天氣很冷，肚子像個小暖爐。

今天病好了一點，但還是很渴睡

希望孩子出生後，能尋回過去的精力。

還有兩個星期，這年就完了。

感覺前路比往年更不明。

但必須有走下去的力量和氣。

去年今日，跟你開始編故事，想不到今天已經走得這麼遠。

深信當中必然有帶領。

那麼對於未來的日子，也應當有信心吧。

昨天開始上育嬰課，今早又報了慕道班，停不了學習。

面對未知的將來，改變不了現狀，就盡力準備吧。

肚子愈來愈重了，背也開始疼。

變化愈來愈明顯了。

老公在香港的日子，總有幾天在家裡煮飯，簡簡單單已經很滿足。

希望生活的問題，可以盡快解決，從來不求什麼奢華的生活，只望可以安定。

這幾天肚子特別沈甸甸，睡得不太甜，才七個月已經如此景況。

老公在身邊，比較安心，不怕突然出狀況。

生日去了吃自助餐，晚上pm買來蛋糕賀壽，沒有往年的熱鬧，但還是滿足的。

梓媛送我一本書，充滿祝福的文字,也像是聽見孩子的呼喚

「媽媽,請你慢慢來。」

太多思緒，似乎忘了自己生日，沒有特別安排什麼，或許過了三十年，已覺得這算不上什麼大日子。

還是，人生將會出現一個更重要的「生日」？

謝謝朋友的祝福，讓我還能感覺到「自己」...

失眠了，肚子變得沈甸甸，突然想著孩子快要出生，但周遭的變化沒有停止，父母家出了狀況，Ｃ生媽身體又出問題。

是我想多了？

每天感到小生命在體內活動，彷彿在提醒我，他的存在，不是世界的中心，卻必定是我的中心。

什麼事情都休想逃避了。

「如果我今天欣喜若狂，那麼這三十年就白過了。作為一個人，你已經肯定了自己，無須別人再來判斷。要是判斷的權力在別人手裏，今天肯定你，明天還可以否定你。」阿城（1988年《九十年代》）

家裡添置了小電器，需要解決很多問題，但能跟愛人一起為孩子準備，總是幸福的。

回娘家收拾，翻出一大堆的記憶，遺忘了不少，也丟棄了許多。

原來什麼都抓不住

這幾天，心中有些陰霾，努力揭止它的蔓延，或許要學習逃避。

愛人不快樂，我也高興不了。

一切會變好嗎？

自己的問題，希望別成為負擔

只是負擔可能已經太重了

自覺寫字的能力有點退化，是否因為自己已經變成無故事的人？

最近幫孩子補習，工作不吃力，卻像在磨蝕自己的想像力，難道教育就是這麼一回事？

乘車之時，胡思亂想，發現自己從未尋夢。

根本是一直活在夢中。

好友說我性急、善忘，讓時間壓縮了。

或許作夢，就是分分秒秒時時刻刻的精神游離，容不下沈甸甸的記憶。

所以一定要寫。

翻閱文字，才確定自己活過。

休息了幾天，暫無大礙，往後就要小心點。

被這麼一嚇，出院後就趕快為孩子的出世準備。

謝謝家人無言的支持。

梓媛送來了湯水，我又剛好想喝湯，心中感恩。

很多好友都來探望，大家都有心。

今天還是有出血，心裡很擔心，做不了什麼，交託給主了。

見紅進醫院，幸好沒大礙，途中真害怕孩子會沒了，還是怪自己停不了，孩子要警告我。

這幾天就好好休息吧。

特別想念老公，身邊的親人朋友也很窩心，謝謝。

微涼的天氣，又喚醒了一點感覺，身體的每顆細胞都盛載著記憶。

過去幾年，此時此刻都在外地。

現在，我留在原地等待著小生命的降臨，未來的風光或許更多。

這一年，變化太多了。

打風了，擔心C生明天回來的安全。

連續兩晚都夢見女魔頭，夢裡都是著我原諒她，其實放不下的是自己嗎？

昨晚把稿投了，始終不想放棄文字工作。

只是太清楚，熱情已經退了大半。

原來，被磨蝕就是這麼一回事。

昨天重陽本來只是出席教會浸禮活動，臨時知道會包團去南生圍，算是意外驚喜。

跟著團隊隨車而去，雖然方便，也有人講解，卻像缺了自己走路的樂趣，拍了照片卻無深刻的感覺。還是比較享受自由行，漫無目的地隨心走，得到的才是獨有的經歷。

或許就是這種心態做人，日子才會浮沉。

晚上見了C生從外國回來的堂兄，竟然是校友，世界真的小得很。

突然有兼職，加上朋友的幫助，暫時舒緩了生活的煩惱。

這幾天老公一定辛苦了。

生活雖然不算富足，但絕處總會出現生機，從中也感受到身邊的支持。

只希望一家人生活平安快樂，上帝能一直眷顧。

想著自己擁有的幸福，就容易放下那些狗屁的是非。

生活的不安定，是代表可能性的存在，還是失序的先兆？

最擔心是影響孩子。

努力保持生活的重量，希望思緒不會成了無底洞。

今天在家做清潔，處理文件和看有關bb的資訊，也夠忙一天。

希望快點找份part time，有收入就安心點。