找不到出路，也不知可以做什麼，絕望得對樹祈願

有些事情，不是努力可以解決，拖延卻也累人，走到最後，依靠的原來不過是命運

但願命運能讓我快樂起來

喜歡一個人，是因為喜歡對方眼中的自己。

討厭一個人，是因為討厭對方讓自己成為討厭的自己。

我們也許可以稱這種暈眩為一種虛弱的自我迷醉。一個人自覺軟弱後，決定寧可屈從而不再堅挺，就是被這種軟弱醉倒了，甚至會希望更加軟弱，希望在大庭廣眾中倒下，希望墮落，更墮落下去。

好久沒有寫，是忙碌，是逃避，或許是已經不想面對自己了。

突然很想獨自看一場電影，孤獨原來是奢侈的，寂寞卻如影相隨。

既然學不懂自私，就必須學懂避開自私的人。

終於來到這一天，穿起第一天的衣服，彷彿回到原點。

但其實回不去了。

發現自己的空洞，原來燃燒熱情的，還是一些很幼稚的事情。

原來，除了工作，媽媽和妻子的角色，我還有一個身分，叫「自己」

這個「自己」，像怪物，情緒化，不安於現狀，追尋著追尋本身，沒有目標，神出鬼沒，突然在心頭湧出來，整個人就被徹底吞噬。

原來，自以為堅強的堡壘，是如此的不堪一擊。

我要學會，跟這頭怪物相處。

傷口在體內發炎、腐爛、發臭

不想面對不想處理

反正最壞的，也不過如此

原諒一個人，很容易。

再信任這個人，原來很難。

這一鬧，在傷口上灑鹽。

一切的如常，很不真實

傷人的話，覆水難收

這幾個月，事業、家庭、自身都捲入一片泥濘。

幾乎忘了自己是誰

現在連一篇完整的稿子都寫不出來，人生大概已經走完了一個階段。

跟別人的關係，經歷了種種，現在最不信任的是自己。

我有力氣走完下半場嗎？

 家，從此不一樣了。

需要多久才可以將此事消化

需要多用力才可以將痛苦忘記

情緒或許也是一種啟示，要好好了解和梳理。

消沉了好一陣子，說不出原因，或是因爲生活的不可抗力。

當命運不由自主之時，再多的路也是絕路。

漸漸成為自己不愛的自己。

討厭那塊讓自己變成巫婆的鏡子，魔法卻消失的無影無蹤。

一直為嵐的升學問題煩憂，首選的兩間都落選，意外得到的，又要放棄嗎？

病了十多天，一直在發燒，沒完沒了。

睡了幾天都沒用，乾脆上班，又不見得會好

或許，是身體已經透支太久

或許，我的生活本身都有病

身邊人，分擔不了，還製造更多的負擔

眼淚不止，卻完全已經沒有心痛的感覺，已經沒有任何失望，只為自己感到悲哀、苦惱、沉重、疲憊

想什麼都不管，想放鬆，又放不下對孩子的種種牽掛，孩子不能有一個懶惰無知的媽媽。累得發瘋，腦袋停不了。對，我在此刻還不睡覺在打這篇無聊的東西。

在我努力克服之時，那邊廂一聲累，卻還有資格耍性，還有資格丟，還有資格破壞辛苦為孩子經營的東西。

或許沒有資格說話的，是我。

碎掉的不是一部電話，而是信任

這條本來就愈來愈孤獨的路，就讓我繼續努力孤獨的走下去

沒有人會為你的堅強而心痛的

峯昨晚叫了幾聲媽，我興奮得想掉眼淚

沒有什麼比自己的孩子重要

這星期，兩個考試

自己的，再難，加把勁就是了
孩子的，才是真正的難

我只希望你能簡單健康的成長，慢慢的不要緊

我會努力當你的媽

很愛峯嵐，所以很希望可以為他們舖排一條能建立健康自我的路。

但其實自己的能力有限，能為他們盡力就好。