產假過了一半，人生還未試過放這種悠長假期，照顧孩子佔不了所有時間，偶爾感到陣陣的空洞

過活了三十多年，靜下來，發現生活的可能性已經逐漸磨滅，曾經的執著、理想、幻想、期盼，都已經成為奢侈品，現實容不下心靈孤獨的空間

連文字的魔力都消失了


我曾經苦苦追求的，在哪兒？

當靜下來的時間變得如此可怕，生存又是為了追逐什麼？

這份空洞，又如何填補？

兒子快兩個月大了，我也開始適應他的存在

但未來，還是沈重，因為已經不是一兩個人的日子

箇中的喜悅，我能掌握嗎？

兒子吃奶很不穩定，叫我又累又擔心，心力交瘁

希望快點熬過這段痛苦的日子

回想女兒小時候吃奶的情況，份外覺得她可愛

這段日子，無法帶她四處走，也真難為了她

希望兒子真的可以成為她成長的伴兒。

照顧兩個孩子不容易

最不容易是該分擔的人，不感到你的不容易

不會想到，你會累，會餓，會有需要幫助和支持的時候

眼中看到的是什麼？

愛是什麼？

兒子又要睡氧氣箱，叫人擔心

這兩天餵奶的經歷也叫我非常疲憊和恐懼

離開醫院之後，就沒有人幫得到我

看見周邊健康的嬰孩，更加覺得沮喪。

每天只有兩小時跟兒子相處，我根本不了解他，更沒有信心照顧他

我把他帶到世界，卻無法好好照顧他，他就如此孤獨的睡在箱裡。

很想念女兒

很折磨的感覺……

終於看見小兒子，他一直在睡，也懶吃奶，有點擔心之後會很難照顧……

他的樣子還蠻可愛，頭髮很多，有點像嵐嵐，希望他倆感情會好吧。

病房整晚都瀰漫著嬰兒的哭聲，自己的兒子卻不在身邊，感覺很寂寞

或許我應該趁機休息，但不知何故，怎麼也睡不下

傷口暫時還不太疼，只是吃不下東西，晚飯過後吐了三次，吃過的都吐光了

希望體力能應付即將到來的挑戰吧

兒子出生了，多一天都等不及

開刀生產快得像作夢，很不真實

兒子要到ICU觀察，很擔心，希望可以快點見到他……

又是睡醒的夜晚

孩子幾天後就要出世了，期待又緊張

不停翻看嵐嬰兒時的照片，希望喚起一點對新生命的感覺。很難相信，就這樣過了三年。

兒子帶給我們的，又會是怎樣的生活？

只希望他健康

真的很害怕會應付不來

這次竟然要剖腹生，有點意料未及

安排好做手術的日子，心裡卻是矛盾的，一方面不用再害怕突然生孩子的忙亂，但另一方面又覺得是強行把安睡在媽媽子宮的孩子拿走。

我本來預產期就提早了，現在又要早點把孩子帶出來。

而且術後的情況，我也真的不知如何，身體內外要捱兩刀，希望復原得還好吧。

這個星期在家工作，有三天要到醫院做檢查，生活好像已經有了很大轉變。

現在肚子很重，睡覺時根本動不了，而且皮膚奇癢，很久沒有試過連續睡多過三小時，幸好體力還可以。

這一次懷孕真的比上次艱辛多了。

自己毛病多多，希望孩子健康吧

住院兩天，今天留在家工作，肚子總是繃繃緊緊的，孩子大概真的會在預產期前出世了。

希望至少能捱多兩三個星期吧。

咳得要命，晚上完全睡不了

老公特地跑去買藥給我

希望病能快點好吧。

剛過生日，跟家人去長洲玩了一天。

已經到了忘記自己年齡的時候，３３，３４，３５，３６，３７。。。其實都沒有太大分別

我想未來許多年，最大的挑戰還是孩子

畢竟等到他們大了，會有自己的世界，跟父母相處的時間只會愈來愈少

珍惜這十年的時光吧

嵐高燒不退，進了醫院

實在擔心得很……

婆婆上星期才剛離開，現在嵐又病了

每星期都要進出醫院

嵐少有的沈默，知道她應該是病得辛苦

只要她健康快樂，其他什麼都不重要了……

事情總不會比想像中美好

只有心腸愈來愈硬

愈來愈沒有期望

愈來愈沒有要求

所謂的堅強，也不過是這樣吧

懷著孩子又怎樣?

我不過是一個整天身體不適，做事沒勁，脾氣日益暴躁的麻煩人罷了

從來不奢求有什麼特權

只是真的很累

很孤獨

最近不知怎地，很鬱悶

跟女兒相處，失去了過去那份單純的享受

對於新生命，也沒有那種單純的期待

只感到壓力，喘不過氣。。。

當媽媽，是沒有break的，也不會有「假期」，讓你放下作為人母的身份

昨晚忍不住在女兒面前哭了

她問我為什麼哭

我回答不了

她繼續不肯睡

我別過頭，漸漸就睡了

生活彷彿依舊，又好像有點不一樣

想起婆婆在醫院的樣子，覺得一切都很不真實……

就是如何克己，如何節制，如何小心，死亡還是會瞬間來臨

看著女兒，她的生命才剛開始，終究也會有結束的一天

而我，遲早也會離開這個世界

這是多麼沈重的痛苦……

但願我們都能在天父的懷裡得到安息

婆婆走了……

來得突然，她看來像睡著，只是不會醒來了

小兒子來不及見太婆

希望婆婆在天國看見公公、舅父和阿姨，會感到安慰

經歷愈來愈多的病和死，覺得生命很虛無，能夠掌握的太少

死亡可以很折騰，也可以是就這麼一瞬間

那還有什麼需要執著？

我又如何過下一秒就可能結束的生命？

累了，睏了，無力感日益加重

感覺一切都停滯不前，我不過是慢慢的被命運宰割

最近一直想抽煙

想放下一切去唱k

其實不是不可以，只是作為母親的愛和責任，已經把慾望徹底埋藏

第二個孩子還未出世，卻已經如此乏力

只感覺生命力已經從我身上悄悄的溜走

愈感覺到新生命跟女兒的差異，恐懼感就愈強烈

我還有多少精力去應付一個全新的生命?

我能好好照顧兩位孩子嗎?

已經5個月，小B看來正常。

開始有點緊張了...

壓力很大，弱點始終跟隨著我

想起這許多年，自己沒方向的胡亂走，其實從來沒有再深入的想，讓自己可以再走更遠的路。

當自己試過太多東西，卻從未有一份工作做多過兩年，終於在今天讓我面對走不下去的代價。

終究不可能一直亂走亂碰，我已經愈來愈走不動了

我會一直就這樣停頓下去嗎？

進出醫院的日子可多了

這兩天好像沒這麼不舒服，希望會一直好下去吧

總是有點力不從心的感覺

年紀大了，負擔重了，能承受的變化卻愈來愈少

只有盡力而為吧

又失眠了，肚子一直不舒服，很是難受。

這個「旅程」還有半年。

今天第一次照超聲波，終於看見了寶寶，看見他的心跳，還動了幾下。

小寶看來比較大，看來這次又會來一個大碼Ｂ。

有幸跟老公一起經歷這一刻，感恩。

這次懷孕比上次辛苦多了，但生活其實也比那時穩定，希望一切順利。

想起嵐要當姐姐，就會由心的笑出來。

吃不吃都難受，整天只想睡，很乏力。

跟懷嵐的時候分別太大了……

根本沒有心力去想事情

希望這些日子快點過去吧

身體悶死了，整天乏力，只想睡。

擔心孩子健康，又擔心是否應付得了。

只想著女兒長大有個伴，希望他倆的感情會好吧。

心裡一直想著是否成事，總覺得身體有點悶悶的，怕是心理作用，今天終於鼓起面對。

結果是真的，感謝主。

心裡實在是有點擔憂，畢竟是不是簡單的事。

我相信，天父是為我挑選最好的時間。

還有很長的路要走。

回程的巴士裡，哭了。

「歸心似箭」不過是一場獨角戲

期待自己回去的心，缺了一半

回去抱抱女兒，看著她入睡，便是僅存的意義。

「今天去了西九，嵐在充氣石陣跳得很快活，又在乳豬內玩到唔願走，我有點遺憾睇唔到篤屎。這些藝術品帶出了什麼「可能性」，我這些不懂藝術的人，還是不好評論。但今日一行，倒讓我感覺場地很大，縱使人很多，還是有讓人奔走的空間。嵐可以撿撿路上的小石頭，可以在草坪上繞著我跑大圈。活在這個城市，「空間」才是最珍貴的藝術品，才可以讓人創造更多的「可能性」，尤其是下一代，與其是在四周圍著屏風樓的地方玩一趟五分鐘的充氣彈床，發展文化藝術的意義，可不可以讓人不斷嘗試、跌倒、犯錯、反省的生活方式？」

藝術，不是要人「懂」，而是要人用不同的方式去生活。

很累。

情緒很累人

別人的情緒更累人

總有人會體恤我吧

是嗎?

我真的很厭倦那種無視別人的自我中心

特別是最親密的人。

嵐半夜從床上掉下，額頭腫了一大塊，叫我心疼死了。

連忙為她冰敷，攪了幾乎一個小時。

心裡愧疚得很，終究是我太粗心了。

沒有工人的日子快結束了，希望她快點順利歸來。

總覺得有點不安

這兩個星期，雖然有點辛苦，但跟女兒待在一齊的時間多了，跟父母見面的時間也多了。

找一個毫無血緣關係的外地人來照顧女兒，怎說都好像有點不妥。

唯有先把她當成家人，自己心裡才好過一點吧。

昨晚睡不著，好友陪瘋，要她形容我，說了一大堆，最後總結出自己的平庸

「平庸」就是我最大的發現，而我為著這個發現而高興

這晚，是平庸的我倆所創造不平凡的一晚。

突然想起人生最重要的是什麼

或許生活會令人的面貌變得愈來愈模糊，但在愛和關係裡，卻能勾出生命的輪廓。

觸動我立即約Ophe看話劇

這些，才是重要的東西。

2012 是滿足的一年

走到人生這個階段，可以找到喜歡的工作，實在是不容易的事

女兒快兩歲，跟老公也相處舒服

新一年，繼續努力的活

就這樣，平平靜靜的，完成人生第三十三年。

希望未來這一年，沒有預想中的可怕。

希望這一年，可以好好的過。


在漂泊的日子，我享受未知的可能性
在安定的日子，我卻恐懼失去的可能

這是何等諷刺，何等幸福，何等荒謬，何等無能為力

生命就是在依戀和放開之間
刻板的走過

這幾年，生活都以女兒為中心，沒有她，我彷彿什麽都不是……

這是多可怕的事

或許，這就是不再尋找可能性的代價

偶爾，會為這種過份的滿足到不安

這就是人的黑洞嗎?

上了船, 一切都是新鮮的。

但有點抗拒困在一個小小的空間。

不過是待兩晚罷了。

難得的是

吃了非常美味的晚餐

吃了非常新鮮的魚生

晚上要出走, 會有新鮮事嗎？ 

曾經迷信文字

總覺得文字跟現實帶點割裂的人，才算得上一個完整的人

現在

我殘缺不堪

有時候覺得，香港人根本不知道自己是誰，因此特別害怕別人成為「香港人」。反正我們就是一群說粵語看繁體字的小眾吧

今天的我很容易忘記昨天的我

生存，需要不現實的部份去完整現實的缺撼

有一種空白，會叫人死去活來

身處港大，想起何應豐。 這些年，發現 有些神經，要徹底躲藏 才能好好的活

嵐嵐睡飽吃夠就病好，我可以放心去北京，真的太感恩。 在她需要的時候能夠好好照顧她，感覺很滿足 這就是愛吧

昨天去了海灘，女兒今年第一次去游泳，怕得要死。 現在她有什麼事就會讓我抱，我也要好好享受這段時光。 長大了，她就有自己的路了。

北京回來，跟女兒老公去廸士尼開心玩了一天。 今日睡了很多。 下星期又恢復正常的生活

下雨不是壞事，或許阻慢了我們的步伐，但滋潤了世界，也考驗了人的能耐。 女兒在雨中笑得很燦爛

今天跟老公到聖堂補禮，以為天公不造美，臨時壞車想放棄，怎知最後還是成了事，實在感恩，也讓我們再重新認定對方。 說出「我願意」的時候，一陣感動，畢竟維持婚姻不容易，真希望主祐軟弱的我們

沒有感動，寫不出什麼好東西。 明明一切都有意義，都有價值。 自己卻像一部不斷運作的機器，忙著應付眼前的事，沒有空間消化，漸漸朝向衰老。 某部分，已經被小生命帶走 連音樂都變調了

誰對誰錯已經不重要了

好久沒有感受過這種心碎

沒有愛

眼淚完全失控的掉下來

或許

我也麻木了

假期開始，天氣不好，就留在家裡休息。

最遠的距離

聽說是咫尺天涯

舉手投足都充滿矛盾

最近不斷做夢

像是在現實中找出口

四月開始了

嵐發燒

心緒不寧

覺得自己總是維持不好關係

休息半天，感覺很好。 女兒看見我，興奮的叫媽媽 想起自己這些日子也實在太少時間陪她 趁著假期要多帶她出外玩玩

去長州靜修院渡過周末，心情卻不怎麼平靜。

想念女兒，同時記掛著香港的命運。

總算有結果

下一步，堅持信念走下去吧

這兩天忙著工作，很少時間陪伴女兒

小小的世界，又遇上了一位曾經在舊公司工作的記者，談起了舊患

我也不客氣了。

這是一個沒有色彩的城市

每個人只會戴上自己喜歡的有色眼鏡來看世界

前進需要勇氣

心裡不捨

也發現自己更多陰暗面

同時不確定前面是一條康莊大道

唯有

繼續走

終於開始倒數

病了，這幾個星期太緊張。

需要時間去消化情緒

需要智慧去理解人性

放了十多天假，跟家人朋友女兒消磨了美好的時光。

發覺上班的代價是

每天六百

每小時六十

做一些自己愈來愈不相信的事

這半年我努力調節過

真的累了

兩年前的大年初一，我病發，你抱著我。

今天，你走出了家門。

整個十二月，空白了

突然覺得很可怕

為著一些包著糖衣的人和工作

我彷彿放棄了面對自己

面對自己的心中的靈性

在這個世代

或許這是太奢侈

但主

你是要陶造一個這樣的我嗎？

我會忍耐

我知道要走的一刻

你會告訴我的

困難當中，認清自己，也認清身邊的人和事。

最恐怖的感覺是

沒有感覺

不知不覺

消失

無影無蹤

曾經以為是無牆的世界

原來不過是一場幻覺

人

從來離不開軀殼

突然覺得，自己擁有'家'

這不就是我一直追求的東西嗎?

還有比家人更親的朋友

一切珍貴得叫我害怕失去

很累

懷疑自己總是做不好

好久沒試過

讓自己靜靜的悲傷

嵐病了，心疼得很。

難以相信親情不是必然的

總會有無能為力的時候

禱告吧

心裡好像住著一頭野獸

這些日子都在用左腦生活

有了孩子，也不由得自己任性

靜下來的時候

覺得困住了部份的自己

開始新工作，就一直忙到不得了

從越南帶來的感動，也沒有機會沈澱

其實很享受工作，但也擔心太累，生活也開始不平衡

現在十點多就想倒在床上

今天太奇妙，誰能避開主的帶領?

先是上班途中遇見傳道人夫婦，他們正在談論我昨天上載的短片。

然後工作安排我回突破，聽到熟悉的名字。

下班時，二手店未關門，就進去看看有什麼玩具可以買給嵐嵐，檢起一份竟看到繼續再玩熟悉的標紙。

心頭湧起一陣傷感。

我要好好過當下的每一天

過去其實不曾離開

明天上班了，希望一切順利吧。

有了工作的offer，這次我會好好珍惜機會。

感謝主，希望一切都不會太遲。

特地煮了豐富的一頓

每個人心中，總有結。

太執著要做正確的事，其實已經很不正確。

女兒愈來愈可愛，看著她，明白我倆也總有分別的一天，心就有點黯然。

只希望在地上看她成長的日子，會愈長久愈好。

又過著無業的生活

還是慢慢找一份適合自己的吧

生命本來像一幅畫

有人喜歡依著現實，細緻的繪出真像

有人喜歡隨心而作，抽象地表達自我

怎麼說都是一筆一筆，一步一步，直至最到人生的最後一刻，畫作才算是大功告成。

可惜現在這個年代，人都寧可拍照了

按一下快門，安全的捕捉一刻

堅持成了愚蠢

可是愚蠢就是壞事嗎？

總是找不到自己的路，或許有問題的根本是自己。

看事情太負面，很討厭現在的我，早晚變怨婦。

鍥而不捨的追，沒有方向地跑，最後是把命運推到上帝身上嗎?

難道我的信仰就是如此廉價?

還是我接受不了，自己其實什麼都不是?

睡在女兒身邊，大概是我比她更怕寂寞。

好久未見女兒，不知這兩天她有什麼改變呢？

小孩這段時間，變化最大吧。

上帝是讓我這段時間多陪家人嗎？

喜歡思考的我，或許能在女兒身上學習無知之美。

我沒有照顧女兒，是女兒拯救了我。

幾天假期，第一次跟老公遊船河，星期天家庭日看展覽，暫時放下生活壓力，享受跟家人輕鬆相處。

下星期會有什麼突破嗎?

前路真的茫茫，我完全失去了信心，排除工作能力，最難以處理的是人。

今年已經過了一半。

今天第一次為女兒洗澡。

現在我的事業又處於渾沌之中，經濟又面對困難。

這種日子到底何時能結束。

想起今天平機會職員的回應就難以安寢。

這個世界何時要通過重重的程序去管理不正義的事?

而結果也是往往姑息了當事人。

上帝在其中嗎?

很想快點找到一份穩定的工作，這真的太奢求嗎?

還是因為我不知足?

其實我只是一個普通人。

老公突然因工作留在內地，已經好幾天無回家，心中很是記掛。

理性跟感覺，有時是好朋友，有時又水火不容。

還在思考之時，閃出了伏爾泰的文字：

「讀書多而不思考，就自以為知道很多；思考多了，就覺得自己知道得很少。」

昨晚喝醉了

假如全世界的人都病了，只有自己無病，那也成了不正常的人了。

以前一無所有，還得吃力的走，現在有了家，卻連走的力氣都沒有。

但地球從來不會停止轉動。

六月，沒有帶來一個新開始，一切還在悶著。

路，一直都在？

突然來了轉變，人生實在太多的不由自主。

只是這次之後，我真的決心不會再回頭。

這安排，或許也是上帝看穿我之前還未受夠，過了這次就心息了。

文化、前途、金錢、孩子，一切都是考驗。

或許沒有工作，也是個機會好好跟女兒相處吧。

就別再強逼自己。

縱然感情不深，也希望你能好好安息。

平淡的生活，讓我感到很幸福。

只是心中隱隱害怕一切會在我最措手不及的瞬間失去。

太多事情叫我眷戀

叫我甚至捨不得失去自己

這種恐懼，竟然成了生命的重量。

依嵐百日大壽了。

老公在復活假受洗了。

新雜誌出版了，可是還未見成品。

假如不那麼敏感，多好。

人可以自欺到甚麼程度?

愛一個人，怎樣也覺得對方可愛

面目變了，愛也變了

現實就是如此殘酷？

最近生活似乎比較安頓
未來的路還是太多未知

女兒晚上醒來哭了幾遍，早上我抱著她在沙發上睡了。

看她睡得很甜的樣子，就什麼辛苦都忘了。

縱然她哭的時候像極小魔怪。

這幾天失去了朝氣

女兒不在家，本來打算休息，結果還是每天都跑去看她。

老公工作忙個透頂，早出晚歸。

病假過後，工作排山而來。

生活失了序，又想不到出了什麼問題，這才累人。

如願回家了，看見女兒，什麼疼痛都消失了。

廿尸。

突然進院做手術，臨看醫生前，還忍痛搬了一大堆東西，想不到這一去會呆幾天。

好想念女兒，要好好休息，早日康復。

生平第一趟覺得活著很重要。

心頭缺了一塊

何苦互相傷害