還他一切，讓自己哭了最後一遍，然後相信，有昨天還是好的，反正經驗在愛情裡永遠不管用，一次又一次的死去活來，再累再傷心，也會渴望另一副身軀的體溫，過程不管是拼圖還是破牆，或只是劃一根火柴，只要曾經投入，分離之時，都彷彿死在自己一手建立的堡壘裡，旁人無法走進去，自己無力走出來，逃到天涯海角逃不過自己，什麼都不想做，不想呼吸不想食不想睡不想看電影不想打扮不想走路不想存在。

感冒一場，學習失去，不只失去對方，還有一部份的自己。

周末的風球，帶來跟peg的一夜相處時光，彼此看見對方激動的眼淚，明白每人都有要走的路，都有需要承受自己選擇的難處。

牽我的手走過海旁，是想改變什麼？問他有沒有這樣做，我說沒有，因為根本沒有需要。

界線已經劃清，總是會有人傷心。

不怕活得不好，但願努力就能成事，只是不論活得如何，都留不住感情。

不論是對人對己，失去感覺，也是一種傷害，朋友再多，心也不容易交出去。

這些年，活得用力用心，今天突然發現原來嚮往做一個廢人。

很想好好的睡，長眠至天昏地暗，醒來忘記前半生。

終於，我拒絕祈禱。

辜負了想我快樂的人。

狂煲《大時代》，彷彿去了另一個世界，忘了一點現實。

整個上午都昏昏沈沈，不斷打瞌睡，夢見sony a300被掉包了，做夢也不安。

快夠了

下班陪同事買禮物，卻更像是自我放逐，心情倒是輕鬆一點。

從東京回來已經一個星期，有點希望時間倒流，永遠停在一星期前的早上，平靜而滿足的享受築地魚生飯。

不懷疑曾經真誠，只是更不願意相信一切是假的，我其實是另一個人。

要花點時間，找回自己是誰，不是沈溺痛苦，只是不願輕視你，輕視難得的感情。

明白身邊有很多力量，有人只想我開心，有人欣賞我勇敢面對。

只是我不要逃避得來的快樂。

我知道當我再次懂得快樂，一切又不一樣了，明白現實又多了一點，熱情再離我遠了一點，今天的我會變陌生。

此情可待成追憶，只是當時已惘然？

這幾天不易過，明白這是無可避免的痛，唯有靜待傷口癒合。

沒有用酒精麻醉自己，是長大了？還是因為連醉都厭倦了？

學會用安靜的方法療傷。

時間會幫助我。

終於問清楚，不得不放手，心酸而沈重，淚不住狂湧。

沒有想像中瀟灑，畢竟太享受這種簡簡單單的戀愛，明白活到這些日子，已經得來不易。

只是我們其實都長大，不再是那時的我們。

你忘不了過去，我看不到將來。

想起你也為我奔波了不少，謝謝你。

我不想變成那些我最看不起的人。

跟表妹吃飯，很久沒見她，順便到我家坐坐。

昨晚早早就睡，做了很多夢，今天精神還是很差。

你不在身邊，會想你，可是關係這東西，單憑感覺，努力不來。

跟你在一齊，無法欣賞自己，大概因為，你不夠愛我。

但我已經將你放在心上。

現在的自己，連押注的勇氣都失去了，其實已經失去談戀愛的資格。

原來半年之內，已經離開了三遍。這次旅程，為我帶來了現實。

到海洋廸士尼，故地重遊，記憶原來是不可靠的東西，時間會把活過的痕跡完全沖走，只殘留那半邊紅色心形盒子。那段屬於童話的日子，已經無法擁抱，真正的相處，總有點累人。

圓了靖國神社的夢，發現地方沒有罪，精神沒有錯，問題出於實踐的底線。

人生彷彿變成一條無止境的單程路，我突然失去走路的興趣。

是quota用完了嗎？

明天出發去東京。

昨晚意外的坦白，不知是好是壞，不喜歡想得太多的自己，把一切交給上帝。

一直提醒自己別忘了自愛的感覺。

跟peg消磨一個下午，現在總覺得跟她的時光是有quota。

人大了，漸覺很多事都有quota，是進入了「看清一二，讓步八九」的階段嗎？

煮一頓飯，靜靜在家看DVD，作為儀式。

腦中浮起了三年前的生活，今天畢竟有點不同。

因為心未麻，放手才需要勇氣。

昨晚回家，熱鬧非常，沒有加入戰團，躲在房間聽音樂寫字，享受自己又享受人氣，然後早早就睡。

不再流浪了。

KF今天回來，有話要說嗎？

人生最失敗，是花時間去害怕幹蠢事

忘了

幹傻事需要點勇氣

勇氣卻是歲月的消耗品

青春是一首詩

流動

不確定

時而回首

瞬間停頓

然後

不敢相信那逝去的一段

唯有

用嘲弄否定了迷戀

為著舒服的走

一段已認清八九的安全路

那時

不再需要勇氣

不再需要青春

星期六彈了琴，享受跟人亂jam。

一年了結了一種感覺。

有時候，會討厭自己的敏感，日子、氣味、畫面，都觸動神經，怎會不累不重？

別管我輕挑的態度，只想舒服一點，就看我認真幹的事，可以嗎？

接下那小包，沈重又感動得很，你生日，卻為我送上祝福，這就是你的快樂嗎？

提醒自己要好好的活。

昨晚睡得特別平安。

KF到上海工作九天，趁機也給自己一個break。

感情來得快，又似乎經歷了太多，從十多年前的事，到最近搬家，有點像做夢，砂石也恐怕來得多。

這個星期，清清自己的心房。

梓媛生日，計劃泡湯，負面情緒中感到她對我的著緊，心甜得很。

小姑娘總是為人著想，小妹霸氣盛但其實心也是軟的。

其實大家都累了。

有愛和關心，就沒有什麼解決不了的問題。

KF嘴很硬，但也為我做了不少事，忙了一晚為我搬東西和攪寬頻。

希望這是一個溫暖的家。

十點半就迷迷糊糊的睡著，身心都累得很，夢見自己在教堂裡彈琴。

有些時候，想躲起來，沒法令身邊所有人都滿意，世界也不是繞著自己轉。

自己的事都停了，我是為誰而活？

今年第一次出海，上年無懼跳海，今年竟然有點怯，沒有玩wakeboard，游夠了本，還是比較喜歡海，在船上也睡得著。發現一年間自己有了改變，享受的事情有點不一樣，沒有心情再挑戰什麼，只想輕鬆舒服。

請來了幾乎半船的朋友，發現朋友也交得夠多了，大夥兒平日不常見面，相聚了還是很親切。

有些距離，卻成就思念。

電話接收不了訊號，發現會想念你。

梓媛不在香港，像缺了一塊。

原來重視卻太理所當然的事，像空氣，失去才覺窒息。

擺在眼前，卻不動念，那才是真空。


為書改了一個好名，大家都滿意，感謝靈感。

契媽來了電話，言語間連我也認不出自己，是坦然，還是不再有夢。

你遞來香煙，我拒絕了，美麗已經破滅得徹底。

為了一個彩框，得放棄命中的黑白鍵，這就是你在我身上的選擇。

今早關在公司的琴房，發現還有創造美好的能力，才愛自己多一點。