累極了，這兩個星期，活得像半個世紀……

幾天沈澱，幾乎想透了

帶著嵐經過聖堂，進去祈禱，希望天父別離棄我們

新一年開始，感覺很糟

我付出沈重的代價，去毁滅生命的可能性

父親能走動，總算放下心頭大石

另一塊石頭，就在我身上……

一直在胡思亂想，拒絕天賜的禮物，會有報應嗎?

2015，何其沉重………

父親在峯生日時中風，現在行動力大不如前

2014最後階段，又面臨大考驗………

是性格決定命運，註定是如此失控?

上帝，會原諒我嗎?

我，能原諒自己嗎?

昨天幫峯俏俏許了願望，希望公公快些恢復

總覺得明年會是不容易的一年

去年此刻，峯來到這個世界

很難想像這麽快就一年

幸慶有兩個可愛乖巧的小寶貝

負能量值超標

工作困在一個瓶頸，看不到出路

熱情不斷被消磨，追追趕趕，最後剩下什麼?

走下去，該如何調整自己?

最近，總覺得有點迷迷糊糊，生活的常規不知把靈魂送往何處

35，竟然有點渾渾沌沌，社會氣氛讓人喘不過氣，現實讓人失去美好的想像

當失去真，善和美都不復存在

連信仰都無法保護靈魂

下半生，還能相信什麼?

香港變天，這些日子心緒不安，自己已經過了半輩子，最受不了是孩子未來在身處如此社會。

我們有選擇的權力嗎？

社會發展，是為了誰？

這星期都睡得不好

香港，不論未來如何，從此也不一樣了

這個撕裂的社會讓人不安

祈求天父能祝福此地

在杭州的幾天，享受一個人的時光，重新面對獨處的自己，發現這幾年的轉變，也想像將來的可能性。

此刻的重，過些日子，也會變得輕若鴻毛

自己會老，孩子會長大，我也總會經歷種種的力不從心

還有力氣的時候，就把一切燃燒吧。

終於，老人家離去了

一點一滴的漠不關心，將親密推向陌生

一點一滴的自私，將關係推向死亡

一點一滴的不信任，可以如何彌補

一切總算安頓了

有時間看書，思考

有空間讓孩子玩

都是恩賜

幾天後就要搬家了，還有很多事未完成

心有不安，但做不了什麼，就放下吧

有點捨不得舊居，小小的房子，三年間經歷了不少

但願在新的家，一家人還能帶著愛去生活

事情慢慢的處理好，現在心裡安定一點

有時候，很難相信日子就如此走過

翻看舊照，曾經觸動的人事，留下的足跡，彷彿都變得很陌生遙遠

今天的一切，若干年後，又會否變得輕若鴻毛？

曾經以為，自己已經幹了好多事，回頭一看，原來更多的事已經錯過了可以成就的時刻

孩子成了我人生最大的意義，我不用再尋找，也不能再尋找

當他們有自己的世界，我希望自己還有能力去創造不同階段的生命

漫長的假期終於步入尾聲，發生好多事，變化也很大，心中實在有許多不安和恐懼，希望天父保守，讓我們能在愛中得到力量，面對種種人生的功課。

才不過36小時，一切都已經不一樣了。。。

極度專注處理大量事情，彷彿活在另一個空間

累、餓

但不想吃、不想睡，總覺得有什麼事情還未做，總害怕想漏什麼問題

這個漫長的假期，從開始到結束，腦袋都沒有休息

希望明天真的會更好

真的需要天父的保守。。。

下星期就要上班，想不到在最後階段又來了一個大project

累、擔心、期待，各種複雜的情緒在腦袋炸開

我要相信天父總會在最適合的時間安排最好的事

產假只剩下一個月，生活很快就要重回軌道。

這幾個月，心情起伏很大，沒有緊湊的時間表，我也算是重新面對自己，整理自己

慶幸身邊有很多支持我的人

看著兩個寶貝，感覺這個家很complete

或許，我不懂得教好他們，但至少我要用全部的生命去享受跟他們相處的時光

生命太無常，幸福也實在不是必然，儘管你多用力抓緊，也敵不過時間和命運

還能夠一起走的路，不論長短，也要盡情投入

峯三個月大，很愛笑，看見他可愛的樣子就滿足了。

這段日子就盡量帶嵐出去玩，畢竟很難得可以一直陪她

原來人生大部份時間都不是花在跟重要的人相處

這是多麼的荒謬

峯快三個月大，吃奶睡覺都穩定了，我嘗試利用這場人生難得的假期，去做一些以前一直沒有機會做的事

上星期開始做facial，接著希望去實現紋身的願望

過了這兩個月，我大概再沒有停下來的機會

適應了兒子的存在，情緒似乎穩定了一點

這些日子，幸好有支持自己的人

悠長假期還有兩個月，我要學會珍惜和享受

終於獨自去看了一齣戲，沒有被光影感動，卻讓自己心情靜下來

然後，繼續面對生活

這幾天心情很煩躁鬱悶，說不出原因，只感到心裡有個洞，無法填補

兒子這兩天的情緒也特別不穩，經常哭鬧，是受我影響嗎？

曾經，無所事事的時候，我會獨自走路、喝啤酒、思考、寫字、拍照、抓緊感動

現在，我連靜靜看完一本書的能耐也沒有

讀起舊文章，失落感更重

明白生命是有不同階段

不是懷緬，而是懷疑，此刻能叫我投入沈醉熱愛的事物是什麼？

我的身份，除了母親，還剩下什麼？

還可以是什麼？

產假過了一半，人生還未試過放這種悠長假期，照顧孩子佔不了所有時間，偶爾感到陣陣的空洞

過活了三十多年，靜下來，發現生活的可能性已經逐漸磨滅，曾經的執著、理想、幻想、期盼，都已經成為奢侈品，現實容不下心靈孤獨的空間

連文字的魔力都消失了


我曾經苦苦追求的，在哪兒？

當靜下來的時間變得如此可怕，生存又是為了追逐什麼？

這份空洞，又如何填補？

兒子快兩個月大了，我也開始適應他的存在

但未來，還是沈重，因為已經不是一兩個人的日子

箇中的喜悅，我能掌握嗎？

兒子吃奶很不穩定，叫我又累又擔心，心力交瘁

希望快點熬過這段痛苦的日子

回想女兒小時候吃奶的情況，份外覺得她可愛

這段日子，無法帶她四處走，也真難為了她

希望兒子真的可以成為她成長的伴兒。

照顧兩個孩子不容易

最不容易是該分擔的人，不感到你的不容易

不會想到，你會累，會餓，會有需要幫助和支持的時候

眼中看到的是什麼？

愛是什麼？

兒子又要睡氧氣箱，叫人擔心

這兩天餵奶的經歷也叫我非常疲憊和恐懼

離開醫院之後，就沒有人幫得到我

看見周邊健康的嬰孩，更加覺得沮喪。

每天只有兩小時跟兒子相處，我根本不了解他，更沒有信心照顧他

我把他帶到世界，卻無法好好照顧他，他就如此孤獨的睡在箱裡。

很想念女兒

很折磨的感覺……

終於看見小兒子，他一直在睡，也懶吃奶，有點擔心之後會很難照顧……

他的樣子還蠻可愛，頭髮很多，有點像嵐嵐，希望他倆感情會好吧。

病房整晚都瀰漫著嬰兒的哭聲，自己的兒子卻不在身邊，感覺很寂寞

或許我應該趁機休息，但不知何故，怎麼也睡不下

傷口暫時還不太疼，只是吃不下東西，晚飯過後吐了三次，吃過的都吐光了

希望體力能應付即將到來的挑戰吧

兒子出生了，多一天都等不及

開刀生產快得像作夢，很不真實

兒子要到ICU觀察，很擔心，希望可以快點見到他……

又是睡醒的夜晚

孩子幾天後就要出世了，期待又緊張

不停翻看嵐嬰兒時的照片，希望喚起一點對新生命的感覺。很難相信，就這樣過了三年。

兒子帶給我們的，又會是怎樣的生活？

只希望他健康

真的很害怕會應付不來

這次竟然要剖腹生，有點意料未及

安排好做手術的日子，心裡卻是矛盾的，一方面不用再害怕突然生孩子的忙亂，但另一方面又覺得是強行把安睡在媽媽子宮的孩子拿走。

我本來預產期就提早了，現在又要早點把孩子帶出來。

而且術後的情況，我也真的不知如何，身體內外要捱兩刀，希望復原得還好吧。

這個星期在家工作，有三天要到醫院做檢查，生活好像已經有了很大轉變。

現在肚子很重，睡覺時根本動不了，而且皮膚奇癢，很久沒有試過連續睡多過三小時，幸好體力還可以。

這一次懷孕真的比上次艱辛多了。

自己毛病多多，希望孩子健康吧

住院兩天，今天留在家工作，肚子總是繃繃緊緊的，孩子大概真的會在預產期前出世了。

希望至少能捱多兩三個星期吧。

咳得要命，晚上完全睡不了

老公特地跑去買藥給我

希望病能快點好吧。

剛過生日，跟家人去長洲玩了一天。

已經到了忘記自己年齡的時候，３３，３４，３５，３６，３７。。。其實都沒有太大分別

我想未來許多年，最大的挑戰還是孩子

畢竟等到他們大了，會有自己的世界，跟父母相處的時間只會愈來愈少

珍惜這十年的時光吧

嵐高燒不退，進了醫院

實在擔心得很……

婆婆上星期才剛離開，現在嵐又病了

每星期都要進出醫院

嵐少有的沈默，知道她應該是病得辛苦

只要她健康快樂，其他什麼都不重要了……

事情總不會比想像中美好

只有心腸愈來愈硬

愈來愈沒有期望

愈來愈沒有要求

所謂的堅強，也不過是這樣吧

懷著孩子又怎樣?

我不過是一個整天身體不適，做事沒勁，脾氣日益暴躁的麻煩人罷了

從來不奢求有什麼特權

只是真的很累

很孤獨

最近不知怎地，很鬱悶

跟女兒相處，失去了過去那份單純的享受

對於新生命，也沒有那種單純的期待

只感到壓力，喘不過氣。。。

當媽媽，是沒有break的，也不會有「假期」，讓你放下作為人母的身份

昨晚忍不住在女兒面前哭了

她問我為什麼哭

我回答不了

她繼續不肯睡

我別過頭，漸漸就睡了

生活彷彿依舊，又好像有點不一樣

想起婆婆在醫院的樣子，覺得一切都很不真實……

就是如何克己，如何節制，如何小心，死亡還是會瞬間來臨

看著女兒，她的生命才剛開始，終究也會有結束的一天

而我，遲早也會離開這個世界

這是多麼沈重的痛苦……

但願我們都能在天父的懷裡得到安息

婆婆走了……

來得突然，她看來像睡著，只是不會醒來了

小兒子來不及見太婆

希望婆婆在天國看見公公、舅父和阿姨，會感到安慰

經歷愈來愈多的病和死，覺得生命很虛無，能夠掌握的太少

死亡可以很折騰，也可以是就這麼一瞬間

那還有什麼需要執著？

我又如何過下一秒就可能結束的生命？

累了，睏了，無力感日益加重

感覺一切都停滯不前，我不過是慢慢的被命運宰割

最近一直想抽煙

想放下一切去唱k

其實不是不可以，只是作為母親的愛和責任，已經把慾望徹底埋藏

第二個孩子還未出世，卻已經如此乏力

只感覺生命力已經從我身上悄悄的溜走

愈感覺到新生命跟女兒的差異，恐懼感就愈強烈

我還有多少精力去應付一個全新的生命?

我能好好照顧兩位孩子嗎?

已經5個月，小B看來正常。

開始有點緊張了...

壓力很大，弱點始終跟隨著我

想起這許多年，自己沒方向的胡亂走，其實從來沒有再深入的想，讓自己可以再走更遠的路。

當自己試過太多東西，卻從未有一份工作做多過兩年，終於在今天讓我面對走不下去的代價。

終究不可能一直亂走亂碰，我已經愈來愈走不動了

我會一直就這樣停頓下去嗎？

進出醫院的日子可多了

這兩天好像沒這麼不舒服，希望會一直好下去吧

總是有點力不從心的感覺

年紀大了，負擔重了，能承受的變化卻愈來愈少

只有盡力而為吧

又失眠了，肚子一直不舒服，很是難受。

這個「旅程」還有半年。

今天第一次照超聲波，終於看見了寶寶，看見他的心跳，還動了幾下。

小寶看來比較大，看來這次又會來一個大碼Ｂ。

有幸跟老公一起經歷這一刻，感恩。

這次懷孕比上次辛苦多了，但生活其實也比那時穩定，希望一切順利。

想起嵐要當姐姐，就會由心的笑出來。

吃不吃都難受，整天只想睡，很乏力。

跟懷嵐的時候分別太大了……

根本沒有心力去想事情

希望這些日子快點過去吧

身體悶死了，整天乏力，只想睡。

擔心孩子健康，又擔心是否應付得了。

只想著女兒長大有個伴，希望他倆的感情會好吧。

心裡一直想著是否成事，總覺得身體有點悶悶的，怕是心理作用，今天終於鼓起面對。

結果是真的，感謝主。

心裡實在是有點擔憂，畢竟是不是簡單的事。

我相信，天父是為我挑選最好的時間。

還有很長的路要走。

回程的巴士裡，哭了。

「歸心似箭」不過是一場獨角戲

期待自己回去的心，缺了一半

回去抱抱女兒，看著她入睡，便是僅存的意義。

「今天去了西九，嵐在充氣石陣跳得很快活，又在乳豬內玩到唔願走，我有點遺憾睇唔到篤屎。這些藝術品帶出了什麼「可能性」，我這些不懂藝術的人，還是不好評論。但今日一行，倒讓我感覺場地很大，縱使人很多，還是有讓人奔走的空間。嵐可以撿撿路上的小石頭，可以在草坪上繞著我跑大圈。活在這個城市，「空間」才是最珍貴的藝術品，才可以讓人創造更多的「可能性」，尤其是下一代，與其是在四周圍著屏風樓的地方玩一趟五分鐘的充氣彈床，發展文化藝術的意義，可不可以讓人不斷嘗試、跌倒、犯錯、反省的生活方式？」

藝術，不是要人「懂」，而是要人用不同的方式去生活。

很累。

情緒很累人

別人的情緒更累人

總有人會體恤我吧

是嗎?

我真的很厭倦那種無視別人的自我中心

特別是最親密的人。

嵐半夜從床上掉下，額頭腫了一大塊，叫我心疼死了。

連忙為她冰敷，攪了幾乎一個小時。

心裡愧疚得很，終究是我太粗心了。

沒有工人的日子快結束了，希望她快點順利歸來。

總覺得有點不安

這兩個星期，雖然有點辛苦，但跟女兒待在一齊的時間多了，跟父母見面的時間也多了。

找一個毫無血緣關係的外地人來照顧女兒，怎說都好像有點不妥。

唯有先把她當成家人，自己心裡才好過一點吧。

昨晚睡不著，好友陪瘋，要她形容我，說了一大堆，最後總結出自己的平庸

「平庸」就是我最大的發現，而我為著這個發現而高興

這晚，是平庸的我倆所創造不平凡的一晚。

突然想起人生最重要的是什麼

或許生活會令人的面貌變得愈來愈模糊，但在愛和關係裡，卻能勾出生命的輪廓。

觸動我立即約Ophe看話劇

這些，才是重要的東西。

2012 是滿足的一年

走到人生這個階段，可以找到喜歡的工作，實在是不容易的事

女兒快兩歲，跟老公也相處舒服

新一年，繼續努力的活

就這樣，平平靜靜的，完成人生第三十三年。

希望未來這一年，沒有預想中的可怕。

希望這一年，可以好好的過。


在漂泊的日子，我享受未知的可能性
在安定的日子，我卻恐懼失去的可能

這是何等諷刺，何等幸福，何等荒謬，何等無能為力

生命就是在依戀和放開之間
刻板的走過

這幾年，生活都以女兒為中心，沒有她，我彷彿什麽都不是……

這是多可怕的事

或許，這就是不再尋找可能性的代價

偶爾，會為這種過份的滿足到不安

這就是人的黑洞嗎?

上了船, 一切都是新鮮的。

但有點抗拒困在一個小小的空間。

不過是待兩晚罷了。

難得的是

吃了非常美味的晚餐

吃了非常新鮮的魚生

晚上要出走, 會有新鮮事嗎？ 

曾經迷信文字

總覺得文字跟現實帶點割裂的人，才算得上一個完整的人

現在

我殘缺不堪

有時候覺得，香港人根本不知道自己是誰，因此特別害怕別人成為「香港人」。反正我們就是一群說粵語看繁體字的小眾吧

今天的我很容易忘記昨天的我

生存，需要不現實的部份去完整現實的缺撼

有一種空白，會叫人死去活來

身處港大，想起何應豐。 這些年，發現 有些神經，要徹底躲藏 才能好好的活

嵐嵐睡飽吃夠就病好，我可以放心去北京，真的太感恩。 在她需要的時候能夠好好照顧她，感覺很滿足 這就是愛吧

昨天去了海灘，女兒今年第一次去游泳，怕得要死。 現在她有什麼事就會讓我抱，我也要好好享受這段時光。 長大了，她就有自己的路了。

北京回來，跟女兒老公去廸士尼開心玩了一天。 今日睡了很多。 下星期又恢復正常的生活

下雨不是壞事，或許阻慢了我們的步伐，但滋潤了世界，也考驗了人的能耐。 女兒在雨中笑得很燦爛

今天跟老公到聖堂補禮，以為天公不造美，臨時壞車想放棄，怎知最後還是成了事，實在感恩，也讓我們再重新認定對方。 說出「我願意」的時候，一陣感動，畢竟維持婚姻不容易，真希望主祐軟弱的我們

沒有感動，寫不出什麼好東西。 明明一切都有意義，都有價值。 自己卻像一部不斷運作的機器，忙著應付眼前的事，沒有空間消化，漸漸朝向衰老。 某部分，已經被小生命帶走 連音樂都變調了

誰對誰錯已經不重要了

好久沒有感受過這種心碎

沒有愛

眼淚完全失控的掉下來

或許

我也麻木了

假期開始，天氣不好，就留在家裡休息。

最遠的距離

聽說是咫尺天涯

舉手投足都充滿矛盾

最近不斷做夢

像是在現實中找出口

四月開始了

嵐發燒

心緒不寧

覺得自己總是維持不好關係

休息半天，感覺很好。 女兒看見我，興奮的叫媽媽 想起自己這些日子也實在太少時間陪她 趁著假期要多帶她出外玩玩

去長州靜修院渡過周末，心情卻不怎麼平靜。

想念女兒，同時記掛著香港的命運。

總算有結果

下一步，堅持信念走下去吧

這兩天忙著工作，很少時間陪伴女兒

小小的世界，又遇上了一位曾經在舊公司工作的記者，談起了舊患

我也不客氣了。

這是一個沒有色彩的城市

每個人只會戴上自己喜歡的有色眼鏡來看世界

前進需要勇氣

心裡不捨

也發現自己更多陰暗面

同時不確定前面是一條康莊大道

唯有

繼續走

終於開始倒數

病了，這幾個星期太緊張。

需要時間去消化情緒

需要智慧去理解人性

放了十多天假，跟家人朋友女兒消磨了美好的時光。

發覺上班的代價是

每天六百

每小時六十

做一些自己愈來愈不相信的事

這半年我努力調節過

真的累了

兩年前的大年初一，我病發，你抱著我。

今天，你走出了家門。

整個十二月，空白了

突然覺得很可怕

為著一些包著糖衣的人和工作

我彷彿放棄了面對自己

面對自己的心中的靈性

在這個世代

或許這是太奢侈

但主

你是要陶造一個這樣的我嗎？

我會忍耐

我知道要走的一刻

你會告訴我的

困難當中，認清自己，也認清身邊的人和事。

最恐怖的感覺是

沒有感覺

不知不覺

消失

無影無蹤

曾經以為是無牆的世界

原來不過是一場幻覺

人

從來離不開軀殼

突然覺得，自己擁有'家'

這不就是我一直追求的東西嗎?

還有比家人更親的朋友

一切珍貴得叫我害怕失去

很累

懷疑自己總是做不好

好久沒試過

讓自己靜靜的悲傷

嵐病了，心疼得很。

難以相信親情不是必然的

總會有無能為力的時候

禱告吧

心裡好像住著一頭野獸

這些日子都在用左腦生活

有了孩子，也不由得自己任性

靜下來的時候

覺得困住了部份的自己

開始新工作，就一直忙到不得了

從越南帶來的感動，也沒有機會沈澱

其實很享受工作，但也擔心太累，生活也開始不平衡

現在十點多就想倒在床上

今天太奇妙，誰能避開主的帶領?

先是上班途中遇見傳道人夫婦，他們正在談論我昨天上載的短片。

然後工作安排我回突破，聽到熟悉的名字。

下班時，二手店未關門，就進去看看有什麼玩具可以買給嵐嵐，檢起一份竟看到繼續再玩熟悉的標紙。

心頭湧起一陣傷感。

我要好好過當下的每一天

過去其實不曾離開

明天上班了，希望一切順利吧。

有了工作的offer，這次我會好好珍惜機會。

感謝主，希望一切都不會太遲。

特地煮了豐富的一頓

每個人心中，總有結。

太執著要做正確的事，其實已經很不正確。

女兒愈來愈可愛，看著她，明白我倆也總有分別的一天，心就有點黯然。

只希望在地上看她成長的日子，會愈長久愈好。

又過著無業的生活

還是慢慢找一份適合自己的吧

生命本來像一幅畫

有人喜歡依著現實，細緻的繪出真像

有人喜歡隨心而作，抽象地表達自我

怎麼說都是一筆一筆，一步一步，直至最到人生的最後一刻，畫作才算是大功告成。

可惜現在這個年代，人都寧可拍照了

按一下快門，安全的捕捉一刻

堅持成了愚蠢

可是愚蠢就是壞事嗎？

總是找不到自己的路，或許有問題的根本是自己。

看事情太負面，很討厭現在的我，早晚變怨婦。

鍥而不捨的追，沒有方向地跑，最後是把命運推到上帝身上嗎?

難道我的信仰就是如此廉價?

還是我接受不了，自己其實什麼都不是?