香港變天，這些日子心緒不安，自己已經過了半輩子，最受不了是孩子未來在身處如此社會。

我們有選擇的權力嗎？

社會發展，是為了誰？

這星期都睡得不好

香港，不論未來如何，從此也不一樣了

這個撕裂的社會讓人不安

祈求天父能祝福此地

在杭州的幾天，享受一個人的時光，重新面對獨處的自己，發現這幾年的轉變，也想像將來的可能性。

此刻的重，過些日子，也會變得輕若鴻毛

自己會老，孩子會長大，我也總會經歷種種的力不從心

還有力氣的時候，就把一切燃燒吧。

終於，老人家離去了

一點一滴的漠不關心，將親密推向陌生

一點一滴的自私，將關係推向死亡

一點一滴的不信任，可以如何彌補

一切總算安頓了

有時間看書，思考

有空間讓孩子玩

都是恩賜

幾天後就要搬家了，還有很多事未完成

心有不安，但做不了什麼，就放下吧

有點捨不得舊居，小小的房子，三年間經歷了不少

但願在新的家，一家人還能帶著愛去生活

事情慢慢的處理好，現在心裡安定一點

有時候，很難相信日子就如此走過

翻看舊照，曾經觸動的人事，留下的足跡，彷彿都變得很陌生遙遠

今天的一切，若干年後，又會否變得輕若鴻毛？

曾經以為，自己已經幹了好多事，回頭一看，原來更多的事已經錯過了可以成就的時刻

孩子成了我人生最大的意義，我不用再尋找，也不能再尋找

當他們有自己的世界，我希望自己還有能力去創造不同階段的生命

漫長的假期終於步入尾聲，發生好多事，變化也很大，心中實在有許多不安和恐懼，希望天父保守，讓我們能在愛中得到力量，面對種種人生的功課。

才不過36小時，一切都已經不一樣了。。。

極度專注處理大量事情，彷彿活在另一個空間

累、餓

但不想吃、不想睡，總覺得有什麼事情還未做，總害怕想漏什麼問題

這個漫長的假期，從開始到結束，腦袋都沒有休息

希望明天真的會更好

真的需要天父的保守。。。

下星期就要上班，想不到在最後階段又來了一個大project

累、擔心、期待，各種複雜的情緒在腦袋炸開

我要相信天父總會在最適合的時間安排最好的事

產假只剩下一個月，生活很快就要重回軌道。

這幾個月，心情起伏很大，沒有緊湊的時間表，我也算是重新面對自己，整理自己

慶幸身邊有很多支持我的人

看著兩個寶貝，感覺這個家很complete

或許，我不懂得教好他們，但至少我要用全部的生命去享受跟他們相處的時光

生命太無常，幸福也實在不是必然，儘管你多用力抓緊，也敵不過時間和命運

還能夠一起走的路，不論長短，也要盡情投入

峯三個月大，很愛笑，看見他可愛的樣子就滿足了。

這段日子就盡量帶嵐出去玩，畢竟很難得可以一直陪她

原來人生大部份時間都不是花在跟重要的人相處

這是多麼的荒謬

峯快三個月大，吃奶睡覺都穩定了，我嘗試利用這場人生難得的假期，去做一些以前一直沒有機會做的事

上星期開始做facial，接著希望去實現紋身的願望

過了這兩個月，我大概再沒有停下來的機會

適應了兒子的存在，情緒似乎穩定了一點

這些日子，幸好有支持自己的人

悠長假期還有兩個月，我要學會珍惜和享受

終於獨自去看了一齣戲，沒有被光影感動，卻讓自己心情靜下來

然後，繼續面對生活

這幾天心情很煩躁鬱悶，說不出原因，只感到心裡有個洞，無法填補

兒子這兩天的情緒也特別不穩，經常哭鬧，是受我影響嗎？

曾經，無所事事的時候，我會獨自走路、喝啤酒、思考、寫字、拍照、抓緊感動

現在，我連靜靜看完一本書的能耐也沒有

讀起舊文章，失落感更重

明白生命是有不同階段

不是懷緬，而是懷疑，此刻能叫我投入沈醉熱愛的事物是什麼？

我的身份，除了母親，還剩下什麼？

還可以是什麼？

產假過了一半，人生還未試過放這種悠長假期，照顧孩子佔不了所有時間，偶爾感到陣陣的空洞

過活了三十多年，靜下來，發現生活的可能性已經逐漸磨滅，曾經的執著、理想、幻想、期盼，都已經成為奢侈品，現實容不下心靈孤獨的空間

連文字的魔力都消失了


我曾經苦苦追求的，在哪兒？

當靜下來的時間變得如此可怕，生存又是為了追逐什麼？

這份空洞，又如何填補？

兒子快兩個月大了，我也開始適應他的存在

但未來，還是沈重，因為已經不是一兩個人的日子

箇中的喜悅，我能掌握嗎？

兒子吃奶很不穩定，叫我又累又擔心，心力交瘁

希望快點熬過這段痛苦的日子

回想女兒小時候吃奶的情況，份外覺得她可愛

這段日子，無法帶她四處走，也真難為了她

希望兒子真的可以成為她成長的伴兒。

照顧兩個孩子不容易

最不容易是該分擔的人，不感到你的不容易

不會想到，你會累，會餓，會有需要幫助和支持的時候

眼中看到的是什麼？

愛是什麼？