ter生回了香港，跟他吃了一頓辣蟹，無所不談。星期六跟Afung去看電影逛街，不知何時由同事變成了好朋友。

昨天又出海，享受的還是跟朋友相聚的時光，做點運動，身心也舒暢。

心頭還是有一點感受，不過已經放得很開了。

收到duty list，彈琴彷彿成了負擔，一個月演奏兩次，有點要求，怎說都有壓力。

還有歌詞，欠債中。

還有那兩個故事，靈感源源不絕的構思了整篇，寫了大段，我應該爭取完成，還是送給別人？

心知沒有空間，就沒有好東西。可是又不想放棄機會，天告訴我要怎樣。

昨晚一趟下就睡到天亮，又做了美夢，今早精神特好。

舊友難得的相聚，也是充電良方，交代近況也可以談上一陣子，又吃又喝，算是盡興了。

陪fan找社工，希望問題能解決。陪她慢慢走回家，難得談了許多，自己也快樂，朋友之間，誰幫了誰有時真的說不上。

今晚回家吃飯，已經兩個星期沒見爸了。

housemate去了旅行，表妹家裡裝修，搬來暫住一個月。

旺財愈來愈大，現在像一位活潑小姑娘。

不容易的生活，更需要努力，更需要抓緊難得的美好。

星期六去深圳吃喝做spa，昨天又gather了幾幫朋友到我家，一些人做蛋糕，一些人玩貓，一些人jam歌。

突然跳線，有驚無險。

從不認為「衝突」是什麼負面的事，大家各有觀點，有勝自然有負，動氣也是有助血液循環，過程起碼需要思考。用「和諧」來創造那些意識形態的潔癖才夠邪惡。

提醒了對方，你很努力，但不代表那就是好。

創造一個美麗的世界，是視乎能避開多少醜惡的事。

終於又抓回一點生活的感覺。

原來我真的太需要真正的休息。

生活漸漸已經沒有意外，彷彿變化已經成為根本的一部份。

又是另一個階段。

感悟不再是箴言。

終於完成了彈奏，鬆一口氣，很享受過程，別人聽出能量和自由，說不像女孩的指頭。有人叫我別太露，要不壓力太重，會累壞。

其實抒發了部份的生命，像充了電，做事才有勁。

weekend睡得好，今夜又失眠，索性不睡。

完了第一首曲子，很滿足。

很想消失於世界，歇一會兒。

不要擔心，也不要快樂。

別人上班的日子，才休息得安心，沒有工作沒有應酬，靜靜想一想自己是誰。

上網看幾集long vacation，尋回一點失落已久的平靜。

沒什麼大道理，美麗已叫人得平安

音樂、畫面、人物、關係、味道

活在迷失裡，就當是放假。

所謂愛，少了一點距離，也變得充滿暴力。

終於睡得甜，實在是太累了。

幾位好友，難得相聚，打邊爐後大戰四方城，一刻的快樂總是簡單的。

孤自回到房間，發現此刻最需要就是這個凹洞。

終於跟世界有了點距離。

喝一口黑咖啡
融化了昨夜酒精滋味
如果你還覺累
就睡

今天怎麼特別累？

周末像做了一場夢，事情如風發生，無力烙下痕跡。

跟好友喝酒，還是會醉，大概因為放心，大伙兒消磨一晚，唱完ｋ到我家，情緒湧上心頭，有些感覺，騙得過人卻騙不了自己。

第二天還有精力去船河。

終於讓你看見我沒有你的生活，還好，只是我不喜歡這樣的自己。

收到了曲子，要填方塊，把注意力轉移。

跟kevin看了電影，Johnny Deff還是我的心頭好。完場買壽司飲料到附近公園野餐，輕輕鬆鬆消磨一個晚上，臨別告訴我一個大笑話。

到了曾經熟悉的地方，你變得像親人，我竟然討厭一個會關心別人的自己。

接著連玩兩場，離開這種生活太久，發覺有點厭倦建立關係，想避開所有注視的目光，只想燃燒過多的精力。最近總是喝得太清醒，灌得百般滋味在心頭，就是醉不爛。

喝酒的quota沒花光，醉的quota卻沒了。一瓶紅酒，已經不能讓我睡廁所，有些部份，已經死去。

愛我的人都曾力勸我要多保護自己，我卻總拒絕放棄生活的勇氣。過了些日子，終於明白能力太有限，終於害怕應付這個世界，生理心理自然長出一層玻璃罩。

總算坦坦蕩蕩痛痛快快的做人。

三十歲前，該幹的想幹的都幹過了，接下來還有什麼想做的事？

電話裡拒絕了要求，我知道跟KF走過一段，縱然已經完結，也回不去過去的生活。

那將來該怎麼走？

七月快完了。

今早七點就醒過來，在旺角總是沒睡得那麼甜，大概因為明白這是自己需要承擔的生活，我已經拒絕當父母的孩子，雖然明白他們總會愛我，但我又接受不了自己的不獨立。

家裡多了一位新成員，添了不少生氣。

星期六到了老地方，別人看見我總會開心，我卻醉了哭了，看見你那張臉，回家路上，發現寧可獨自一人，對你對我都舒服。

昨晚拒絕了所有應酬約會，發現對著任何人都已經感覺太累了，開解了nicky，聽他把故事說完，然後開始整理自己，分手初期無法自己一個人，現在總算是可以跟自己相處。弄了頭髮，做點護理，拍幾張照，看一會書，很久沒有如此將時間完全花在自己身上。

已經有點害怕應付別人的要求，還有自我的要求。

不知多久才有力量再振作。

書展的工作完畢，分手後竟然會這樣跟你相處，明白這就是我們的位置。

跟kevin談了一夜，活了這些日子，都累，但總害怕回頭看一個毫無進步的自己。

醒過來，又是一大堆要處理的事情。沒有永遠安全安定的你，我會發瘋。

還算是個幸運兒。

書展開始，公司冷冷清清，明天才需要去會場工作。

最近特別沒耐性，什麼事不順眼就想發作，不太喜歡這樣的自己，只想靜下來，但需要處理的事又實在太多，別人的步伐和要求總不可能跟自己一樣。

Nel說從未見過這樣的我。

寫字是自療的良方，又是叫人無力轉向的毒藥。投了一篇，感覺像還債，已經沒有興奮的感覺。

還他一切，讓自己哭了最後一遍，然後相信，有昨天還是好的，反正經驗在愛情裡永遠不管用，一次又一次的死去活來，再累再傷心，也會渴望另一副身軀的體溫，過程不管是拼圖還是破牆，或只是劃一根火柴，只要曾經投入，分離之時，都彷彿死在自己一手建立的堡壘裡，旁人無法走進去，自己無力走出來，逃到天涯海角逃不過自己，什麼都不想做，不想呼吸不想食不想睡不想看電影不想打扮不想走路不想存在。

感冒一場，學習失去，不只失去對方，還有一部份的自己。

周末的風球，帶來跟peg的一夜相處時光，彼此看見對方激動的眼淚，明白每人都有要走的路，都有需要承受自己選擇的難處。

牽我的手走過海旁，是想改變什麼？問他有沒有這樣做，我說沒有，因為根本沒有需要。