累了，睏了，無力感日益加重

感覺一切都停滯不前，我不過是慢慢的被命運宰割

最近一直想抽煙

想放下一切去唱k

其實不是不可以，只是作為母親的愛和責任，已經把慾望徹底埋藏

第二個孩子還未出世，卻已經如此乏力

只感覺生命力已經從我身上悄悄的溜走

愈感覺到新生命跟女兒的差異，恐懼感就愈強烈

我還有多少精力去應付一個全新的生命?

我能好好照顧兩位孩子嗎?

已經5個月，小B看來正常。

開始有點緊張了...

壓力很大，弱點始終跟隨著我

想起這許多年，自己沒方向的胡亂走，其實從來沒有再深入的想，讓自己可以再走更遠的路。

當自己試過太多東西，卻從未有一份工作做多過兩年，終於在今天讓我面對走不下去的代價。

終究不可能一直亂走亂碰，我已經愈來愈走不動了

我會一直就這樣停頓下去嗎？

進出醫院的日子可多了

這兩天好像沒這麼不舒服，希望會一直好下去吧

總是有點力不從心的感覺

年紀大了，負擔重了，能承受的變化卻愈來愈少

只有盡力而為吧

又失眠了，肚子一直不舒服，很是難受。

這個「旅程」還有半年。

今天第一次照超聲波，終於看見了寶寶，看見他的心跳，還動了幾下。

小寶看來比較大，看來這次又會來一個大碼Ｂ。

有幸跟老公一起經歷這一刻，感恩。

這次懷孕比上次辛苦多了，但生活其實也比那時穩定，希望一切順利。

想起嵐要當姐姐，就會由心的笑出來。

吃不吃都難受，整天只想睡，很乏力。

跟懷嵐的時候分別太大了……

根本沒有心力去想事情

希望這些日子快點過去吧

身體悶死了，整天乏力，只想睡。

擔心孩子健康，又擔心是否應付得了。

只想著女兒長大有個伴，希望他倆的感情會好吧。

心裡一直想著是否成事，總覺得身體有點悶悶的，怕是心理作用，今天終於鼓起面對。

結果是真的，感謝主。

心裡實在是有點擔憂，畢竟是不是簡單的事。

我相信，天父是為我挑選最好的時間。

還有很長的路要走。

回程的巴士裡，哭了。

「歸心似箭」不過是一場獨角戲

期待自己回去的心，缺了一半

回去抱抱女兒，看著她入睡，便是僅存的意義。

「今天去了西九，嵐在充氣石陣跳得很快活，又在乳豬內玩到唔願走，我有點遺憾睇唔到篤屎。這些藝術品帶出了什麼「可能性」，我這些不懂藝術的人，還是不好評論。但今日一行，倒讓我感覺場地很大，縱使人很多，還是有讓人奔走的空間。嵐可以撿撿路上的小石頭，可以在草坪上繞著我跑大圈。活在這個城市，「空間」才是最珍貴的藝術品，才可以讓人創造更多的「可能性」，尤其是下一代，與其是在四周圍著屏風樓的地方玩一趟五分鐘的充氣彈床，發展文化藝術的意義，可不可以讓人不斷嘗試、跌倒、犯錯、反省的生活方式？」

藝術，不是要人「懂」，而是要人用不同的方式去生活。

很累。

情緒很累人

別人的情緒更累人

總有人會體恤我吧

是嗎?

我真的很厭倦那種無視別人的自我中心

特別是最親密的人。

嵐半夜從床上掉下，額頭腫了一大塊，叫我心疼死了。

連忙為她冰敷，攪了幾乎一個小時。

心裡愧疚得很，終究是我太粗心了。

沒有工人的日子快結束了，希望她快點順利歸來。

總覺得有點不安

這兩個星期，雖然有點辛苦，但跟女兒待在一齊的時間多了，跟父母見面的時間也多了。

找一個毫無血緣關係的外地人來照顧女兒，怎說都好像有點不妥。

唯有先把她當成家人，自己心裡才好過一點吧。

昨晚睡不著，好友陪瘋，要她形容我，說了一大堆，最後總結出自己的平庸

「平庸」就是我最大的發現，而我為著這個發現而高興

這晚，是平庸的我倆所創造不平凡的一晚。

突然想起人生最重要的是什麼

或許生活會令人的面貌變得愈來愈模糊，但在愛和關係裡，卻能勾出生命的輪廓。

觸動我立即約Ophe看話劇

這些，才是重要的東西。

2012 是滿足的一年

走到人生這個階段，可以找到喜歡的工作，實在是不容易的事

女兒快兩歲，跟老公也相處舒服

新一年，繼續努力的活

就這樣，平平靜靜的，完成人生第三十三年。

希望未來這一年，沒有預想中的可怕。

希望這一年，可以好好的過。


在漂泊的日子，我享受未知的可能性
在安定的日子，我卻恐懼失去的可能

這是何等諷刺，何等幸福，何等荒謬，何等無能為力

生命就是在依戀和放開之間
刻板的走過

這幾年，生活都以女兒為中心，沒有她，我彷彿什麽都不是……

這是多可怕的事

或許，這就是不再尋找可能性的代價

偶爾，會為這種過份的滿足到不安

這就是人的黑洞嗎?

上了船, 一切都是新鮮的。

但有點抗拒困在一個小小的空間。

不過是待兩晚罷了。

難得的是

吃了非常美味的晚餐

吃了非常新鮮的魚生

晚上要出走, 會有新鮮事嗎？ 

曾經迷信文字

總覺得文字跟現實帶點割裂的人，才算得上一個完整的人

現在

我殘缺不堪