好的時光。

發覺上班的代價是

每天六百

每小時六十

做一些自己愈來愈不相信的事

這半年我努力調節過

真的累了

兩年前的大年初一，我病發，你抱著我。

今天，你走出了家門。

整個十二月，空白了

突然覺得很可怕

為著一些包著糖衣的人和工作

我彷彿放棄了面對自己

面對自己的心中的靈性

在這個世代

或許這是太奢侈

但主

你是要陶造一個這樣的我嗎？

我會忍耐

我知道要走的一刻

你會告訴我的

困難當中，認清自己，也認清身邊的人和事。

最恐怖的感覺是

沒有感覺

不知不覺

消失

無影無蹤

曾經以為是無牆的世界

原來不過是一場幻覺

人

從來離不開軀殼

突然覺得，自己擁有'家'

這不就是我一直追求的東西嗎?

還有比家人更親的朋友

一切珍貴得叫我害怕失去

很累

懷疑自己總是做不好

好久沒試過

讓自己靜靜的悲傷

嵐病了，心疼得很。

難以相信親情不是必然的

總會有無能為力的時候

禱告吧

心裡好像住著一頭野獸

這些日子都在用左腦生活

有了孩子，也不由得自己任性

靜下來的時候

覺得困住了部份的自己

開始新工作，就一直忙到不得了

從越南帶來的感動，也沒有機會沈澱

其實很享受工作，但也擔心太累，生活也開始不平衡

現在十點多就想倒在床上

今天太奇妙，誰能避開主的帶領?

先是上班途中遇見傳道人夫婦，他們正在談論我昨天上載的短片。

然後工作安排我回突破，聽到熟悉的名字。

下班時，二手店未關門，就進去看看有什麼玩具可以買給嵐嵐，檢起一份竟看到繼續再玩熟悉的標紙。

心頭湧起一陣傷感。

我要好好過當下的每一天

過去其實不曾離開

明天上班了，希望一切順利吧。

有了工作的offer，這次我會好好珍惜機會。

感謝主，希望一切都不會太遲。

特地煮了豐富的一頓

每個人心中，總有結。

太執著要做正確的事，其實已經很不正確。

女兒愈來愈可愛，看著她，明白我倆也總有分別的一天，心就有點黯然。

只希望在地上看她成長的日子，會愈長久愈好。

又過著無業的生活

還是慢慢找一份適合自己的吧

生命本來像一幅畫

有人喜歡依著現實，細緻的繪出真像

有人喜歡隨心而作，抽象地表達自我

怎麼說都是一筆一筆，一步一步，直至最到人生的最後一刻，畫作才算是大功告成。

可惜現在這個年代，人都寧可拍照了

按一下快門，安全的捕捉一刻

堅持成了愚蠢

可是愚蠢就是壞事嗎？

總是找不到自己的路，或許有問題的根本是自己。

看事情太負面，很討厭現在的我，早晚變怨婦。

鍥而不捨的追，沒有方向地跑，最後是把命運推到上帝身上嗎?

難道我的信仰就是如此廉價?

還是我接受不了，自己其實什麼都不是?

睡在女兒身邊，大概是我比她更怕寂寞。

好久未見女兒，不知這兩天她有什麼改變呢？

小孩這段時間，變化最大吧。

上帝是讓我這段時間多陪家人嗎？

喜歡思考的我，或許能在女兒身上學習無知之美。

我沒有照顧女兒，是女兒拯救了我。

幾天假期，第一次跟老公遊船河，星期天家庭日看展覽，暫時放下生活壓力，享受跟家人輕鬆相處。

下星期會有什麼突破嗎?

前路真的茫茫，我完全失去了信心，排除工作能力，最難以處理的是人。

今年已經過了一半。

今天第一次為女兒洗澡。

現在我的事業又處於渾沌之中，經濟又面對困難。

這種日子到底何時能結束。

想起今天平機會職員的回應就難以安寢。

這個世界何時要通過重重的程序去管理不正義的事?

而結果也是往往姑息了當事人。

上帝在其中嗎?

很想快點找到一份穩定的工作，這真的太奢求嗎?

還是因為我不知足?

其實我只是一個普通人。

老公突然因工作留在內地，已經好幾天無回家，心中很是記掛。

理性跟感覺，有時是好朋友，有時又水火不容。

還在思考之時，閃出了伏爾泰的文字：

「讀書多而不思考，就自以為知道很多；思考多了，就覺得自己知道得很少。」

昨晚喝醉了

假如全世界的人都病了，只有自己無病，那也成了不正常的人了。

以前一無所有，還得吃力的走，現在有了家，卻連走的力氣都沒有。

但地球從來不會停止轉動。

六月，沒有帶來一個新開始，一切還在悶著。

路，一直都在？

突然來了轉變，人生實在太多的不由自主。

只是這次之後，我真的決心不會再回頭。

這安排，或許也是上帝看穿我之前還未受夠，過了這次就心息了。

文化、前途、金錢、孩子，一切都是考驗。

或許沒有工作，也是個機會好好跟女兒相處吧。

就別再強逼自己。

縱然感情不深，也希望你能好好安息。

平淡的生活，讓我感到很幸福。

只是心中隱隱害怕一切會在我最措手不及的瞬間失去。

太多事情叫我眷戀

叫我甚至捨不得失去自己

這種恐懼，竟然成了生命的重量。

依嵐百日大壽了。

老公在復活假受洗了。

新雜誌出版了，可是還未見成品。

假如不那麼敏感，多好。

人可以自欺到甚麼程度?

愛一個人，怎樣也覺得對方可愛

面目變了，愛也變了

現實就是如此殘酷？

最近生活似乎比較安頓
未來的路還是太多未知

女兒晚上醒來哭了幾遍，早上我抱著她在沙發上睡了。

看她睡得很甜的樣子，就什麼辛苦都忘了。

縱然她哭的時候像極小魔怪。

這幾天失去了朝氣

女兒不在家，本來打算休息，結果還是每天都跑去看她。

老公工作忙個透頂，早出晚歸。

病假過後，工作排山而來。

生活失了序，又想不到出了什麼問題，這才累人。

如願回家了，看見女兒，什麼疼痛都消失了。

廿尸。

突然進院做手術，臨看醫生前，還忍痛搬了一大堆東西，想不到這一去會呆幾天。

好想念女兒，要好好休息，早日康復。

生平第一趟覺得活著很重要。

心頭缺了一塊

何苦互相傷害

世事從來就沒有完美，才一靜下來，又來了一陣無可奈何。

怎麼只看見別人眼中的自己，而看不見真正的自己？

忙了一個週末，算是整頓了新居，希望下星期能搬入，一家人能盡快齊齊整整，人和貓也不用各散東西。

工作也充滿挑戰，身和心都完全開動，放了個多月的產假，突然又像過著另一種生活。

但願人長久

昨晚驗了樓，房子還是要整修，時間真的很趕急。

忙著忙著，卻少了期待的感覺。

有了居所，就有家了嗎？

女兒滿月，像過了半個世紀。

老公病倒了，大概是天氣轉涼的禍吧。

工人總算到任了，但我也要適應。

三月又要面對新的挑戰。

今天是情人節，從來自己不是太在意這個日子，去年情人節也沒有特別慶祝。

可是今天，我卻非常憂鬱。

不過是一年多，走了很多路，經歷了很多，對方在生活佔的份量愈來愈重，可是讓對方快樂的心思卻愈來愈少，一切都變得理所當然。

彷彿擁有了一個生活伙伴，卻再也沒有情人。

愛情大概就是如此死去。

女兒快滿月了，我也開始適應她的存在。看見別人的孩子，會想像女兒長大的樣子。

生活將會面對更多變化吧。

只管自己想管的那部份，只用自己的方法去溺愛，卻又總有可以在自己沒有心思的時候，讓一切變得事不關己，逃之夭夭。

只有一個人不能逃避責任，什麼狀況都要面對，任何情況都要處理。

我真想好好休息

這兩天，依嵐經常哭鬧，晚上沒得好睡，幾乎被她逼瘋了。

夢見工人提早出現，大概是我想快點有人幫忙。

過了這些辛苦的日子，會更明白如何為人父母吧。

快過年了，心卻被女兒填滿，完全感受不了節日氣氛。

希望按揭能盡快辦妥，少一件需要操心的事。

工作的方向，還希望有帶領。

女兒的臍帶結了，孩子長得真快。

昨晚媽媽幫忙看孩子，女兒離開自己一會兒，竟然已經非常想念，遲些要上班，跟她相處的時間更少，希望還能好好照顧她。

好孤獨

我盡力了

幾天的手忙腳亂，最後還是請了鐘點陪月，幸慶身邊的人全力幫忙，才度過了難關。

女兒的出世，叫我看見家人的可貴，也為自己有像家人般的朋友而感動。

老公這些日子都為著家裡的事情而忙，有著共同努力的心，一切問題都能共同解決的。

今天女兒幾乎整天在床邊，無無聊聊的看她睡覺，都感到滿足。醫院要女兒轉吃奶粉，她吃得飽哭也少，但始終希望她能吃人奶，天然又有抗體，希望遲些能有奶吧。

晚上送她回育嬰房，竟覺得有點空虛。

催生了女兒，那六小時的疼痛，畢生難忘，痛得天昏地暗，期間反胃嘔吐，幸好c生能一直在身邊。

反而是休息過後，正式要照顧女兒，餵奶換片，自己又未上奶，花了個多小時餵奶，孩子還是吃不飽，看見她哭，心就又疼又內疚，沒有丈夫在身邊支持，人就很脆弱。

原來才過了24小時。

半夜四點多穿水見紅，昨天補習才last day，女兒果真不讓我休息。

還未陣痛，宮頸也未開，現在就只有等。

天氣很冷，母親給我買了孕婦絲襪，還有梓媛的拖鞋。

最近一切都似乎比較順利，心中感恩，在困難中，也感受到很多關心和幫忙，會默記於心。

老公和我都很努力。

上帝沒有應許賜予美好的命運，但會給人盼望去面對問題。

C 第一天上班，我去了銀行就隨便找家餐廳坐坐，等到覆診時間。

明天最後一天上班，往後就有更多時間需要打發。

C有了offer，新的環境看來不錯，希望一切真的有助他的事業發展。

感恩的是沒有因為時間和生活的困逼，而叫他需要妥協和倒退。

希望家庭能夠一直成為大家的精神支持。

去律師樓交了訂金，希望事情會順利。

女兒快出世了，不知何番景象。

一路走下去，沒有停頓的機會。

一年快結束，生活還在不斷的衝。

連寫字都感到乏力。

或許明白，沉重的日子，終究有一天會變得輕若鴻毛，此刻，就能拼死勇敢的走。

愈是困難的時候，愈是不能沮喪，要不怎撐？

真不願意把生命活得像打仗

只是太多的事，不由自主。

平安夜，望一切平安。

原來已經冬至。

2010快完了，不太感覺到節日的氣氛，只感到每天都在被動的生活裡掙扎。

大概人對「未來」有了概念，就會失去「當下」的輕。

「責任」就是讓人迅速變老的東西。

天氣很冷，肚子像個小暖爐。

今天病好了一點，但還是很渴睡

希望孩子出生後，能尋回過去的精力。

還有兩個星期，這年就完了。

感覺前路比往年更不明。

但必須有走下去的力量和氣。

去年今日，跟你開始編故事，想不到今天已經走得這麼遠。

深信當中必然有帶領。

那麼對於未來的日子，也應當有信心吧。

昨天開始上育嬰課，今早又報了慕道班，停不了學習。

面對未知的將來，改變不了現狀，就盡力準備吧。

肚子愈來愈重了，背也開始疼。

變化愈來愈明顯了。

老公在香港的日子，總有幾天在家裡煮飯，簡簡單單已經很滿足。

希望生活的問題，可以盡快解決，從來不求什麼奢華的生活，只望可以安定。

這幾天肚子特別沈甸甸，睡得不太甜，才七個月已經如此景況。

老公在身邊，比較安心，不怕突然出狀況。

生日去了吃自助餐，晚上pm買來蛋糕賀壽，沒有往年的熱鬧，但還是滿足的。

梓媛送我一本書，充滿祝福的文字,也像是聽見孩子的呼喚

「媽媽,請你慢慢來。」

太多思緒，似乎忘了自己生日，沒有特別安排什麼，或許過了三十年，已覺得這算不上什麼大日子。

還是，人生將會出現一個更重要的「生日」？

謝謝朋友的祝福，讓我還能感覺到「自己」...

失眠了，肚子變得沈甸甸，突然想著孩子快要出生，但周遭的變化沒有停止，父母家出了狀況，Ｃ生媽身體又出問題。

是我想多了？

每天感到小生命在體內活動，彷彿在提醒我，他的存在，不是世界的中心，卻必定是我的中心。

什麼事情都休想逃避了。

「如果我今天欣喜若狂，那麼這三十年就白過了。作為一個人，你已經肯定了自己，無須別人再來判斷。要是判斷的權力在別人手裏，今天肯定你，明天還可以否定你。」阿城（1988年《九十年代》）

家裡添置了小電器，需要解決很多問題，但能跟愛人一起為孩子準備，總是幸福的。

回娘家收拾，翻出一大堆的記憶，遺忘了不少，也丟棄了許多。

原來什麼都抓不住

這幾天，心中有些陰霾，努力揭止它的蔓延，或許要學習逃避。

愛人不快樂，我也高興不了。

一切會變好嗎？

自己的問題，希望別成為負擔

只是負擔可能已經太重了

自覺寫字的能力有點退化，是否因為自己已經變成無故事的人？

最近幫孩子補習，工作不吃力，卻像在磨蝕自己的想像力，難道教育就是這麼一回事？

乘車之時，胡思亂想，發現自己從未尋夢。

根本是一直活在夢中。

好友說我性急、善忘，讓時間壓縮了。

或許作夢，就是分分秒秒時時刻刻的精神游離，容不下沈甸甸的記憶。

所以一定要寫。

翻閱文字，才確定自己活過。